…Вопрос: терапия чисто мужская что ли? Почему ни слова о женщинах?...
Quote
странно, что лет 30 назад были бомжи.
- были.
Женщины 3 терапии.
Иван, среди нас болезных, был лидером по букету эпикриза. Если представить мой список, то он бы получился таким: «хронический холецистит, реактивный панкреатит, эрозия привратника», а у Ваньки было бы так: «гастрит, половое неудовлетворение, бешенство влечения, женское коленопреклонение, сексуальная бессонница, любвеобильное нарушение психической функции мозжечка, синдром Казановы». Ванька, словом был растлителем женских сердец. Всю 3 терапию за свои 14 дней он уже растлил, но Эверестом его желаний была недоступная Дюймовочка, которая в свою очередь, была страстно влюблена в заведующего наркологией Льва Меринова, чей кабинет был этажом выше нашего отделения, и по этому не ловилась на Ванькины снасти. По этим самым обстоятельствам, Ванька, лютой ненавистью питался к Льву Николаевичу, а поскольку сам не курил и не употреблял спиртное в обычные дни, то и называл его едко – главалкашом. Но, однажды (случилось это в Новый год), Иван отступил от своих трезвенных правил. Было это так. Наступал Новый год, в нашу палату постучала очень интеллигентная Ольга Николаевна из платы №5. Ольга Николаевна напомнила, что через два дня будет праздник, и вопрошала -что мы думаем по поводу его проведения в этом заведении?. После сего вопроса Ольга Николаевна, трогательно вручила мне в руки презент, самолично изготовленную композицию из сосновых шишек и гербариевных останков полевого букета. Иван живо спросил: « А, Любушка будет?». Любушка – сопалатница Ольги Николаевны, ветреная, жгучая шатенка, весьма привлекательная и дерзкая, словно с портрета «Незнакомка» Ивана Крамского. Иван с Любой неоднократно были застуканы закрывшимися в общественной ванной комнате, при этом, после, неоднократного стука в запертую дверь ванной комнаты, выходя Ваня сохранял лицо горделивое, а Люба просто хохотала, проходя через строй рассерженных пациентов отделения, страждущих водных процедур. Ольга Николаевна пообещала Ивану присутствие Любы на намеченной вечеринке и с прямой спиной фрейлины удалилась в коридорные дебри. Иван громко хлопнул в ладоши и исполнил очередной «фосбери-флоп» на сетку несчастной, скрипучей кровати. И тут на поле обсуждения горделиво вышел Степаныч. Степаныч, вдруг, начал напоминать всем о правилах поведения в 3 терапевтическом отделении, что были написаны крупным шрифтом при входе с лестничной клетки. В частности там было сказано: «Категорически запрещается употреблять…, отбой в…, нарушителей режима …». Ванька сурово посмотрел на бухгалтера и отвернулся к стене. Степаныч же продолжал монотонно, словно зачитывал годовой отчет: «А в ночь с 31 на 1 по графику будет дежурить фрау Тамара, которая беспристрастно выгоняла не один десяток нарушителей больничного режима прежде, на растерзание ВЦСПС». Ванька в конец расплескался по ложу прогнутой сетки кровати и тяжело вздохнул, по всему чувствовалось, что он внутренне бунтует против установленного режима, и от этого становилось как-то страшновато. Леха мечтательно вспомнил о оливье, которое не будет нынче испорчено его лицом дома. Я, тоже взгрустнул, представив себе вместо новогодних игрушек на елке, клистерные трубки и мензурки на сестринском посту.
Предыдущую неделю, после провокационного предложения женщин из палаты №5, Ваня не спал, кряхтел и мучил ночами ржаво-казенную панцирную сетку кровати, а вместе с ней и всех пациентов палаты №6. В очередной такой бессонный час абориген-Петька, в глубокой тишине, вдруг, подал голос: «Ты можешь, сколько тебе угодно стенать, а Новый Год придет, как и ему положено через 2 дня!» Народ, шоково, в темноте приподнялся с постелей, и был весь во внимании к теоретическому выводу физика-ядерщика. «Рушились империи, свершались катастрофы вселенского масштаба, случалось ужасное, пепел стирал многовековые следы, сотни жизней испарялись с фатальными последствиями, … а Новый Год приходил в положенное ему время, пока есть, кому сосчитать!», закончил свое повествование абориген Петька в тягучей тишине палаты №6. И в этой тишине, каждый знал, что все, все, кто сейчас молча здесь лежит в этой палате – каждый согласен! И наступил день последний этого года.Так закончил свой монолог абориген Петька в тягучей тишине палаты №6. И в этой тишине, каждый знал, что все, все, кто сейчас молча здесь лежит в этой палате – каждый согласен!
