Но не всегда люди понимают, откуда рождается зависть. А закладывается зависть в нашем раннем детстве. Зависть – это неестественное чувство. Зависть воспитывается.
Воспитывается не специально, никто специально завистливого человека воспитать не хочет. Но воспитывается она с того момента, когда родители или другие взрослые люди начинают ребенка оценивать и сравнивать.

Оценивать и сравнивать личность – недопустимо. Поступок мы можем оценить и сравнить, но именно оценивать какие-то личные качества – это все равно, что обесценить индивидуальность человека. Оценивая и сравнивая личность, мы как бы говорим человеку, что быть таким, какой он есть, – этого недостаточно для того, чтобы он был нами любим и принят. Ему обязательно нужно соответствовать некоторым идеалам. И мы вводим определенные условия для того, чтобы ребенок почувствовал себя любимым и принятым. То есть, если он будет такой же, как Катя, Петя, Вася, то тогда его мама будет радоваться, будет им гордиться, но если он будет хуже…

Вот с этого самого момента ребенок учится завидовать. В этот момент он понимает, что его принимают с условиями, что его оценивают, что его сравнивают и что такой, каким он является, он не устраивает. Из этого отношения к нему он делает вывод, что ему нужно обладать определенными качествами и что-то делать специальное для того, чтобы чувствовать себя любимым, ценным и принятым.

То есть зависть рождается там, где есть оценки, сравнения, условия.

Зависть – это симптом потери ощущения собственной ценности. Это важный звонок, который человек, заметив в себе, должен обязательно расшифровать и предпринять какие-то действия. Но не по борьбе с завистью, а по повышению ощущения ценности и значимости собственной личности и собственной жизни. Потому что тогда ему не нужно будет идеализировать жизнь другого человека и сравнивать свою обесцененную жизнь с идеальной чужой.
Ведь если в этом сравнении он проигрывает, у него рождается чувство неполноценности и зависть к тому, кто выше его, лучше его.

Зависть бывает разная. Есть, например, зависть к обстоятельствам жизни: богатству, карьере, машине, квартире, семье, детям. Как правило, человек, который завидует какому-то аспекту жизни другого человека, вырывает этот аспект из контекста всей жизни. И не задумывается: а благодаря чему или какой ценой человек достиг того, что он имеет?

Пример, доведенный до абсурда: молодая женщина говорит своей подруге: «Представляешь, у моей знакомой-то квартира трехкомнатная в центре, вот везет ей». И на вопрос: «Откуда квартира?» — следует ответ: «Да у нее родителей недавно убили».
Готовы ли мы заплатить такую цену за то, чтобы иметь то, что другой человек имеет? Но это очень утрированный, гротескный пример.

Пример попроще: когда люди много учатся, много вкладывают в свое обучение, не спят ночами, разгружают вагоны для того, чтобы учиться на дневном отделении. И в итоге они получают хорошее образование и хорошее место работы. Другой человек, который этого не делал, хочет получить тот же результат. А с какой стати?

Опять же, мы берем обстоятельства жизни прямо сейчас, сегодня. И мы не знаем, что будет дальше. Иногда удачный брак подруги, которому женщина завидует сегодня, заканчивается разводом, другими неприятностями. Поэтому обстоятельство, вырванное из контекста жизни, оно всегда какое-то неправдоподобное, нереалистичное, идеализированное.

Зависть бывает к врожденным особенностям: у кого-то есть музыкальный слух, кто-то имеет красивую внешность, у кого-то прекрасные математические способности, кто-то гибкий.

Когда мы начинаем завидовать врожденным особенностям, мы не учитываем, что у каждой медали есть две стороны. Например, человек с хорошим музыкальным слухом очень мучается, когда слышит фальшивое исполнение, неприятные звуки его сильнее раздражают, чем человека, у которого слух «не очень».

Если мы говорим о математических способностях, то не всегда такой человек с математическим, логическим складом ума может представить себе какую-то абстракцию или больше довериться своей интуиции, потому что он будет просчитывать, искать логику, закономерности. И какие-то вещи, которые не вписываются в логику, а их очень много в нашей жизни, создают для него серьезные проблемы.

У каждой способности, у каждого врожденного качества есть как сильные, так и слабые стороны. Всегда.

Часто можно услышать: «Почему одним все, а другим ничего?!» Но Господь же не оделяет одних людей, а другим не дает больше, Он каждому дает достаточно для него. И тогда я задаю себе вопрос: а что я делаю с теми качествами, с теми способностями, которые есть у меня? Почему я их не развиваю? Зачем мне нужны чужие способности?

Есть еще зависть к каким-то навыкам, умениям. Здесь мы можем сказать: у вас же тоже есть возможность заниматься, учиться, развиваться. И при определенных усилиях вы тоже можете достичь результатов.

Но очень часто завидующие люди прячутся за какие-то обстоятельства. Они начинают называть причину, почему они этого не могут. И в этом случае мне нравится выражение: «Тот, кто хочет, ищет способы, а тот, кто не хочет, ищет причины».
В такой зависти есть скрытый призыв: пожалейте меня, посочувствуйте, у них у всех есть, а у меня нет. Прикидываться бедненьким, несчастненьким, «неимущим» бывает человеку легко, удобно, выгодно.

Обесценивание себя и попытка достичь таких же результатов, как у другого, приводят к тому, что человек ставит не свои цели. Он начинает ориентироваться на чужую жизнь, на чужие достижения и тем самым снова и снова обесценивает свою. Если он достигает того же, что есть у другого и обнаруживает, что ему-то это не надо — то его ли это была цель? К чему он стремился?

Задача здесь в том, чтобы признать, что мое — оно такое же ценное, оно также имеет право на существование. И пусть оно не такое красивое и не такое богатое, показательное, как у других, но оно мое, оно мне дорого, и я это ценю, я это люблю.

Возможны ли по-настоящему искренние дружеские отношения между людьми из разных социальных слоев?
Если люди разного достатка, разного социального положения, разного уровня образования, то, конечно, здесь может возникнуть почва для зависти просто из-за большой разницы в образе жизни.

Не всегда социальный статус – помеха для дружбы. Часто фундаментом, причем, очень прочным для дружеских отношений являются ценности и мировоззрение, а также какие-то человеческие качества. Такие качества, как доброжелательность или искренность, не покупаются ни за какие деньги. Они являются настолько большой ценностью в нашей жизни, что остальные социальные показатели — статус, образование – меркнут по сравнению с ценностью человеческих проявлений.

Но в такой дружбе требуется особая внимательность, особая чуткость к человеку, у которого статус в чем-то ниже или есть слабые стороны.

Статус бывает не только социальный. Человек может быть более здоровым или молодым (возраст тоже может быть статусом). Причем молодость дает одни преимущества, а зрелый возраст – это тоже статус, потому что там опыт, там мудрость. Статусы — это более широкое понятие, чем мы привыкли думать.

Например, хорошее образование или хорошая эрудиция — это определенные статусы. Большая семья, между прочим, это тоже статус, потому что, когда большой род, поддержка сильная, это дает определенные внутренние преимущества для человека. А у другого этого нет.

Человек, у которого статус в чем-то выше, менее чувствительный. Он может своей нечуткостью, неосторожностью ранить другого человека. Не специально, но просто не подумав. Когда человек с большой зарплатой предлагает человеку с маленькой зарплатой съездить куда-нибудь вместе, отдохнуть, он может невольно поставить другого человека в неловкое положение. Поэтому здесь нужно учитывать эти нюансы.