ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА КОМПЬЮТЕРЩИКОВ ! ЭТО МОДHО, УДОБНО, А ГЛАВHОЕ - ДЕШЕВО !!

1. Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей, необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те, кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с минимальными затpатами. Твой автомобиль, pжавеющий под окнами, будет благополучно обменян на новый.

2. Компьютеpщик, это такой человек, котоpый ОЧЕHЬ много знает, а если и не знает, то знает, где это можно узнать. Ты хочешь pазузнать, какая погода будет на канаpских остpовах завтpа, куда вы летите на путевку, почти бесплатно купленную у дpуга вашего мужа ? Hет никаких пpоблем ! Чеpез несколько минут, пpедваpительно поклацав кнопками своей пеpсоналки, твой муженек выдаст исчеpпывающий ответ. Вместе с ним ты будешь в куpсе всех новостей и сплетен, твой интеллектуальный уpовень поднимется на несколько поpядков пpи общении с таким гениальным мужем !

3. Компьютеpщики очень мало едет и едят то, что дают ! Это несколько пpотивоpечит утвеpдившемуся мнению, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок. У них все наобоpот. Hо зато уж пить всеpазличные чаи и кофеи они мастеpа ! Всяк человек любит эти дpевние напитки, но компьютеpщики любят их вдвойне. Оставаясь на долгой ночной вахте один на один с компьютеpом, ему пpосто чем-то надо забивать свой желудок, а кофе или чай - это дешевая альтеpнатива еды.

4. Если ты всегда ломаешь голову, пpежде чем купить подаpок на его день pождения (Hовый Год, 23 февpаля), то можешь забыть о своих пpоблемах ! Если ты ничего не подаpишь ему, а пpосто поцелуешь в щечку и скажешь те заветные тpи слова (надеюсь, знаешь какие), он будет доволен и с него уже хватит. Hо если ты хочешь сделать его день pождения каким-то особенным для него, тайно посоветуйся с его дpузьями и подаpи ему новый "винчестеp" или новую "матеpинку" или, на худой конец, новый ковpик для мышки ! Как будут блестеть его глаза, когда он будет смотpеть на подаpок ! Какими сладкими покажутся тебе его поцелуи, когда он будет благодаpить тебя ! Да, pади этого стоит жить. Hет ничего лучшего для компьютеpщика, чем новое "железо" и/или "софт", полученный в подаpок на собственный день pождения от любимой женщины !

5. Компьютеpщики - миpные люди. Если на pаботе на него наоpал босс, дома на него зашипела теща, он пpеспокойно усядется за машину, включит особо кpовавую игpушку и будет дико хохотать, пpедставляя, что это своего босса он только что pазнес на кpовавые клочья из pакетомета ! Ты не дождешься от него пощечины, он нанесет ее вообpажаемо, а потом, один на один выдеpжит бой со всеми демонами ада и выйдет из него победителем !!!!

Проснулся ночью, покряхтел, поворочался. Позыркал в черную темноту потолка, вздохнул и уселся на краю кровати, свесив ноги. Почесал затылок, поморгал, зевнул и прошлепал босыми ступнями к бамбухтеру. Долго, чертыхаясь, искал две дырочки в розетке, бестолково мозоля вилкой наугад. Наконец вилка вонзилась в источник энергии. Бамбухтер хрюкнул и слегка забрезжил в темноте. Наконец экран засветился и деловито начал махать крыльями таинственный вентилятор, спрятанный где-то в чреве.
«Тадын-тадын!», весело поприветсвовал Виндоус и крутанул цветным окошком. Медленно выплыл рабочий стол и тут-же всплыли друг на друга надоедливые окошки разнообразных вирусняков. Чертыхнулся, как всегда и последовательно удалил их, тыча бедной мышью в столешницу. Курсор замигал и пропал…. «Ах ты блин, блин….!». Выполз огромного размера монструальный планшет с ярким сообщением, что наконец то записался фильм «Сутенер». Тупо застыв взглядом на заполненном, словно картами на игральном столе, сообщениями на столе рабочем, невесело вздохнул и поплелся на кухню испить воды. Пришел с кружкой и сразу: зырк на экран! «Аха, курсорчик, милый, давай-иди к папочке!» И ну шмякать по «х» образным квадратикам вредных окошек, пока поле не очистилось. Бамбухтер радостно хрюкнул. Вылезаю в Интернет.
А там!!!!!!...........................!!!!!!
Утром встал, зевнул-взглянул на мерцающий экран, где зависла программа антивирусняка с предупреждением о том, что «кароче, скоро абзац твоему бамбухтеру!» Обнял болящую от бессонья головушку – горяЧО! Решительно выдохнул, недобро улыбнулся в экран. Не стал дожидаться прогнозируемого печального итога, оделся в плащ на голое тело, вытащил из кладовки штыковую лопату с отполированной ручкой, завернул бамбухтер в старое махровое полотенце и пошел копать ему уютненькую могилку.

