Дата: Четверг, 30.08.2012, 06:07 | Сообщение # 257
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
Семен Альтов
ЧУЖОЙ ПАССАЖИР
Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек с чемоданом. Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув проводнице билет, вздохнул: «Фу ты, еле успел!» - Минутку! – строго сказала девушка в пилотке. Успели, да не туда. Это не ваш поезд! - Как не мой? А чей? – испугался пассажир. - Наш двадцать пятый, а у вас двадцать восьмой. Он час назад ушел! До свидания! – проводница выпихнула мужчину на перрон. Тепловоз гукнул, и состав медленно тронулся с места. - Постойте! – закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом.– Я купил билет! Дайте влезть! – Он ухватился рукой за поручень. - Я тебе влезу! – рявкнула проводница. – Руки убери взад! Не лапайте чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда сажайтесь, если догоните! Или дуйте к бригадиру! Он в десятом вагоне едет! Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном, завопил в открытое окно: - Извините! У меня билет в шестой вагон, а она говорит: не на мой поезд! Бригадир, поправляя перед зеркалом фуражку, не оборачиваясь, сказал: - У меня сейчас обход состава. Если нетрудно, загляните минут через тридцать! Через полчаса он вернулся и, взяв через окно билет, начал его разглядывать. - Все в порядке! Во печатают, да? Ни черта не разберешь! Скажите Гале, я разрешил. Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым вагоном, закричал: - Галочка! Это я! Вам привет от бригадира! Он сказал: сажайте меня! Девушка недовольно посмотрела на билет: - «Он сказал»! У вас тринадцатое место! Вот! А на нем уже едет женщина! Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не посажу! Так бригадиру и передайте! Мужчина чертыхнулся и побежал разбираться. Состав давно набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры начали раскладывать на столиках ужин. - А ведь хорошо бежит товарищ. Я в его годы по утрам тоже, бывало, как выбегу! – сказал пассажир в тренировочном костюме, прожевав бутерброд с колбасой. – Могу поспорить: дома он будет раньше нас! Пассажир в бабочке перестал нарезать огурец и заметил: - По асфальту-то каждый может. Посмотрим, как он по болоту пойдет, родимый! …Мужчина с чемоданом продолжал мотаться по шоссе вдоль поезда от проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке, но при галстуке. В это время по вагонам пошли ревизоры. - Кто это там бежит? - Да вроде с нашего поезда, - сказал кто-то. - С вашего? – Ревизор высунулся в окно. – Товарищ! Эй! А билет у вас есть? Бегущий кивнул и полез в трусы за билетом. - Не надо! Верю! Надо людям верить! – сказал ревизор, обращаясь к пассажирам. – Бегите, товарищ! Бегите себе, раз билет есть. А то, знаете, некоторые зайцем норовят! За государственный счет! Счастливого пути! В купе ехали бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка начала кормить девочку с ложечки, приговаривая: - Это за маму! Это за папу! Это за того дядю, который бежит к своей бабушке! Мужчины при этом чокались и повторяли: «За папу! За маму! За того мужика!» Проводница пошла разносить чай. Проходя мимо окна, за которым маячил пассажир, она спросила: - Чай пить будем? Тот замотал головой. - Ну как хотите! Мое дело предложить! – обиделась проводница. Пассажиры начали укладываться спать. Четыре женщины долго метались по вагону, менялись местами с соседями, чтобы оказаться в одном купе без мужчин. После долгой торговли удалось выменять девичье купе целиком. Счастливые, женщины лениво переодевались ко сну, и тут дама в красном халате заметила бегущего мужчину с чемоданом. - Девочки! Он все видел! – Она возмущенно рванула занавеску, и та, естественно, упала, с металлическими штырем на стол. Женщины завизжали, пряча свои прелести кто куда. Наконец занавеску приладили, в темноте долго говорили о том, какие наглые пошли мужики и где их взять. Расслабленные воспоминаниями, задремали. И тут дама в спортивном костюме вскочила: - Девочки, послушайте, что он делает? Ухает, как паровоз! - Да это паровоз и есть! – сказала женщина с нижней полки. - Не надо! Паровоз делает так: «У-у-у…», а этот: «ух-ух!». Мне сны нехорошие приснятся! – Дама в красном халате постучала с стекло: - Можно потише? Вы здесь не один. …Человек бежал. Может, открылось второе дыхание, но бежал он с каким-то сияющим глазом. И внезапно запел: «По долинам и по взгорьям…» Старичок в панаме, читавший газету и близоруко водивший носом по строчкам, прислушался и сказал: - Запел! Точно сумасшедший! Из больницы сбежал! - Не из какой не из больницы, - мужчина в пижаме зевнул. – Автостоп называется! Люди бегут автостопом. Так всю страну можно обежать. Дешево, удобно и чувствуешь себя человеком, потому что ни от кого не зависишь. Бежишь по свежему воздуху, а тут духота и обязательно кто-то храпеть будет! Обязательно! Проводница шестого вагона сидела в купе и шумно пила чай, поглядывая в окно. Там в свете редких фонарей мелькал человек с чемоданом. Под мышкой, откуда ни возьмись, у него появился транспарант: «Добро пожаловать в г. Калинин!» И тут проводница не выдержала. Чуть не вывалившись в окно, она заорала: - Издеваетесь?! Ни днем ни ночью нет покоя! В глазах рябите! Убирайтесь отсюдова! Пассажир странно улыбнулся, дал гудок и рванулся вперед. Навстречу ему на всех парах из Москвы несся и непрерывно гудел грузный мужчина с чемоданом в правой руке и с женой в левой.
