|
О ЖИЗНИ - С УЛЫБКОЙ
|
|
| Анфиска | Дата: Вторник, 27.08.2013, 06:18 | Сообщение # 301 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Четверг, 17.10.2013, 06:12 | Сообщение # 302 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| 
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.
***
И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.
***
Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
***
- Мне тут замуж предложили выйти...Сказал:- Будешь жить, как в раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
***
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Среда, 30.10.2013, 07:46 | Сообщение # 303 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Моисей сказал: «Все от Бога»,
Соломон сказал: «Все от ума»,
Иисус сказал: «Все от сердца»,
Маркс сказал: «Все от потребностей»,
Фрейд сказал: «Все от секса»,
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев - столько и мнений.
|
| |
| |
| милена | Дата: Среда, 30.10.2013, 09:45 | Сообщение # 304 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 3164
Статус: Отсутствует
|  а вот эти смешные шапочки у них кажется, самые статусные))
|
| |
| |
| Анфиска | Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 15:04 | Сообщение # 305 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
| Друзья!!! Помогите мне, пожалуйста, собрать два миллиона рублей на новый Land Cruiser Prado, а то скоро зима, а я без джипа... А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую херню...!!!!))))) 
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Пятница, 22.11.2013, 05:55 | Сообщение # 306 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| 
Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
Радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Самый лучший день - это сегодня!
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 08:41 | Сообщение # 307 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| 2014 год - Год Лошади
ТЫГЫДЫМСКИЙ КОНЬ
Кто-нибудь помнит старый детский анекдот про Тыгыдымского коня? Я его часто вспоминаю:
Ночь. Мужик сидит дома, выпивает, вдруг стук в дверь:
- Тук-тук.
- Кто там?
- Тыгыдымский конь.
- Иди к черту.
- Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым...
___________
КОНЬ ТЫГЫДЫМСКИЙ (Equus tygydymensis) – легендарное животное, одно из самых таинственных в криптозоологии.
В отличие от большинства других объектов изучения этой науки (Снежный человек, Чупакабра, Морской змей и др.) упоминания о К.Т. связаны исключительно с Тыгыдымом. Принято считать, что местность (некоторые исследователи считают, что древний город) Тыгыдым находится между Тюменью и Надымом, хотя многие исследователи небезосновательно высказывают в этом сомнения.
Все попытки найти следы Тыгыдыма в этих краях не увенчались успехом, хотя следует отметить, что они не были многочисленными из-за сложности и опасности экспедиций. Достаточно сказать, что наиболее крупная экспедиция, организованная для поисков Тыгыдыма Академией Наук СССР в 1957 году, пропала в полном составе (по данным расследования, была съедена комарами), после чего все данные о ней были засекречены и до сих пор относятся к государственной тайне.
Вы когда-нибудь слышали тыгыдымского коня? Увидеть его практически невозможно, но вот услышать....
Обычно он появляется утром в воскресенье, реже в субботу, а в будни практически не слышен. Как раз в будни можно увидеть, что промелькнуло что-то вдали и опять только "Тыгыдым- Тыгыдым- Тыгыдым" раздаётся вокруг.
Тыгыдымский конь очень неприхотлив. Ест то, что дают, может часами обходиться без пищи, только поить его надо часто и специальной водой, жёлтого или коричневого цвета - другой он не признает.
Гулять Тыгыдымский конь не любит, ему больше нравится сидеть и смотреть, чем занимаются другие. Подвижные игры он обожает и часто носится, как метеор, с мячом или палкой, дразня окружающих.
Захочешь догнать - не догонишь, - "Тыгыдым- Тыгыдым- Тыгыдым"- и громкий хохот донесёт ветер, и тишина покроет Вас, одиноко стоящих на дороге.
Наступает воскресенье, и вдруг в восемь утра Вы слышите "Тыгыдым- Тыгыдым- Тыгыдым", но сил встать и посмотреть, в чём дело, у Вас нет...
"Тыгыдым"... замирает у кровати, прерывая сон, и Вы слышите громкий голос:
- Мама, мне скучно, чем мне заняться?
И напоследок...
Весны холодный свет.
Листвы зеленый дым.
И снова денег нет.
Не жизнь, а тыгыдым.
Облупленный парнас.
Натужнная иронь.
- Тук-тук!
- Кто там? Пегас?
- Йа-а-а, тыгыдымский конь!
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Суббота, 28.12.2013, 08:12 | Сообщение # 308 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| 31 декабря, вечер.
Сидит мужик и думает: "Праздник на носу, а денег нет. Нет ни выпить, ни закусить. Напишу ка я записку господу - Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь".
Написал и выбросил в окно.
Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: "Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику. Протоколы, понятые и всё это до утра..."
Пошарил по карманам, нашёл только 250р.
"Что делать? Пойду хоть это передам от бога, лишь бы меня потом не дёргали".
Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась - стоит алкаш в непонятках.
Участковый: "На вот, бог передал тебе деньги".
И довольный ушёл.
Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: "Спасибо тебе, Боже, за деньги, только больше через ментов не передавай - они половину себе забирают!"
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Вторник, 31.12.2013, 06:24 | Сообщение # 309 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| * Письмо женщины Деду Морозу *
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Кстати, еще несколько вопросов: Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...
|
| |
| |
| freya | Дата: Пятница, 31.01.2014, 22:19 | Сообщение # 310 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Отсутствует
| Почему женщины живут дольше
25 ФОТО тут...
|
| |
| |
| freya | Дата: Вторник, 04.02.2014, 14:44 | Сообщение # 311 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Отсутствует
| Еще один смешной пост
"История некоторых смешных ругательств"
|
| |
| |
| Птич | Дата: Вторник, 04.02.2014, 15:06 | Сообщение # 312 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
| Наташа, очень интересные истории происхождения ругательств, смотрел рисунок, где поганец сидит в сортире и, вдруг вспомнил одну историю, а за ней еще несколько, вот они:
ПРИКОЛЫ
А приходилось ли Вам испытать на себе шутки коллег, друзей, родных? И при этом не рассерчать, а принять шутку по доброму?
Вот и я могу припомнить несколько моментов в жизни, когда меня разыгрывали , впрочем всегда по доброму, но …дерзко!
Впервые надо мной прикалывались мои дядька и тетка, было им тогда лет 10 – 12, а мне года 3-4. Родители часто оставляли меня с ними, что бы сходить в кино в местный клуб. Оставшись наедине, мои родственники забавлялись тем, что ставили меня на сковороду, что была водружена на слабо тлеющую русскую печь, и ржали над тем, как я с перепугу ревел – выставив нижнюю губу. Очень им эта мимика нравилась. Однажды незаметно спустившись в подвал, они дождались, что я, забившись в угол за горкой, со страхом смотрел на черные окна и трясся от ужасных детских фантазий. В этот момент с ревом и визгом из подпола выныривали чудища в вывернутых наизнанку тулупах и расставив черные лапы приближались ко мне. В следующий раз, когда родители мои оставили свое чадо на содержание дядьке и тетке, им самим потребовалось угнать на улицу. Не долго думая, эта веселая парочка заперла меня в шифоньер, закрыла на ключик и радостно улетела на бескрайние просторы поселка.
К моему счастью в том самом шифоньере, за тряпицей были спрятаны родительские заначки в виде дефицитных тогда кукурузных палочек с глазурью. Коробок, наверное, 8 – 10. Так я тихо ревел и хрустел весь вечер, пока не появились мои няньки. С тех пор я не переношу кукурузные палочки на дух. И тут можно поразмышлять: кто над кем прикололся. Вечером того же дня, когда выяснилось, как я попал в шкаф, дед ремнем отхаживал дядьку с теткой, попеременно повторяя «Ах, Вы, стервецы!».
Второй раз меня разыграли в первом классе. Я так стар, что начинал писать, еще таская с собой в синем мешочке чернильницу-непроливашку и деревянные ручки с перышками, скрипящими время от времени, когда, высунув язык, я старался освоить чистописание. Сосед по парте Валерка подкинул мне в чернильницу кусочек натрия. Натрий тихо шипел в утробе стеклянной чернильницы, когда я ткнул туда перышком. Раздался хлопок, чернильница разлетелась, обрызгав меня и еще пару учеников, а я заикался до 3 класса. Надо сказать, откуда мы таскали натрий. На соседнем 404 заводе авиации собирали вертолетные двигатели. Для охлаждения в клапанах этих движков был встроен натрий. Мы тайно таскали отбракованные клапана, разрубали их колунами и отверткой выковыривали натрий. Затем шарики бросали в воду, они крутились, шипели и, в конце концов, взрывались, вызывая бурную реакцию с выделением тепла и восторг маленьких хулиганов. Однажды в школьном сортире (тогда теплых туалетов еще не было), что во дворе школы, мы на большой перемене в дырку бросили целый клапан. Слышим: «Шухер!!! Алеша идет!». Алешей мы называли Алексея Максимовича, учителя арифметики. Бил он нас указкой по поводу и без до волдырей и синяков. Каждому давал кличку, допустим у меня была кличка «Иваниха!». В тот день услышав «шухер!», мы спешно убежали в кусты акации, что поодаль и легли смотреть - что сейчас будет?. Алеша важно зашел в сортир. Через некоторое время раздался взрыв, из сортира сначала повалил сизый дым, а потом вылез раскоряченный Алеша, придерживая штаны, он трудно удалился в медпункт. Целую неделю участковый пытался выяснить, кто зачинщик, но наши честные, чистые глаза никак не выдавали сей страшной тайны. Алеша, пролежав в больнице три месяца, больше не молотил нас по шеям указкой и не привязывал полевые сумки к партам, что бы за ними пришли родители, а каждого называл по фамилии и на «Вы». Трудно это назвать приколом, скорее досадное стечение обстоятельств!
