АНЕКДОТЫ
|
|
Ада-Ангел | Дата: Пятница, 28.01.2011, 05:55 | Сообщение # 76 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Что такое старость? Это когда проходящие мимо длинноногие девушки мешают тебе кормить голубей.
|
|
| |
Птич | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 20:25 | Сообщение # 77 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
| Улыбнемся? Разговор братков: - Прикинь, бабка вчера приходила. - Твоя? - Не, левая. - И чё? - Работу искала. - У нас?!! - Ну. - Какую? - Сказала - киллером. - Да ты чё?! - Ага. Конкретная бабка. Вся в черном. - Эта, что ли... шахидка? - Не. Без акцента. - И чё? - Тёрла - завалить любого может. - Прикол, что ли? - Не, базарила конкретно. - А чё сразу- киллером? - Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо. - Точняк, надо. Так она- крутая? - Дохлая совсем. Лица нет. - Надо было заказ дать -по приколу. - Хотел, а потом отмазался. - А чё? - Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
|
|
| |
милена | Дата: Вторник, 22.02.2011, 10:29 | Сообщение # 78 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 3164
Статус: Отсутствует
| - Милый, подари мне на 8-е марта такоооое, такоооооеее , что бы я восхитилась : "Ваууу, какой лексус!!!"
Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Среда, 23.02.2011, 15:11 | Сообщение # 79 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| 23 февраля - День Защитника Отечества Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А что за два прыжка? - Первый и последний. Раньше я спал хорошо потому что знал, что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже, потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю: знаю, как защищают. Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал. - Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю... Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждёшь? - Ну... Одно другому не мешает...
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Среда, 06.04.2011, 05:55 | Сообщение # 80 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Возвращаются четыри подружки-блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, как отдыхала! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и смелая! Четвёртая думает: - Ну и память! *** Блондинка у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... — Как это «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! *** Блондинка моется и говорит другой: — Дай шампунь! Та даёт, а блондинка: — Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила! *** Блондинка в мастерской: — Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. — А много сока вы выжали? — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
|
|
| |
Hershi | Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 00:09 | Сообщение # 81 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
| - Милый, я хочу перекраситься в блондинку! - Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?! - Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. - И это всё, дочь моя? - Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене. - А что потом? - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что? - А потом в комнату вошла моя мама. - Вот, чёрт возьми! Друг - другу: - Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Овец считаю. - Ха! а я бывших девушек!! - Это я и имел ввиду. В детском саду: - А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! Жена - мужу: - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты ещё называешь меня неудачником!? Парень звонит девушке: - Чем ты сейчас занимаешься? - Вся в делах! - Я медленно снимаю с тебя все обязательства... Отец - влюбившемуся сыну: - Что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень! Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней. - А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп. - Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу! - Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки. За первый квартал 1943 года.
|
|
| |
милена | Дата: Понедельник, 18.04.2011, 13:53 | Сообщение # 82 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 3164
Статус: Отсутствует
| о менталитете 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б..дь подождём...
Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
|
|
| |
Hershi | Дата: Понедельник, 18.04.2011, 14:05 | Сообщение # 83 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
| милена, Парень - своей девушке: - Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? - Спасителем. Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь. Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за вам это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. Зять: - А налейте мне, мама, ещё 50. - Ты переходишь все границы! - Вот тыща. Тёща взяла деньги и налила водки. Зять: - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. Зять: - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе. В чате: - Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! - Я одну знаю... в сентябре рожать. Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым. На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..." В 2012 году "Дом-2" выбился в лидеры телерейтингов: участники переругались все и превратились в "Последний герой. Остаться в живых (должен один)". Парень: - Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир! - А самое крепкое влечение - кукла Маша? В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах. Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна. - Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? - Ну уж нет. - А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? - Аллах акбар!
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Пятница, 22.04.2011, 05:51 | Сообщение # 84 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| 22 апреля - День Рождения В.И. Ленина Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. - не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел! Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товарищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием: - Владимир Ильич, революция отменяется! - Как отменяется? - Феликс Эдмундович уехал на рыбалку! - Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?! - Да без него-то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся! Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят: - Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем. А Ленин им отвечает: - Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не залежишься!.. Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Четверг, 12.05.2011, 06:01 | Сообщение # 85 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты, вообще, знаешь, что такое карбюратор?! Где твоя машина? - В озере... - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
|
|
| |
Птич | Дата: Четверг, 02.06.2011, 11:14 | Сообщение # 86 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
| Обажаю однострочные анекдоты, делюсь настроением с Вами:
1. «Жизнь после 50 только начинается», - подумала женщина и попросила налить еще 50.
2. Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
3. Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
4. я
Сообщение отредактировал Птич - Четверг, 02.06.2011, 14:26 |
|
| |
милена | Дата: Четверг, 02.06.2011, 14:26 | Сообщение # 87 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 3164
Статус: Отсутствует
| Птич, Quote (Птич) Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
УЖЕ И ТАМ НЕ БЕРУТ
Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
|
|
| |
Птич | Дата: Четверг, 02.06.2011, 17:22 | Сообщение # 88 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
| 1. Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
2. Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
3. Муж заваливается домой поздно поддатый: "красавица моя раздевайся, не то деньги на ветер..."
4. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
5. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
|
|
| |
милена | Дата: Четверг, 02.06.2011, 18:40 | Сообщение # 89 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 3164
Статус: Отсутствует
| Quote (Птич) Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу. Quote (Птич) Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
гм...такое знание дела
Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
|
|
| |
Птич | Дата: Четверг, 02.06.2011, 18:54 | Сообщение # 90 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
| милена, ...плавали-знаем...
|
|
| |