АНЕКДОТЫ
|
|
Ада-Ангел | Дата: Воскресенье, 27.12.2009, 21:47 | Сообщение # 1 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Среда, 06.01.2010, 13:42 | Сообщение # 2 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
|
|
| |
Золушка) | Дата: Среда, 06.01.2010, 17:59 | Сообщение # 3 |
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Отсутствует
| Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись, на заводе, где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил, что у него велико-лепная работа.
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Четверг, 07.01.2010, 20:48 | Сообщение # 4 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Золушка), бесподобно! - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину! - Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте! - Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я! Еврейский Дед Мороз: - Здра-а-а-авствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
|
|
| |
Olegin | Дата: Четверг, 07.01.2010, 21:06 | Сообщение # 5 |
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Статус: Отсутствует
| Стоит ли ребенку лгать про капусту и Деда Мороза? Да 63 (31.2% ) Нет 61 (30.2% ) Дед что, правда не настоящий? ;( 78 (38.6% )
|
|
| |
Olegin | Дата: Четверг, 07.01.2010, 21:19 | Сообщение # 6 |
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Статус: Отсутствует
| Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.
|
|
| |
Золушка) | Дата: Четверг, 07.01.2010, 23:12 | Сообщение # 7 |
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Отсутствует
| - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарик? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
|
|
| |
Золушка) | Дата: Суббота, 09.01.2010, 12:28 | Сообщение # 8 |
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Отсутствует
| Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает: - Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?! Начальник тюрьмы говорит: - Все очень просто: я провел им Интернет...
|
|
| |
Золушка) | Дата: Суббота, 09.01.2010, 12:34 | Сообщение # 9 |
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Отсутствует
| Учительница спрашивает в школе: - Иванов, кто взял Бастилию? - Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму. Она говорит: - Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями! Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям: - Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила! Другая учительница говорит: - А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал? Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется: - Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию? Завуч: - Как же мне, мужику, с вами тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут. Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит: - Все, пишу заявление, ухожу отсюда! Директор говорит: - Миленькая, успокойтесь, что случилось? Она ему все рассказывает. Директор спрашивает строго: - Какой класс? - Пятый... - И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут....
|
|
| |
sunshine | Дата: Вторник, 12.01.2010, 23:35 | Сообщение # 10 |
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
| Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и, сгребая все что лежит на столе, уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это всё халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!
ЖИВУ НАСТОЯЩИМ, НО ОНО ВСЕ ВРЕМЯ ИСЧЕЗАЕТ...
|
|
| |
sunshine | Дата: Вторник, 12.01.2010, 23:37 | Сообщение # 11 |
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
| Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20 000$ за операцию. - Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят! - Хочешь так же как я получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ АВТОМОБИЛЬ и, показывая на работающий двигатель, говорит: - Ну давай, перебирай!!!...
ЖИВУ НАСТОЯЩИМ, НО ОНО ВСЕ ВРЕМЯ ИСЧЕЗАЕТ...
|
|
| |
freya | Дата: Среда, 13.01.2010, 23:09 | Сообщение # 12 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Отсутствует
| Встретились две подруги, давно не виделись. Одна другой начинает на мужа жаловаться: - Он такой-сякой, по ночам домой не приходит, утром весь в помаде, женскими духами пахнет, я прям не знаю , что делать, извелась вся, нервничаю, похудела... - Так чего ты с ним не разведешься -то? -Да ты что!!!!!!!!!!!!! Мне еще 3 килограмма сбросить нужно!!!!!!!!!!!
Если ты действительно чего-то хочешь - вся Вселенная спешит тебе на помощь
|
|
| |
Gena-Kroko | Дата: Четверг, 14.01.2010, 13:29 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: - Почему ты плачешь? - Потому что у меня двойня! - Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра - Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок? Пришла блондинка получать номера и говорит: - Можно розовые номера. Ей в ответ: - У нас нет таких - А я хочу розовые - Но не бывает таких - А почему для голубых есть? Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена. Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Пятница, 15.01.2010, 06:49 | Сообщение # 14 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Gena-Kroko, замечательные анекдоты про блондинок!) Сразу вспомнила свой любимый: - Дура! - Зато красивая. - Кто тебе сказал??? - Ты. - И ты поверила?! - Да. - Ну и дура. - Зато красивая.
|
|
| |
sunshine | Дата: Пятница, 15.01.2010, 08:59 | Сообщение # 15 |
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
| На днях таксист рассказал - у них русские автомобили - больная тема, как я понял. Приехала на российский автомобильный завод делегация из Германии - по обмену опытом. Тема - герметичность салона автомобиля. Русские спрашивают у немцев: Как вы добиваетесь такой замечательной герметичности? Ну как? Немцы говорят: знаете, это немного жестокий метод. Мы сначала работаем на этой проблемой, работаем, а затем в качестве проверки закрываем в салоне авто на ночь кошку. Утром приходим, открываем... Если кошка сдохла - салон герметичный. Русские в ответ: Ну-у-у, так и мы тоже - кошку испоьзуем. Мы тоже работаем, работаем над этим вопросом, а потом на ночь кошку закрываем. Утром приходим, открываем - если кошки нет - значит, где-то еще щелочка осталась...
ЖИВУ НАСТОЯЩИМ, НО ОНО ВСЕ ВРЕМЯ ИСЧЕЗАЕТ...
|
|
| |