Третий раз меня разыграли в Новый год, когда я со своей девушкой завалил в квартиру, ожидая шумного застолья, а там – никого. Стоит накрытый шикарный стол с капусточкой, огурчиками, шпротами, оливье и…Посольской водкой. Я взял в руки шикарную бутылку и сказал : «Ог-го!» В записке на столе было сказано, что все уехали на центральную горку, будут в 23:00, а мы можем посидеть за столом и, не дожидаясь, трапезничать сколько угодно. Конечно, первым делом я попробовал экзотическую «Посольскую». Через полчаса в квартиру вломилась орава веселых, розовощеких людей, и первое, что спросил меня коварный дядька: «Ну как, пробовал «Посольскую»? Как она тебе?». «ООООО!!» сказал я, сладостно зажмурив глаза, «Никакого сравнения со «Столичной», та – просто отстой!». Все ржали до упаду, оказалось, что в шикарных бутылках была перелитая загодя «Столичная». Я вместе с ними.
Четвертый раз мне припомнился случай из моей партийно-комсомольской практики.
Я неделю готовил тезисы для выступления на партийно-хозяйственном активе. Подготовился хорошо, заранее пришел в конференц-зал, постоял на трибуне, пробежался по тексту, положил его на пюпитр и сел на первый ряд сбоку. Актив начался и мне было предложено выступить перед аудиторией. Я важно встал, степенно занял свое место у микрофона, набрал в легкие воздух и…с ужасом увидел, что кто-то коварно стырил мои тезисы. Зал с нетерпением ждал пламенной речи, а я краснел, бледнел, мычал и пытался собрать мысли в «кучку». Вот был прикоОООЛ! Что-то промямлив в общих фразах с порядком замусоленных цифр, я под саркастические аплодисменты уныло брел к своему месту, ловя лукавые взгляды товарищей, с трудом скрывающих смех. Это была хорошая школа.
А вот пятый раз висит в моем кабинете теперь. Смотрю на него и думаю, неужели я на самом деле – Попандопуло?
Эх, коллеги-коллеги! Но вот, что самое интересное, после всех этих приколов, я как то по новому, смотрю на ситуацию и себя в ней.
22 января 2013г.
Сообщение отредактировал Птич - Вторник, 04.02.2014, 15:12 |
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Вторник, 04.02.2014, 22:16 | Сообщение # 313 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| Ой, Жень, как же прав автор фразы: "Характер человека - его судьба"!
Попыталась освежить приколы из своей жизни, но на ум приходят только грустные истории и обиды...
|
| |
| |
| Птич | Дата: Среда, 05.02.2014, 20:09 | Сообщение # 314 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
| Чего я боюсь:
О чем мне приятно вспоминать:
Эх молодость:
Вероятно меня ждет:
Будни на службе:
Сообщение отредактировал Птич - Среда, 05.02.2014, 20:09 |
| |
| |
| Витальич | Дата: Суббота, 15.02.2014, 13:36 | Сообщение # 315 |
 Дегустатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Отсутствует
| а я о своей жизни вставлю... кусочек... незнаю правильно ли рубрику выбрал...
еду домой с командировки... звоню супруге... в ответ - "ой, а мы не дома сейчас. у мамы. тебе будет сюрприз!!!!! тебе понравится!!!"
как путный вася всю оставшуюся дорогу ломаю голову над сюрпризом))) что же это???? к камину любимому чтото может? тесть ружье подарил? господи, неужели теща квартиру на меня переписала?)))))))))))))))))
итог: встречаемся. молчит. спрашиваю, что за сюрприз. внимание!!!!!:
"а я себе пальто купила!!!"
нервно хихикаю...) говорю - "интересно, а почему присутствовала фраза , что МНЕ понравится?" ответ классный - " а тебе , что оно не нравится?? смотри какое..."
и это еще не все))) просто, видя мое охреневшее задумчивое лицо, жена только на следующий день сообщила, что еще мне и ванну теще отремонтировать надо))))) СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!))))))))))
|
| |
| |
