Странник, а я размещу ответ тебе ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ НА КОМПЬЮТЕР

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

ПОЧЕМУ КОМПЬЮТЕР ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ?

После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала.
Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве.
Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий.
Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными - да здравствует виртуальная реальность DOOM!
Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины.
Компьютер - интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом).
Компьютер - отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет.

Здравствуй, центр моего внимания и притяжения. С тех пор, как я опустила угол любви на плоскость твоего сердца, я не могу найти радиус для описания окружности чувств, волнующих меня. Никакие таблицы логарифмов, квадратных корней, дуг и углов не могут выразить мои волнения по поводу извлечения твоего образа из-под радикала моего сердца. Преклоняясь перед тобой углом в 45 градусов, провожу касательную между твоими губами и моими, чтобы ты узнал центробежную силу моей любви. Клянусь формулой и теоремой Пифагора, синусом двойного угла и законом Кулона, что амплитуда моего сердце несоизмерима с температурой страсти. Как вольтова дуга горит несгораемым огнем, моя любовь бесконечно возрастает, как геометрическая прогрессия. Мое существование зависит от тебя, как функция от аргумента. Расстояние между нами никак не могут вывести тебя из положения равновесия и заполнить пустоту моего сердца. Не будь так жесток, положись на закон всемирного тяготения и по инерции бросься ко мне в объятия. Пришли ответ, или мое сердце может не выдержать гидравлического давления страсти, и оно лопнет, как котел Жукова.

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

20 вещей, которые должен сделать настоящий мужчина.

1) Отрастить волосы до середины спины, а затем побриться налысо
2) Воспитать сына и дочь
3) Выбрать любимую футбольную команду и болеть за неё до конца своих дней
4) Выпить за один присест стакан водки и занюхать волосами собутыльника
5) Исполнить на гитаре песню собственного сочинения
6) Залезть на четвёртый этаж по балконам, держа в зубах розу, и подарить её любимой девушке
7) Заняться сексом на колесе обозрения
8) Прочитать «Улисс» Джеймса Джойса
9) Выбить ногой дверь
10) Провести ночь в отделении милиции
11) Переночевать возле костра
12) Искупаться голым в присутствии большого количества народа
13) Преодолеть автостопом минимум 500 километров без денег в кошельке
14) Подраться
15) Наточить нож
16) Жениться и отгулять развесёлую свадьбу
17) Построить что-нибудь своими руками, будь то дачный туалет, баня или коттедж
18) Прыгнуть с парашютом
19) Прокатиться на велосипеде со скоростью 60 километров в час
20) Искупаться в проруби

ну эти пункты мне кажется уже завсегдатые у некоторых мужчин))))).....

Валер, а главное - вовремя!...) к празднику...)

С одной стороны Адам рад своему остроумию, с другой – он смеется над Евой. Она тоже кажется ему смешной…

Итак, над чем же чаще всего смеется ОН?
- Над тем, как женщины красят реснички.
- Над тем, как она надевает лифчик (само слово ему кажется еще смешнее).
- Над тем, как она стучит каблучками по асфальту.
- Над анекдотами про женщин.
- Над тем, как женщины готовят.
- Над беременностью (особенно их смешит животик).
- Над тем, как женщина водит машину.
- Над старушками…
- Над тем, как женщина красит волосы.

А над чем же смеется ОНА?
- Над тем, как мужчины бреются (над их отражением в зеркале).
- Над мужской волосатостью.
- Над мужскими трусами.
- Над тем, как они спорят из-за девушки.
- Над их любовью к своему авто.
- Над тем, как они смотрят боевики.
- Над тем, как мужчины рассказывают анекдоты.

Вывод: Мужчины смеются над женщинами, а женщины над мужчинами. Действительно, нет ничего смешнее, чем противоположный пол.

Он смеется над ней, а ее это злит и обижает. Она смеется над ним, а он в ответ молчит и, кажется, тоже сердится. Слушая шутки женщины, мужчина думает о том, что у нее совсем нет чувства юмора, то же думает о нем и она. Да, чувство юмора есть не у всех, но не стоит недооценивать друг друга. На его юмор она тоже ответит юмором, а он расценит это как колкость. Что тогда? Взаимные обиды? Недопонимание? Отпустив шуточку в чей-то адрес, можно человека серьезно обидеть. А все почему? Потому что ОН и ОНА смеются друг над другом.

В конце мне бы хотелось рассказать анекдот, который я услышал недавно. Над этим анекдотом, я думаю, будут смеяться все:
«Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Да из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!»

«Не стыдитесь тех, кто смеется над вами», – сказал когда-то Шулхан Орух. Хотелось бы еще добавить: и не обижайтесь!

Когда я стану старой тёткой и стервой злой наверняка
в кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка,
когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос,
со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос,
ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы,
мой долгожданный принц-засранец, мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза - и пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?...
И он, кладя в стаканчик челюсть, вздохнёт иль пукнет... иль икнёт
промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулёк падёт.
Я шёл к тебе, терпя мученья, я тупо подвиги свершал,
копил я злато и каменья и крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин! Теперь прЫнцесса, всё твоё!...
Ах, старый, лысый, глупый воин! И,что нам делать, ё-моё???...

У этой маленькой страшилки мораль мы всё-таки найдём:
Пока Вы можите - ЛЮБИТЕ!... а прЫнцев после подождём!!!!!!!

8 МАРТА, купившим сковородку- каска

в подарок!

Кто утром на рассвете самом
Испортить может настроенье
Конечно это может быть жена
Любимая и нежна как всегда

Кто поздно ночью обзовет меня
Она любимая прекрасная жена
Так нежно и приятно обзовет
Что хочется веревкой в потолок

Ну а в процессе дня она ворчит
Ворчит как старая ягуся с леса
Она прекрасна так любя ворчит
Что хочется петлею на всю шею

Что я скажу вам на прощанье
Желаю я ей много лучших лет
Большого счастья и здоровья
Ведь лучше в мире ведьмы нет

Ограбление

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: "Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!"

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру

Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле "ню"
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),

Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,

Да пятится… Я говорю: "Родимай!
Бери! Не бойся!" Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… дилетант!!!