Вход Регистрация Четверг, 28.03.2024, 19:19
[ НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ · Участники · Правила форума · RSS ]
  • Страница 1 из 11
  • 1
  • 2
  • 3
  • 10
  • 11
  • »
За Чашкой Кофе » Развлекаемся » Юмор » АНЕКДОТЫ (А смеяться над анекдотами тоже лучше последним?)
АНЕКДОТЫ
Ада-АнгелДата: Воскресенье, 27.12.2009, 21:47 | Сообщение # 1
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.


 
Ада-АнгелДата: Среда, 06.01.2010, 13:42 | Сообщение # 2
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

 
Золушка)Дата: Среда, 06.01.2010, 17:59 | Сообщение # 3
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Отсутствует
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись, на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико-лепная работа.
 
Ада-АнгелДата: Четверг, 07.01.2010, 20:48 | Сообщение # 4
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
Золушка), бесподобно!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

Еврейский Дед Мороз:
- Здра-а-а-авствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

 
OleginДата: Четверг, 07.01.2010, 21:06 | Сообщение # 5
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Статус: Отсутствует
Стоит ли ребенку лгать про капусту и Деда Мороза?
Да 63 (31.2% )
Нет 61 (30.2% )
Дед что, правда не настоящий? ;( 78 (38.6% )
 
OleginДата: Четверг, 07.01.2010, 21:19 | Сообщение # 6
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Статус: Отсутствует
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.
 
Золушка)Дата: Четверг, 07.01.2010, 23:12 | Сообщение # 7
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Отсутствует
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарик?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
 
Золушка)Дата: Суббота, 09.01.2010, 12:28 | Сообщение # 8
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Отсутствует
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...

 
Золушка)Дата: Суббота, 09.01.2010, 12:34 | Сообщение # 9
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Отсутствует
Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут....
 
sunshineДата: Вторник, 12.01.2010, 23:35 | Сообщение # 10
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и, сгребая все что лежит на столе, уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это всё халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!


ЖИВУ НАСТОЯЩИМ, НО ОНО ВСЕ ВРЕМЯ ИСЧЕЗАЕТ...
 
sunshineДата: Вторник, 12.01.2010, 23:37 | Сообщение # 11
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ АВТОМОБИЛЬ и, показывая на работающий двигатель, говорит:
- Ну давай, перебирай!!!...


ЖИВУ НАСТОЯЩИМ, НО ОНО ВСЕ ВРЕМЯ ИСЧЕЗАЕТ...
 
freyaДата: Среда, 13.01.2010, 23:09 | Сообщение # 12
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Отсутствует
Встретились две подруги, давно не виделись. Одна другой начинает на мужа жаловаться:
- Он такой-сякой, по ночам домой не приходит, утром весь в помаде, женскими духами пахнет, я прям не знаю , что делать, извелась вся, нервничаю, похудела...
- Так чего ты с ним не разведешься -то?
-Да ты что!!!!!!!!!!!!! Мне еще 3 килограмма сбросить нужно!!!!!!!!!!!


Если ты действительно чего-то хочешь - вся Вселенная спешит тебе на помощь
 
Gena-KrokoДата: Четверг, 14.01.2010, 13:29 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые
- Но не бывает таких
- А почему для голубых есть?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

 
Ада-АнгелДата: Пятница, 15.01.2010, 06:49 | Сообщение # 14
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
Gena-Kroko, замечательные анекдоты про блондинок!)
Сразу вспомнила свой любимый:

- Дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал???
- Ты.
- И ты поверила?!
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.

 
sunshineДата: Пятница, 15.01.2010, 08:59 | Сообщение # 15
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
На днях таксист рассказал - у них русские автомобили - больная тема, как я понял.

Приехала на российский автомобильный завод делегация из Германии - по обмену опытом. Тема - герметичность салона автомобиля.
Русские спрашивают у немцев: Как вы добиваетесь такой замечательной герметичности? Ну как?
Немцы говорят: знаете, это немного жестокий метод. Мы сначала работаем на этой проблемой, работаем, а затем в качестве проверки закрываем в салоне авто на ночь кошку. Утром приходим, открываем... Если кошка сдохла - салон герметичный.
Русские в ответ: Ну-у-у, так и мы тоже - кошку испоьзуем. Мы тоже работаем, работаем над этим вопросом, а потом на ночь кошку закрываем.
Утром приходим, открываем - если кошки нет - значит, где-то еще щелочка осталась...


ЖИВУ НАСТОЯЩИМ, НО ОНО ВСЕ ВРЕМЯ ИСЧЕЗАЕТ...
 
За Чашкой Кофе » Развлекаемся » Юмор » АНЕКДОТЫ (А смеяться над анекдотами тоже лучше последним?)
  • Страница 1 из 11
  • 1
  • 2
  • 3
  • 10
  • 11
  • »
Поиск:

Вверх
Закрыть