Дата: Воскресенье, 27.12.2009, 14:15 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
"С точки зрения КОНФЛИКТОЛОГИИ спор полезен – хотя бы для «разминки мозгов». Однако разница в социальном, интеллектуальном, материальном уровне, в житейском опыте порой изначально предопределяет КОНФЛИКТ. Понятно, что вариантов, в зависимости от ситуации, может быть множество. Лично меня (уж простите!) волнует свой интерес. Чего я хочу от общения? Ну, безусловно, как минимум, корректности. Адекватности. Могу простить эмоции. Чувство юмора для меня – одна из определяющих вещей в отношениях. К сожалению, на мой бесхитростный взгляд, многие путают конструктивный спор с конфликтом. Зачастую общение превращается… превращается… в болото. Наверное, потому, что мы не умеем сами создавать эту самую ситуацию конструктивного спора. Это, получается, большое искусство. Как надо строить общение, чтобы оно не превращалось в бесконечное поддакивание и в «петушка хвалит кукуха за то, что хвалит он петушку» и т.д.?
Любые ПРАВИЛА ведения спора становятся смешны – если они постоянно нарушаются теми, кто их установил…
Незнание и непонимание основ КОНФЛИКТОЛОГИИ приводит ко многим неприятным последствиям. Легко подобрать простейшие примеры:
1. «Двойные стандарты»: те, кто имеют право принимать ТРЕТЕЙСКОЕ решение в споре, предпочитают поддерживать ту сторону, которую ПРОЩЕ или ПОЛЕЗНЕЙ ПОДДЕРЖАТЬ – в силу каких-либо субъективных причин. При этом ОБЪЕКТИВНАЯ сторона вопроса не учитывается. 2. «Жалость к падшим»: третейский судья поддерживает изначально слабейшего (сильный – простит!). 3. «Сладость власти»: те, кто имеют право принимать решения, склоняются к популизму, т.е. идут на поводу толпы, предпочитая стереотипы и догмы общественного сознания. 4. Позиция «Вы все плохие – я от вас ухожу!» Признак слабости и неумения строить разумные контраргументы. 5. Разумные провокации конструктивны для развития интересного и бесконфликтного для всех сторон спора. Как известно, в споре рождается… Почему никто этим, как правило, не озадачивается?
Можно перечислить ещё немало издержек незнания основ КОНФЛИКТОЛОГИИ… Просто общение из-за неумелого «дирижирования» частенько заходит в тупик… Но и участники общения должны думать сами о том же «дирижировании», уже со своей стороны. Форумы – всего лишь пример… Это никакой не камень в чей-то конкретный огород. Мы все не ангелы (кроме Любы, конечно).
Ада-Ангел, Признаюсь, без конфликтов жить невозможно. По сути, это лишь, напоминание окружающим о том, что ты - есть, что ты - живешь. Мы с Таней конфликтуем по пустякам один раз в полгода, считаю это мало, потому, что, когда мы разбираемся в причинах - мы больше начинаем думать друг о друге и крепче любить друг друга, такие разные и близкие одновременно...
Дата: Понедельник, 20.02.2012, 05:57 | Сообщение # 4
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
Конфликты на работе: как правильно ссориться
В рабочем коллективе мы проводим немало времени, а потому любой конфликт сильно осложняет нам жизнь. Как вести себя, если размолвка все-таки произошла, или если любимая работа перестала радовать? И бывают ли конфликты во благо? Исследования на эту тему провели крупнейшие порталы по поиску работы.
Прогресс возможен, если не переходить на личности
Несмотря на то, что офисные конфликты принято осуждать, специалисты-конфликтологи давно доказали: без размолвок и ссор не может существовать ни одна общественная система, в том числе рабочий коллектив. Более того: нередко именно конфликт становится двигателем прогресса.
К примеру, один отдел в компании постоянно конфликтует с другим из-за того, что необходимые сведения не передаются вовремя. Результатом разрешения такого конфликта вполне может стать установка нового программного обеспечения для быстрого обмена данными. Однако не всякий конфликт в рабочем коллективе можно разрешить конструктивно.
Особенно опасны в этом плане те конфликты, участники которых переходят на личности, задевая чувство собственного достоинства сослуживцев. Поэтому конфликтологи рекомендуют по возможности предупреждать конфликты в рабочих коллективах, а если они появляются – учиться разрешать их с пользой.