10 607 день жизни.
Утром все бодро хлопотали в преддверии праздника года. Леха распаковывал узелок, принесенный его женой с подарками, вытаскивая оттуда и копченую колбасу, и сгущенку и лимонад. Вано с чувством превосходства вытаскивал из дипломата банку красной икры, балык неведомой нам рыбы, апельсины и бутылку рома «Негро», которую мы тут же спешили спрятать под подушку, подальше от строгих глаз фрау Томарки. Я водрузил на стол свои соленые огурчики и сало на Бородинском хлебе, Степаныч, скудно тряся руками открыл банку зеленого горошка и заточил колесами докторскую местного мясокомбината. Хуже всех было Петру, у него не нашлось того, что можно было бы загрузить на демократическое застолье. Абориген грустно сидел на краешке стула и, казалось, что сделай он решительный шаг вперед, упадет в бездонную пропасть нищеты. Тем не менее, к вселенскому удивлению, БОМЖ извлек из под подушки металлическую коробочку с халвой. Праздник приближался! В 22:00 в дверь палаты торжественно постучали дамы. Открыв в реверансе дверь, я обнаружил на пороге торжественную Ольгу Николаевну, стильную Любушку и слегка смущенную, румяную от волнения Варечку из 7 палаты. Варечка была всеми отмечена у общественного телевизора, когда громче и чаще всех хохотала при просмотре мыльной оперы о бразильской Золушке и маме Чоли. Иван по джентельменски усадил дам на собранные по палате разношерстные стулья и зажег новогоднюю свечу. Затем вытащил из под подушки ром «Негро», после чего дамы переглянулись и со значением выставили на стол четыре фанфурика медицинского спирта, шпроты, печенье и кассетный магнитофон «Романтик» с песнями Александра Новикова и шлягерами «Модерн Токинг». Степаныч предположил, что фрау Тамара, обязательно посетит нашу компанию, заложит дежурному врачу и выпишет всех благополучно в самом начале следующего года, с маленькой припиской на больничном листе: «выписан за нарушение больничного режима», прямо в лапы ВЦСПС. На эти слова Иван постучал сначала по своему лбу, очевидно доказывая неуместность опасений Степаныча, а потом и по столу, видимо, зарекаясь о прибытии фрау Тамары. Пока Иван разливал по стаканам ром, Степаныч несколько раз прикладывался ухом к двери и говорил нам всем «Тсссс!», видимо выписываться с нарушением он не хотел. После очередной попытки бухгалтера прослушать коридор по ту сторону двери, Ванька крякнул и велел всем сесть за стол, а сам стал у входа и прислушался. Затем мимично мне показал, что бы я налил из фанфурика четверть в стакан и, ловко открыв дверь в нужный момент, за руку втащил в палату фрау Тамару, которая проводила очередной обход палат, вверенного ей отделения. Тома не успела опомниться, как Ваня уже подносил к перекошенному от крепости напитка лицу суровой мед.сестры хрустящий огурчик, еще немного и он бы, наверное, и прикрыл бы её челюсть для закуси. Тамара крякнула, отвела руку Вани и, слопав самостоятельно еще один огурчик, решительно по кривой, вышла из палаты, широко открыв дверь в коридор и ласково прикрыв её после со словами « С Новым…!». «А вот теперь она нам и не страшна!», возгласил Иван и торжество началось.
Сообщение отредактировал Птич - Среда, 04.04.2012, 14:18
На следующий день первым в хирургию загремел Степаныч, вторым я. Мы распологались по соседним палатам, но я был свидетелем того, как утром двое санитаров безуспешно пытались завести каталку со Степанычем в лифтовую шахту на операцию. Бухгалтер, растопырив ноги, словно Иван-царевич перед печкой бабы яги, тоненько повизгивал и не давался братьям. Через три дня я поил его клюквенным морсом и кормил с ложки куринным отваром. Степаныч не говорил, а только сквозь слезу, благодарно кивал мне. Но, пришел и мой день ...
10 610 день жизни. Она продолжается.