Вообще я в жизни только два раза по-крупному напивался. Ну со всеми вытикающими ото-всюду последствиями. Первый раз со своим другом Георгом Листингом, второй раз - смотри пункт первый. Однажды чёрт дёргнул Жору пригласить меня к себе на День Рождения. После этого Хэппи Бёздья самым крепким алкогольным напитком для меня являеться - кефир.
А начиналось всё безоблачно. Накануне Георг позвонил и сказал в трубку безобидную фразу: - Попьём чайку вдвоём. Из этих трёх слов сбылось только одно - попьём. Мы выпили по первой ... бутылке, после чего Жора сказал: - Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Выпили по второй. После 135 тоста я поднял лицо из оливье, увидил Георга и задал потрясающий вопрос: - А ты-то сдесь откуда? Георг задумался. После чего ответил вопросом на вопрос: - А ты хто? Мы познакомились. После чего вышли на болкон освежиться. Причём я почему-то сидел у Жоры на плечах. В тихой, жаркой июльской ночи Георг скорбно начал: - Ой, Мороз, моро-о-з..! Я продолжил на октаву выше: - Не морозь меня..! Какая мелодия? О чём вы? Поём душой, а душа не знает нот. - Не морозь меня-а-а-а..! И я сделал соло поглаживая голову Жоры между ног: - Моего коня ..! Мы к восторгу жильцов повторили куплет 24 раза. А на бис исполнили что-то из Витаса. Где-то в 4 утра Георг подошёл к окну и загадочно казал: - Вечереет ... После чего он пошёл меня провожать, не заметив, что я остался дома. По пути Жора рассказал мне последние известия. Посадил меня... Затем вернулся, позвонил в дверь ... ... Ну я и открыл ... Где-то с минуту мы, не моргая, смотрели друг другу в глаза. После чего Георг сказал: - Какими судьбами! ... Мы выпили за встречу ... После чего уже я пошёл провожать Листинга. Жора поймал машину и сказал шофёру: - Шефф, ты не подбросишь ... нас ... троих ... Шеф удивился: - Вас же двое ребята. - А ты чё не поедешь?... Шеф дал по газу и скрылся из виду. Всё это время я стоял у Георга за спиной. Он помахал машине вслед со словами: - Пока, Том! ... Затем обернулся: - Ты уже здесь! ... Мы снова выпили за встречу. Георг поймал вторую машину. На заднем сиденьи сидели два Билла, но сейас я понимаю, что Билл был один. А тогда помнится, я ещё подумал: - Какой странный экипаж, два Билла, за рулём два шофёра. При моём появлении они хором сказали: - Какие люди! ... Очевидно в глазах Билла я тоже был не один. Мы так и поехали ... в шестером ...
я , как часто бывает, в ступоре, от того куда разместить, вроде с юмором но ведь ПРАВДА!!!
Правила, которые по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее. Вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!! Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
Дата: Пятница, 07.09.2012, 12:50 | Сообщение # 260
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 3164
Статус: Отсутствует
Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент!
Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.
Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!
Представляю, как отбирали журавлей для полёта! ФСБ проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников.
Славный почин! Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине.
Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе",
Звонок по телефону: - Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича! - Его нет – он улетел в тёплые края.
А как по-новому заиграют старые песни!
«Летит, летит по небу клин усталый, Летит в тумане на исходе дня…» –
эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня!»
М.Задорнов Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
Дата: Понедельник, 17.09.2012, 19:16 | Сообщение # 264
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
У лебедей в зоопарке народилось потомство: пушистые такие симпатяги! Но один, правда, страшненький. Но если верить сказкам, и гадкий утенок превращается в лебедя. Лебедята на глазах хорошели, а гадкий утенок с каждым днем становился все гаже и гаже: клюв набекрень, ножки разные, перья дыбом. Ну, норамальный лебедь, подумаешь, - невидаль! А вот поглазеть на уродца - в зоопарке толпа. Естественно, журналисты, статьи про него, фотографии... Этот тип, как нарочно, в грязи вываляется, дряни нажрется, запах - невыносимый! При этом в зоопарке аншлаг. Дирекция на гадкого утенка молилась: только бы не стал белым лебедем! Из Москвы пригласили стилиста. Он перья из него повыдергивал, зад выбрил, чтоб страшнее было; окулист свел глаза в одну точку, - не гадкий утенок, а просто гаденыш какой-то! Сказочник Андерсен наверняка перевернулся в гробу! А утенок крякал на всех, позировал перед камерами, разве что автографов не давал. Когда маленьких лебедей спрашивали: "Кем хотите стать?" - Те отвечали хором : "Гадким утенком".
Ада-Ангел, Мне нравится Альтов.Читаю сейчас,и сама интонацию его представляю))) Любаша,то что ты день начинаешь с темы "О жизни с улыбкой" - это хороший знак.)
Дата: Четверг, 01.11.2012, 19:44 | Сообщение # 268
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
СЕЛЕНА, на работе по Юмор FM услышала (а я тоже люблю Альтова, узнаю его по голосу), захотела поделиться на Чашке. Удивительное дело - не нашла текста в интернете, чтобы скопирнуть! Пришлось перепечатывать с аудиозаписи... Но Альтов того стОит!
ps: в последнее время везде слишком много Задорнова... приедается...
Но Альтов того стОит! 