При этом, по данным Исследовательского центра рекрутингового портала Superjob.ru, подавляющее большинство россиян (86%) привыкло разрешать конфликты самостоятельно. Лишь 5% работников привлекают к решению проблемы коллектив и только 2% обращаются к начальству.
Вообще конфликты в рабочих коллективах делят на два типа: - вертикальные (не ладят начальство и подчиненные) - горизонтальные (ссорятся равные по положению сотрудники).
Причин для рабочих ссор, конечно, может быть множество. Например, недостаточно четко прописанные обязанности сотрудников, разного рода нововведения или несовместимые психотипы коллег, работающих "в связке".
Настоять на своем или "превратиться в страуса"?
Как вести себя? Уступить, спокойно и аргументированно настаивать на своем, выбрать "политику страуса" (внешне уходить от открытого разрешения конфликта) или пытаться найти компромисс?
Именно умение идти на компромиссы специалисты считают самой сложной, но весьма продуктивной тактикой разрешения конфликтов. Хотя, конечно, это в каждой ситуации выбор человека в зависимости от его психотипа, места, которое он занимает в коллективе и многих других факторов.
Между тем, психологи считают, что стратегия поведения в конфликте, которую человек обычно выбирает, в большинстве случаев связана с особенностями его характера и привычками, нежели с конкретикой самой конфликтной ситуации.
Знания о разных стратегиях поведения в конфликтах необходимы, так как они помогают понять действия других людей. То есть определить, какой стратегией пользуется прямо сейчас ваш оппонент и, соответственно, ответить более точно и адекватно.
Однако, вступая в конфликт, не обязательно принимать какую-то одну стратегию поведения, лучше использовать их сочетание. И, конечно же, смотреть на конфликт со всех сторон. Нет правильной и неправильной стратегии, есть правильное или неправильное ее применение.
Причины драк и ссор коллег
Однако не всегда в конфликтных ситуациях побеждает здравый смысл. Даже на работе. Чуть ли не каждый четвертый российский работник хоть раз, да применял физическую силу по отношению к своим коллегам. Причем большинство "агрессоров" (88%) совершенно не сожалеют о содеянном.
Что побудило драчунов применять силу? Самый распространенный ответ на этот вопрос (41%): "По-другому коллега не понимал". Чуть меньше (33%) ответили, что причиной стала "тупость и непонимание элементарного". А вот несправедливость в словах и поведении (по данным этого исследования) считают достаточным основанием для драки 32% респондентов.
Вселяет оптимизм, что тех, кто открыто идет на конфликт с коллегами, все-таки не так много. По крайней мере постоянно ссорятся с коллегами на работе только 6% россиян. При этом, как выяснилось, 78% россиян ссорится с коллегами только из-за рабочих вопросов, а вот личные отношения становятся причиной ссор в 33% случаев.
Дата: Воскресенье, 06.05.2012, 23:10 | Сообщение # 5
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Отсутствует
Конфликт: срываем маски
Люди боятся конфликтов, т.к. они срывают с нас маски и показывают наше истинное лицо. Конфликт заставляет нас меняться. Прошлый негативный опыт заставляет нас бояться конфликтов. И причина этого страха – недостаточное знание. Поэтому когда мы ищем знания и накапливаем – мы перестаем бояться. Когда уровень знания превышает уровень страха, мы перестаем бояться и у нас появляется желание действовать.
Есть несколько видов восприятия конфликтов:
1) негативное восприятие – пока нет достаточных знаний, и есть страх.
2) асуро восприятие (демоническое) – радостное. Я с радостью встаю на другую сторону и уничтожаю противника. У меня нет никаких принципов – я просто наслаждаюсь своей силой. Это самый низкий уровень сознания, умонастроение негодяя. Умонастроение настоящего воина – это не довести до сражения и уничтожения – вот настоящая победа.
3) философское восприятие конфликта – когда мы понимаем, что какое-то наше качество мешает нашему развитию. И этот конфликт указывает на наш недостаток. Т.е. конфликт – возможность очистить свое сознание от определенного негативного качества и стать сильнее.
Поэтому нужно быть благодарными судьбе за проявленные конфликты, ведь они указывают нам, в какую сторону нам сейчас двигаться, в каком уголке нашей души образовалась свалка.
