Существует просто юмор и английский юмор. Думаю, что опечатки в печатных изданиях относятся к последнему! Изданий сейчас тысячи, качество напечатанного заметно ухудшилось, а на корректорах экономят, предпочитая немного повеселить читателя...))) Итак:
Последовала команда "К бартеру!" Черномордское побережье Метод пробок и ошибок Министервство культуры Шашни Московского Кремля (вместо: башни) Они состоят в бараке десять лет Газета "Кранты" (вместо: "Куранты"). Троцкий собор Счастлифчик Не лезь в бутырку Харакиристика Беременная облачность Школа для особо одурённых детей Желудочно-кишечный теракт Обезбоживание организма Приёмный упокой - Ищем квартиру в короткие сраки - Галлюциногеновые фары - Звоните круглосуточно с 18.00
Дата: Понедельник, 17.05.2010, 18:59 | Сообщение # 50
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1367
Статус: Отсутствует
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин и женщин: Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Хочется дурой набитой стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтоб откликаться на глупые шутки… Чтобы тащится от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ошибкой писать «гИнИратор», Чтобы «Дом -2» - это «класс передача!», Кучу любовников, и побогаче. Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы «политика» - это «не клево». В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой. Все достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой.… И убиться об стенку! Станешь такой – офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет, простите, до рвоты. Так что ресницами глупо не хлопай, Взгляд в монитор и работай, работай!
Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.
Общее описание прибора «мужчина»:
многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.
Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.
Функциональное предназначение: аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие.
Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.
Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.
Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше. Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно - женское.
Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей. Описание: аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну!
Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.
Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу.
Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.
Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 - 50 рублей за доставку.
Описание: аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство - книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений.
Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.
Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно).
Описание: многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина». Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя!
Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.
Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья.
Аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера - депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит. В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом.
Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.
Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей.
Описание: даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом.
Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), - становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.
Экономия семейного бюджета – неограниченная.
Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как: • shopping (раз в неделю); • улучшение материально-технической базы жилищного помещения; • усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки; • обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка).
Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.
Экономия семейного бюджета – отсутствует.
Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения.
Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения.
Недостатки: см. описание.
Заключение
Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 8 тысяч гривен из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!
С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Сегодня наткнулся на это фото и вспомнил веселую историю о том, как у нашего начальника юротдела отец в своем магазине именно так и оформил вход и выход. Говорит: "знаешь с первых секунд покупателей можно разделить на людей с чувством юмора, тупых и невнимательных". Гениально для продавцов, именно после этого они, вероятно знают кого можно общитать, а с кем лучше и не связываться.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она... - Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она...
Среди студентов проводился конкурс на самый короткий текст, содержащий одновременно темы религии, секса и какую-нибудь интригу. Выиграла конкурс студентка, написавшая: «Господи, я беременна! Но от кого?»
Дата: Понедельник, 05.07.2010, 05:39 | Сообщение # 59
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ
Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
