АНЕКДОТЫ
|
|
Ада-Ангел | Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 08:07 | Сообщение # 136 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
|
Будущий год - Год лошади. Ржем и пашем!
В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она как женщина должна меня понять...!
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января: Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне, пожaлуйстa, плохую девочку.
Письмо Деду морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Дед Мороз приходит по очередному вызову. - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти...
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали...
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
и напоследок:
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин!
|
|
| |
Hershi | Дата: Вторник, 07.01.2014, 13:32 | Сообщение # 137 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
| Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете??? - А что такое??? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!
|
|
| |
Анфиска | Дата: Пятница, 10.01.2014, 19:39 | Сообщение # 138 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
| Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
*************************
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра: - Чесслово, ну как дети...
*************************
Послали? Идите! Движение - это жизнь.....
***************************
Это ж надо было так нажраться,-ворчала Золушка , снимая с ног хрустальные салатницы.
Сообщение отредактировал Анфиска - Пятница, 10.01.2014, 19:42 |
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Понедельник, 10.02.2014, 05:53 | Сообщение # 139 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| "Товарищи спортсмены, кто не сможет выиграть золото на Олимпиаде, тот поедет его добывать". (Сталин)
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии... Путин: А я голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать... Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
Олимпиада Сочи 2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
Россия так радуется Сочи, как будто уже выиграла саму олимпиаду!
|
|
| |
Птич | Дата: Понедельник, 10.02.2014, 05:53 | Сообщение # 140 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
| Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки: — Здоровеньки булы, диду! Дед отвечает: — Здоровеньки булы, америкос поганый! — Диду, да якый же я америкос? Я гарный украинский хлопец. — Якый ты гарный украинськый хлопець, негра губатый!
Сообщение отредактировал Птич - Пятница, 14.03.2014, 15:10 |
|
| |
Птич | Дата: Вторник, 15.04.2014, 11:08 | Сообщение # 141 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
| ШО ЦЭ ТАКЭ?
Сегодня в прессе:
Назначенный Верховной радой премьер-министр Украины Арсений Яценюк встретил президента Швейцарии Дидье Буркхальтера флагом Дании, сообщает РИА Новости.
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 08:42 | Сообщение # 142 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| 1 июня - Международный день защиты детей
невыдуманный анекдот:
Садимся в машину... Дочка спрашивает: - А почему мы не едем? Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Попами что ли?!
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Не знаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Пятница, 25.07.2014, 13:13 | Сообщение # 143 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ
Из новостей:
Цитата Власти ДНР ввели в Горловке комендантский час. Армия ДНР ликвидировала украинский блокпост. Украинские каратели обстреливали Дебальцево. В ЛНР объявлена всеобщая воинская мобилизация.
Цитата Число погибших в Газе превысило 600 человек. Тель-Авив обстрелян из сектора Газа. На пограничных территориях Израиля и Палестины не стихают воздушные сирены.
Из интернета:
Украинская молодая женщина, ведущая дневник в соцсети, живет сейчас в Израиле. Именно поэтому размещенные ею анекдоты столь своеобразны и отличительны. Вот что я сегодня прочитала...
Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась. - Ципи, быстрее! Что ты там ищешь? - Не могу найти вставную челюсть. - Вот мешигине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!
***
Народ, запомните: сначала (!) выходим в безопасное место, а лишь потом (!) чекинимся и меняем статус в фейсбуке! Не путайте!
***
Мэрия Тель-Авива просит население перейти с капучино на эспрессо с целью сокращения времени перебежки в бомбоубежища.
***
2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.
***
Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37-й секунде полета в небе над Ашкелоном.
***
Реальное сообщение службы тыла: "Строго запрещено растаскивать остатки упавших ракет на сувениры!"
***
А эта её недавняя запись по поводу футбола:
"Ночь была весела! Вокруг нас рвались ракеты , но, блин, какой был полуфинал!"
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Суббота, 04.10.2014, 09:13 | Сообщение # 144 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
|
- Девушка, вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Говорят, если блондинке отрубить голову, она еще три дня будет тупо бегать по магазинам.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... Расстроился, говорит: "Дорогую рубашку купила".
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Звонок подруге: - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет... - А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ.
|
|
| |
Hershi | Дата: Пятница, 07.11.2014, 19:19 | Сообщение # 145 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
| - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
|
|
| |
Птич | Дата: Среда, 04.02.2015, 09:50 | Сообщение # 146 |
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
|
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Сообщение отредактировал Птич - Среда, 04.02.2015, 09:54 |
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Понедельник, 16.02.2015, 06:21 | Сообщение # 147 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| 16 марта - День Рождения Чашки Кофе!
Зима. Лес. Идет по лесу медведь, деревья ломает, всех зверей пинает и стонет: «Ну зачем я пил кофе в сентябре?!»
|
|
| |
Arven | Дата: Понедельник, 16.02.2015, 19:44 | Сообщение # 148 |
Кофеман
Группа: Королева Эльфов
Сообщений: 646
Статус: Отсутствует
| Цитата Ада-Ангел ( ) «Ну зачем я пил кофе в сентябре?!» Затем, чтобы в феврале попасть на деньрожденскую Чашку кофе)) До апреля хватит...)
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Суббота, 28.03.2015, 07:09 | Сообщение # 149 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| ***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
- Почему ты всегда меня дебилом называешь? - Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
- В конце-концов каждый из нас понимает свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - Имею право! У меня выходной!
***
|
|
| |
Ада-Ангел | Дата: Суббота, 22.08.2015, 11:36 | Сообщение # 150 |
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Особую славу снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды. Чтобы разговаривать как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно!
— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному!
*** — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно…
*** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
*** — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
*** — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
*** — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза.
(в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*** — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
*** — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
*** Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
*** — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
*** — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
*** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
*** — Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю…
*** — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*** Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
*** — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
*** — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
*** Радио Одессы: — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен в кассу зоопарка.
*** —- Сара, у тебя есть мечта?— Да. Похудеть. — А чего не худеешь? — И таки жить без мечты?
|
|
| |