Обычно люди считают себя такой бочкой меда с ложкой дегтя, а других – бочкой дегтя с ложкой меда. И нам кажется, что причина конфликта – большое количество дегтя у оппонента. Но на самом деле, причина именно в той ложке дегтя, которая находится в нашей бочке меда.
И этому есть доказательство: от конфликта нельзя убежать! Люди в попытках сбежать меняют семьи, работу, город и даже страну. Но так, как причина именно у них в голове, от которой не убежать, то точно такой – же конфликт происходит и в новой семье, на новой работе и в новом месте!
Но если мы воспринимаем конфликт конструктивно, мы можем избавиться от нескольких капель дегтя в своей бочке.
Что интересно: все отношения изначально конфликтны и вопрос заключается в том, а воспринимаем ли мы каждый конфликт как экзамен? И этот экзамен считается сданным, если наши отношения улучшились, и желание работать над собой увеличилось. Мы часто видим в жизни, как враг становится лучшим другом – это и есть результат правильно сданного экзамена!
Чем больше у человека недостатков – тем больше у него конфликтов. Это заставляет его занять оборонительную позицию: он ищет виноватых вовне, он критикует и обвиняет всех и все вокруг, но только не себя. И это – просто нежелание меняться.
Если я чувствую, что я виноват в этом конфликте – значит, я развиваюсь. Если мне кажется, что виноват кто-то – значит, я деградирую.
А если мы правильно относимся к конфликтам – то, они никогда не перейдут с тонкого плана на грубый, и не проявятся как физические заболевания.
И обратный вывод: если мы неправильно относимся к конфликтам, мы не меняем себя в них, не улучшаем отношения – мы просто открываем двери самым разным болезням, возможно, они заставят нас задуматься о смысле жизни, который и заключается в том, чтобы менять себя в лучшую сторону, воспитывать в себе возвышенные качества.
Развивайтесь и будьте здоровы! Если ты действительно чего-то хочешь - вся Вселенная спешит тебе на помощь
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 08:36 | Сообщение # 6
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
freya, А как быть с профессиональными конфликтами? Что-то они у меня не вписываются в предложенные тобой варианты. Можно соглашаться со всеми указаниями начальства (порой ошибочными), избежав тем самым конфликта. А стоит ли? Если следствием этого будут еще более ошибочные указания, проблемы по работе и нервный стресс? Покажи себя мягкотелым и неволевым, на тебя сядут и поедут. Или сожрут... Конфликт интересов опять же очень сложен...
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 10:02 | Сообщение # 7
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Отсутствует
Любаша, на работе же тоже люди работают, такие же как ходят по улице, встречаются нам у друзей, в магазине и в спортзале. И у них тоже проблемы такие же как и у нас, и там тоже "выживает сильнейший". И мы всегда имеем право выбора - остаться на той работе , где все время скандалы или уволиться. Или тот скандальный человек с работы - не стоит моего увольнения и его можно потерпеть. или подумать как сделать так. чтобы он сам уволился, или подружиться с ним и т.д.В любом случае - многие психологи советуют не сближаться слишком сильно с коллегами по работе ( не дружить , соблюдать субординацию), и избегать конфликтов. Если ты действительно чего-то хочешь - вся Вселенная спешит тебе на помощь
многие психологи советуют не сближаться слишком сильно с коллегами по работе ( не дружить , соблюдать субординацию),
По поводу сближаться - это точно. Большую часть времени проводишь на работе с коллегами, в одном кабинете. Тут трудно держать дистанцию. И кажется, что они уже тебе самые близкие, самые верные, друзья одним словом. А потом какая-нибудь рабочая ситуация доказывает обратное. И вот тут приходит огромное разочарование в окружающих тебя людях! Я еще такой человек, который к дружбе относится очень бережно, сама для друга отдам последнюю рубашку и горло за него перегрызу. Естественно, что и от людей, которых считаешь друзьями, ждешь подобного. И чаще всего не получаешь. Тогда смысл строить хорошую мину при плохой игре? Тогда не нужно делиться личным, дарить друг другу подарки и оказывать другу другу услуги, вместе отмечать праздники и сообща проводить свободное время... Трудно это, не все поймут. Но для здоровья и нервов так лучше. Не привыкли мы еще к таким вот америко-европейским правилам на работе, все по-русски, по старинке... Сделала для себя вывод: не нужно ничего от людей ожидать, тогда не придет и разочарование (а еще - не делай добра, не получишь и зла).
