Вход Регистрация Четверг, 28.03.2024, 23:51
[ НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ · Участники · Правила форума · RSS ]
  • Страница 10 из 11
  • «
  • 1
  • 2
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • »
За Чашкой Кофе » Развлекаемся » Юмор » АНЕКДОТЫ (А смеяться над анекдотами тоже лучше последним?)
АНЕКДОТЫ
Ада-АнгелДата: Воскресенье, 29.12.2013, 08:07 | Сообщение # 136
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует


Будущий год - Год лошади. Ржем и пашем!



В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она как женщина должна меня понять...!



31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.



С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.



На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?



Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.



На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?



Гадание на 1 января, 7 января, 14 января:
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.



Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлет.



Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...



Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!



- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!



Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год...
Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА



Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне, пожaлуйстa, плохую девочку.



Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."



- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!



Дед Мороз приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.



После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...



Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.



- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.



Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!



- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.



- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...



За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...



После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...



Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"



и напоследок:

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин!

 
HershiДата: Вторник, 07.01.2014, 13:32 | Сообщение # 137
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!
 
АнфискаДата: Пятница, 10.01.2014, 19:39 | Сообщение # 138
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?


*************************

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра:
- Чесслово, ну как дети...


*************************

Послали? Идите! Движение - это жизнь.....

***************************

Это ж надо было так нажраться,-ворчала Золушка , снимая с ног хрустальные салатницы.


Сообщение отредактировал Анфиска - Пятница, 10.01.2014, 19:42
 
Ада-АнгелДата: Понедельник, 10.02.2014, 05:53 | Сообщение # 139
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
"Товарищи спортсмены, кто не сможет выиграть золото на Олимпиаде, тот поедет его добывать". (Сталин)

du

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

du

Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: А я голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."

du

Олимпиада Сочи 2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

du

Россия так радуется Сочи, как будто уже выиграла саму олимпиаду!

 
ПтичДата: Понедельник, 10.02.2014, 05:53 | Сообщение # 140
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
— Здоровеньки булы, диду!
Дед отвечает:
— Здоровеньки булы, америкос поганый!
— Диду, да якый же я америкос? Я гарный украинский хлопец.
— Якый ты гарный украинськый хлопець, негра губатый!
ab


Сообщение отредактировал Птич - Пятница, 14.03.2014, 15:10
 
ПтичДата: Вторник, 15.04.2014, 11:08 | Сообщение # 141
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
ШО ЦЭ ТАКЭ? ai

Сегодня в прессе:

Назначенный Верховной радой премьер-министр Украины Арсений Яценюк встретил президента Швейцарии Дидье Буркхальтера флагом Дании, сообщает РИА Новости.
ap
 
Ада-АнгелДата: Воскресенье, 01.06.2014, 08:42 | Сообщение # 142
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
1 июня - Международный день защиты детей

невыдуманный анекдот:

Садимся в машину...
Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?
Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал: - Попами что ли?!



Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
 
Ада-АнгелДата: Пятница, 25.07.2014, 13:13 | Сообщение # 143
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ

Из новостей:

Цитата
Власти ДНР ввели в Горловке комендантский час. Армия ДНР ликвидировала украинский блокпост. Украинские каратели обстреливали Дебальцево. В ЛНР объявлена всеобщая воинская мобилизация.


Цитата
Число погибших в Газе превысило 600 человек. Тель-Авив обстрелян из сектора Газа. На пограничных территориях Израиля и Палестины не стихают воздушные сирены.


Из интернета:

Украинская молодая женщина, ведущая дневник в соцсети, живет сейчас в Израиле. Именно поэтому размещенные ею анекдоты столь своеобразны и отличительны. Вот что я сегодня прочитала...



Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась.
- Ципи, быстрее! Что ты там ищешь?
- Не могу найти вставную челюсть.
- Вот мешигине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!

***

Народ, запомните: сначала (!) выходим в безопасное место, а лишь потом (!) чекинимся и меняем статус в фейсбуке! Не путайте!

***

Мэрия Тель-Авива просит население перейти с капучино на эспрессо с целью сокращения времени перебежки в бомбоубежища.

***

2% израильтян боятся сирены тревоги,
3% израильтян боятся ракет,
95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

***

Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37-й секунде полета в небе над Ашкелоном.

***

Реальное сообщение службы тыла: "Строго запрещено растаскивать остатки упавших ракет на сувениры!"

***

А эта её недавняя запись по поводу футбола:

"Ночь была весела! Вокруг нас рвались ракеты , но, блин, какой был полуфинал!"
 
Ада-АнгелДата: Суббота, 04.10.2014, 09:13 | Сообщение # 144
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует


- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.



- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!



Говорят, если блондинке отрубить голову, она еще три дня будет тупо бегать по магазинам.



Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... Расстроился, говорит: "Дорогую рубашку купила".



Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!



Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

 
HershiДата: Пятница, 07.11.2014, 19:19 | Сообщение # 145
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
 
ПтичДата: Среда, 04.02.2015, 09:50 | Сообщение # 146
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Сообщение отредактировал Птич - Среда, 04.02.2015, 09:54
 
Ада-АнгелДата: Понедельник, 16.02.2015, 06:21 | Сообщение # 147
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
16 марта - День Рождения Чашки Кофе!

Зима. Лес. Идет по лесу медведь, деревья ломает, всех зверей пинает и стонет: «Ну зачем я пил кофе в сентябре?!»

 
ArvenДата: Понедельник, 16.02.2015, 19:44 | Сообщение # 148
Кофеман
Группа: Королева Эльфов
Сообщений: 646
Статус: Отсутствует
Цитата Ада-Ангел ()
«Ну зачем я пил кофе в сентябре?!»

Затем, чтобы в феврале попасть на деньрожденскую Чашку кофе)) До апреля хватит...)
 
Ада-АнгелДата: Суббота, 28.03.2015, 07:09 | Сообщение # 149
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
***

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!



- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...



- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?



- В конце-концов каждый из нас понимает свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой!



Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- Имею право! У меня выходной!

***
 
Ада-АнгелДата: Суббота, 22.08.2015, 11:36 | Сообщение # 150
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Особую славу снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды. Чтобы разговаривать как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно!

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?



— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***
Радио Одессы:
— Вчера  из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен в кассу зоопарка.

***
—- Сара, у тебя есть мечта?— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
 
За Чашкой Кофе » Развлекаемся » Юмор » АНЕКДОТЫ (А смеяться над анекдотами тоже лучше последним?)
  • Страница 10 из 11
  • «
  • 1
  • 2
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • »
Поиск:

Вверх
Закрыть