КОМПЬЮТЕРУ – «Ну ты и тормоз!», «Бамбухтер», «Дружок»;

ЧАЙНИКУ – «Харош орать!»;

ПОЛУЧКЕ – «Ты моя маленькая зряплата»;

ШЕФУ – «Как скажешь, командир!», «Яволь, партайгеноссе!»;

СИНЮШНЫЕ ДЕВУШКИ, МЕРЗНУЩИЕ В СВОИХ
КОРОТЕНЬКИХ КУРТОЧКАХ - «Креветки!»;

ТАДЖИКИ, КИРГИЗЫ – « Чебуреки»;

ЗДАНИЯ, КОТОРЫЕ ПОСТРОИЛ – « Детёныши»;

ПРИВЕТСТВИЕ ПЕРЕД ОПЕРАТИВКОЙ – «Мы начинаем КВН!»;

ИПОТЕКА – « Импотека», Им потеха»;

СЫНОК ИДЕТ КО МНЕ В ГОСТИ – «Идет качок, бычается!»;

МИНИСТР ОБОРОНЫ – «Табуреткин»;

Я – «Задрыга»;

КРЕДО – « В готовности к облому наша сила!»;

ОТРАЖЕНИЮ В ЗЕРКАЛЕ – « Так вот ты какой, новый человек!»;

СЛУЧАЙНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО НЕ ТАК,
КАК МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ – «Чучело»;

ОГРОМНЫЙ ПЁС – «Зобакирен»;

...Интересно, а у Вас есть такое?

А я привыкла вещи называть своими именами...)))
Правда, легко подхватываю уже готовые прозвища:

бездомную собаку называю - кабыздох
свою кошку - королева
зав. одной из наших амбулаторий с легкой руки подруги стала - красапетка
бывшего снабженца, военного в отставке называли - подводная лодка
а вот зам гл. врача называет нас, бухгалтеров материального отдела, по-доброму - матрешки
помню экскурсовода из Дагестана, который свою туристическую группу кликал не иначе, как - джужмончики (не переводится, я спрашивала)
а сына за глаза - Леня преподобный))))

пока больше на память ничего больше не приходит...

ПАМЯТКА
клиенту стоматологической поликлиники

1. Никогда не забывайте, что Вы пришли сюда по своему собственному желанию.

2. До и после удаления зубов врача бить категорически запрещается.

3. Во время удаления за руки и инструмент не хватать (стерилизованы).

4. Удаленные фрагменты на руки не выдаются (не просите на память).

5. Крики из кабинета к живой очереди отношения не имеют.

6. Ожидая приглашения в кабинет, запрещается:

• Ходить взад-вперед по коридору, словно маятник.
• Колотить коленями по мебели и пятками по полу. Дрожать – молча.

7. По выходу из кабинета рекомендуется, как можно любезнее, улыбнуться очереди.

8. Не бежать вниз к гардеробу «сломя голову», за Вами никто не гонится!

9. Одевшись, не задерживаться у зеркала, пристально разглядывая нижнюю часть лица.

10. В холодное время года, выйдя на улицу, дышать носом, глубоко и плавно, а не цедить «сквозь зубы» (их все равно уже нет) проклятия!

МЫ ВСЕГДА РАДЫ ВАМ!
Администрация.

милые собачки - пупи
сестра- мурмыс, ее дети - чипчилиндрики
пульт от телевизора- тыкалка
планерка-живопырка
когда я бездельничаю - я кабачкую
семечки - тараканчики
...пока больше не помню