Добрый вечер   Гость
Вход Регистрация Вторник, 14.08.2018, 18:37
СОДЕРЖАНИЕ » ЧИТАЕМ В ИНТЕРНЕТЕ

САНТЕХНИК ХАУС

     Утром после выборов у меня должна была быть деловая встреча с другом. Есть такая, очень, как говорят, неправильная, разновидность деловых встреч. Звоню другу уточнить, всё ли в силе, а он сообщает, что прорвало какую-то трубу дома, ждёт сантехника, выйти не может и давай приходи ко мне, тут и поговорим.

     То есть, реализуется одна из опасностей дел с друзьями – крайне легко все эти дела теряют формальный статус. Как можно писать бизнес-план на кухне, на которой столько в молодости выпито?

     Ну да речь не об этом. На кухню к другу писать бизнес-план я, конечно, пришел, и выяснилось несколько вещей, показавшихся мне крайне важными. И потому что утро после выборов было, и потому что как-то они лично с моей жизнью срифмовались.

     Во-первых, ничего не меняется. Сантехник к другу пришел ровно тот же самый, который приходил больше десяти лет назад, когда мы на этой кухне пили, квартира была пристанищем разногородних рок-музыкантов, приезжавших на гастроли, и когда мы спустили в унитаз полбанки покрывшихся плесенью в жару соленых огурцов, решив, что форма и консистенция их сродни тому, что в унитаз спускают в норме. Десять лет назад сантехник порадовал нас открытостью и какой-то сверхъестественной готовностью пообщаться. Он тогда рассказал, например, ни с того, ни с сего, что четыре раза был женат и имеет пятерых детей. Помню, это тогда производило впечатление.

     Придя в этот раз и застав тот же кворум, что десять лет назад, только без группы, например, «Маррадёры» в соседней комнате, сантехник не удивился, продолжил называть нас «музыкантами» («Что, музыканты, на выборы вчера сходили?»), и немедленно рассказал, что за истекший период побывал женат еще трижды. Сообщил дополнительно, что у него имеется специальный полосатый пиджак, в котором он только женится, а в других случаях не надевает. Когда я из вежливости спросил, как дети, ответ был прекрасным – «Отлично! Старшие уже на хер посылают».

     Во-вторых, люди стали жить лучше и счастливее, несмотря на то, что им приходится иногда, очевидно ради спокойствия близких, говорить неправду. Во время ремонта трубы сантехник трижды разговаривал с тремя разными женщинами по трем разным мобильным, в том числе, конечно же, по айфону, в который он заявил «Да, дорогая! Я сейчас буквально стою по колено в дерьме!», хотя никакого дерьма не было, про по колено в дерьме другая история, как-нибудь расскажу, а просто подтекала труба. Второй женщине по второму телефону он сообщил, что встречает кого-то на вокзале, третьей – что покупает на рынке фитинги и говорить не может. Заметив мой заинтересованный взгляд, сантехник, усмехаясь, сказал, что женщинам и клиентам правду говорить нельзя и это плохая примета(!), и добавил: «Вы и своим женщинам скажите, что сами трубу починили, три часа мудохались».

     В-третьих, даже, например, при помощи разбитых унитазов в этом мире, где все врут просто так, можно запросто заставить себе поверить. Сантехник рассказал, что в день выборов менял какой-то бабке сливной бачок и случайно как-то получилось так, что треснул унитаз. Профессиональная гордость и – видимо – плохая примета про правду женщинам и клиентам не позволяли ему прямо сказать, что унитаз он испортил случайно. Тогда он спросил у бабки, сходила ли она уже на выборы. Та ответила – нет, да и ну их, эти выборы. «Как же так! Ну что за страна!» - воскликнул сантехник и пнул унитаз ногой. Унитаз развалился. Сантехник извинился и без разговоров отправился в магазин за новым. Пока он новый унитаз бесплатно устанавливал, клиентка, проникнувшись к нему доверием, оставила сантехника в квартире одного и сходила на избирательный участок.

     Я решил узнать, что бы он сделал, если бы старушка уже проголосовала, хотя ответ был очевиден: «Спросил бы за кого и потом ёбнул бы ногой по унитазу».

     Это, кстати, называется, смотри пункт первый. Ничего не меняется. Про разбитый унитаз как доказательство своей искренности и правоты, я уже, довольно давно, одну историю наблюдал.

     Было это в студенческие мои годы, год где-то девяносто пятый примерно. Ехал я с занятий по, например, патологической анатомии, с Пятого учебного корпуса Уральской медакадемии, в сорок третьем автобусе. «Икарус» с гармошкой был битком забит, а на остановке Буревестник в него начал пытаться влезть сильно пьяный мужик с крупными осколками унитаза в руках. Люди, ехавшие с работ, с учёб, уставшие и злые, естественно стали роптать и на мужика наезжать. Но мужик оказался из разряда пьяных очень вежливых и внушающих доверие. Он громко извинился и громко же рассказал, что жена отправила его купить новый унитаз, сама поехать не смогла, хотя очень переживала, что муж деньги пропьёт. Но он унитаз купил, деньги не пропил (хоть довольно сильно на что-то напился, заметим), а потом поскользнулся, потому что демократы довели страну и улицы не чистят, и унитаз разбил. И сейчас он вынужден ехать через полгорода (тогда еще стройматериалы не продавали на каждом углу и гипермаркетов не было) с этими осколками, чтобы жена ему поверила, что унитаз в природе существовал, что деньги он не пропил, хотя и, мудак конечно, приобретение разъебал. Все смеялись, даже женщины, и уступали пьяному и его осколкам унитаза до самой остановки Цех холодного проката стоячие места поудобнее.

Заканчивая, хочется еще раз повторить:
Ничего не меняется.
Люди стали жить лучше.
Говорить правду женщинам и клиентам – плохая примета.
Если вам не верят, когда вы врёте из лучших побуждений – ищите унитаз.
Всё будет хорошо.
 
Категория: ЧИТАЕМ В ИНТЕРНЕТЕ | Добавил: Ада-Ангел (17.03.2012) | Автор: Василий Чепелев
Просмотров: 802 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Код *:
Вверх
Закрыть