«Иванов, к Вам посетитель», буркнула Женька в приоткрытую дверь. На пороге стоял Степаныч. Я Вам скажу – красавец. На груди не нового полосатого пиджака были вывешены все регалии. Степаныч был полным кавалером ордена славы. Я смотрел на него и думал, как, все же мы черствы к ветеранам, и как они не хвастливы, когда настоящие герои. Степаныч кормил меня куринным бульоном и поил морсом из клюквы.
конец хроники.
Сообщение отредактировал Птич - Среда, 04.04.2012, 15:14
Дата: Четверг, 05.04.2012, 06:04 | Сообщение # 275
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
Ой, Женя, и мне довелось встречать один Новый год в больнице! Мне тогда лет 20 было. Только вот отпраздновать не пришлось: и праздничная еда, принесенная родичами, была, и культмассовая программа в виде переносного радиоприемника "Сокол" у меня имелась, и даже двоюродная сестра из соседней палаты явилась в качестве приглашенной, однако... За неделю до праздника назначили мне страшные таблетки, которые нужно было принимать по строго назначенной схеме. Побочный эффект - тошнота и сонливость!
Вследствие этого я умудрилась спать при свете и шумном веселье девчонок, а когда сестренка растолкала меня под бой курантов, чтобы что-нибудь выпить и чем-нибудь закусить, я взглянула на нее с таким недвусмысленным выражением своей физиономии, что меня тут же оставили в покое до следующего года....
Дата: Четверг, 05.04.2012, 08:29 | Сообщение # 276
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
А у меня вот такое было, только от того, что тогда в моде было лечить подобные моему заболевания антибиотиками. 20 шт. в день сильнейшего антибиотика через две недели лечения исключили мое обоняние на прочь на 4 года. Представь себе, что такое 4 года жить не ощущая никаких запахов. Потихонечку стал обонять, хотя не думаю, что как прежде (во всяком случае своих сотрудников "с бодуна" уловить не могу и ныне). а ты говоришь не диета ли всему виной?))))) Одно лечим, другое калечим (съел витаминку)
Сообщение отредактировал Птич - Четверг, 05.04.2012, 08:31
Дата: Пятница, 06.04.2012, 07:41 | Сообщение # 277
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
бормотулька
Байки тетки Таи.
«Вот ты меня спрашиваешь, пошто я пироги с рыбой не пеку? А вот пото. Муж мой, покойничек, заядлым рыбаком был. Благо пруд находился в аккурат через огород. Страсть как любил зимнюю рыбалку, как и все мужики нашей деревеньки. Лютая стояла зима в тот год. Собрала его утром, в узелок хлебушка с огурчиками положила, молока в баночке и перекрестила. «Ступай, да с рыбкой и возвращайся, пасха уж скоро, пирожок с окуньками очень даже ко времени будет, а я, пока , тесто поставлю». Было у него там место насиженное, да и у каждого мужика нашей деревеньки было свое излюбленное местечко на льду пруда. Вот проходит час, второй, день уж к вечеру клонится – не приходит мой мужик. Тесто уж трижды осаживала, а его все нет. Ну, что делать, одеваюсь, иду на пруд. Смотрю, сидит мой мужик на своем месте, да так и таскает одну рыбку за другой. «Не уйду, говорит, пока жор идет. Не каждый день такое бывает». Собрала я то, что он уже наловил, да пошла пирожок то стряпать. Поздно уж вечером вернулся он, погрелся у печки, пирога с окуньком отведал да и завалился спать. Утром ни свет, ни заря – опять бегом к своей лунке, пока какой нибудь мужик не занял место то клеевое. И давай опять тянуть рыбку за рыбкой. Мясо у рыбки белое, сочное. А на третий день и спрашивает меня ночью: «Что то Тайка, я не пойму, что это в моей лунке рыба так зело водится, а у мужиков рядом не клюет. Как ты думаешь, пошто так чудно»? Встали утром, дождались солнышка, да и пошли выяснять. Лопаткой разгребли снег, вокруг лунки, подмела я лед веником, окатила лед водой из ведерка, да и примкнули мы ко льду – заглянули в темную воду, а там… Бревно-не бревно лежит посередине, рыбы так его и окружили, да терзают, друг друга отгоняют. Присмотрелись: «Батюшки! Да это ж утопленник! Вот, Женька, с тех пор рыбу я больше не ем, особенно с белым мясом».
