***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

***
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

***
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

***
Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.

***
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

***
Три женщины после смерти вознеслись ко вратам рая. У входа их остановил св.Петр с подчиненным ему ангелом. Св.Петр попросил женщин ответить на простой вопрос: "Были ли вы порядочной женщиной?"
- Вполне - ответила первая. - Я была девственницей, когда вышла замуж, но, после того, как вышла замуж, я потеряла девственность.
- Очень хорошо! - сказал св.Петр. - Ангел, дай этой женщине серебряный ключ.
- О, да! - воскликнула вторая. - Я была девственницей, когда вышла замуж, и осталась девственницей даже после того, как вышла замуж.
- Очень хорошо! - сказал св.Петр. - Ангел, дай этой женщине золотой ключ.
- Увы, совсем нет,- ответила третья женщина. - Я отдавалась всякому парню, во всякое время. До того, как вышла замуж, после того, как вышла замуж. Всегда, везде.
- Очень хорошо! - сказал св.Петр. - Ангел, дай этой женщине ключ от моей комнаты!

***
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..

***
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Классно! А где принц?

***
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похрен?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Охрененно!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт СЮРПРИЗ!

***
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна и улыбается?
- Думает, что её фотографируют!

***
Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет, но исполнение поручили ослу. Он сначала отрезает, а потом начинает считать.

***
Кто последний, тот и папа!

– Поручик, вам нравится мое новое платье? – уже в пятый раз за вечер
спросила Наташа
- Наташа, давайте наконец снимем этот вопрос, – не выдержал Ржевский.

Идёт полковник, а навстречу – поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка “с корабля на бал”.

Сейчас в Москве благодатное время для перекраски собственного имущества за казенный счет: напишите, например, на гараже “Собянин – лох” и засеките время.

На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!