Сообщение отредактировал Птич - Пятница, 06.04.2012, 07:41
и в аккурат к рассвету четверга получаем вот такие кирпичики:
Затем обливаемся водой с улицы и бежим, как ошпаренные на работу работать. Вечером же четверга начинаем эти самые кирпичики пытаться размельчить (причем стараемся не чертыхаться, когда внезапно бьем молотком по мизинцу)
Уморившись получаем совет одной очень любимой и умной женщины по тлф: « А ты не пробовал через терку, а?» Пробуем
«О! Чудо!», дело пошло быстрее. Сухую массу размалываем провееваем и просеиваем с помощью нехитрых кухонных механизмов.
Черную массу измельчаем
И получаем ту самую четвережную соль
Затем окидываем взором рабочее место и приходим в ужас от грязи, разведенной вокруг в пречистый такой четвержок
Еле-еле успеваем навести порядок в квартире и в 23:30 – падаем спать. Вот и прошел четверг! Началась страстная пятница 13 !
Сообщение отредактировал Птич - Пятница, 13.04.2012, 07:00
Дата: Пятница, 13.04.2012, 11:53 | Сообщение # 280
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
неГость идея,
Quote
Дальше чего делать?
Волшебная «четверговая соль».
Так же обережными, защитными и лечебными свойствами обладает так называемая четверговая, или черная соль, которую можно приготовить только в Чистый четверг и которая станет для вас отличным подспорьем во всех сложных вопросах в течение всего года. Четверговая соль, употребляемая в пищу, излечивает недуги и повышает иммунитет, что для нас сейчас очень и очень актуально. Четверговая соль, разбросанная понемножку по дому, в отличие от обычной соли, просыпать которую – к ссоре, способствует примирению и отличным отношениям между членами семьи. В «Книге Потаенного Древа Жизни» о такой соли говорится:
«Станет та соль Всех Солей Соль, от любого зла она защита: * Если в доме больной – дать ему той Соли с водой выпить. * Если в доме беда – в каждый угол насыпать. * Если меж супругами ссора – положить мешочек с Солью под подушку. * Если кто уехал и не возвращается – бросить горсть Соли в огонь. * Чтобы дети росли здоровыми, добрыми, красивыми да разумными – в воду для купания малую щепотку кинуть. * Чтобы в доме достаток был – в деревянную солонку насыпать, да посередь стола поставить. * Если недоброжелатель в дом пришел – пищу ему подать, той Солью сдобренную. А ежели враг, то после его ухода все следы его Солью присыпать. * Чтобы лад в доме был – под каждую кровать, под самое изголовье, щепотку бросить».
Разложим по мешочкам и детям подарим, бабушкам.
Quote
- А богатые люди легко расстаются со своей солью?
А они даже и не заметили, как я взял из vip столовой для алигархов на моем этаже, один сам дал по моей просьбе, а третью горсть я свою положил, т.к. освободившись от "иппотечного ярма" не считаю себя бедненьким мальчиком.
Дата: Пятница, 13.04.2012, 22:16 | Сообщение # 282
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 3164
Статус: Отсутствует
Ада-Ангел, пусть будет, это вопрос веры, сегодня даже Якубович в "чудесах" про четверговую соль говорил, мне вот тоже говорила подруга: "не пеки куличи в страстную пятницу, не послушала - и вот ну не такие получились, не так взошли,,," Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
Дата: Суббота, 14.04.2012, 17:21 | Сообщение # 283
Конченый Капучинщик
Группа: Идейный кофеман
Сообщений: 2268
Статус: Отсутствует
Quote (Ада-Ангел)
идея, как ты странно сегодня выглядишь!
Чего, фейс-контроль не прошла?
Люба, да я почитываю Чашку, почитываю, времени нет совсем, чтоб принять участие в обсуждении. Вот прочла про эту соль, начала отвечать и обнаружила, что не вошла, а последний глоток кофе, и машина вот-вот прогудит и вообще бежать пора. Ну и не стала входить, а вот так - самоидентифицировалась. Можно?
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 06:13 | Сообщение # 285
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
Визитки несут в себе некую энергетику своих хозяев. Я в этом убедился. Теперь я к этим листочкам отношусь иначе. Другое дело, когда их становится много – наступает тяжкий момент поиска нужной. Вот и становится актуальным вопрос их архивирования. Вариант №1(стандартный):
Вариант №2 (компактный):
Вариант №3 (представительский):
И…наконец…самый мой креативный вариант от которого все в восторге – вариант №4 (хулиганский):
а ты говоришь не диета ли всему виной?))))) Одно лечим, другое калечим (съел витаминку) 
