«Мама, мамочка, как же мне жить?» - криком кричит душа во взгляде Сашули, устремленном на фотографию матери и отца. Он стоит уже несколько часов и смотрит. Немой крик рвется из груди, но он молчит. Его глаза, уже высохли от слез и горят огнем безумия от безысходности, от невозможности поправить неизбежное. Происшедшая трагедия вмиг изменила, нет, не изменила, а раздавила прежнюю безмятежную жизнь….

-Папка, папка приехал! – С радостным криком четырнадцатилетний Саша бросался к отцу, нисколько не стесняясь проявлению бурной нежности в столь «взрослом» возрасте.
Мать в такие минуты счастливо улыбалась, прислонившись к косяку кухонной двери, и ждала сыновнего выплеска радости от встречи с отцом, чтобы самой потом прижаться к груди мужа.
Счастье. Безмятежная радость была спутником Сашулиной семьи. Их жизнь текла без спешки и суеты. Папа – дальнобойщик, суровый мужик среди своих работяг, дома был мягким и ласковым. Мамка – добрая, немного вспыльчивая женщина, с тонкой нервной натурой, была замечательным человеком. Хорошей хозяйкой. Заботливой и внимательной женой и матерью. Ни ссор, ни разборок в семье никогда не было. Сашуля гордился своими родителями. И любил их. Сильно любил обоих, не выделяя для себя ни отца, ни мать. Только понимал, что пока отец в поездке, он отвечает за маму. Поэтому старался, по мере сил и возможности, помогать ей. Возвращение отца всегда было для них праздником….

«Мамочка, почему вы не научили меня жить без вас?» - Для Сашули время остановилось. Он не замечал, что день сменяется вечером, наступает утро. Он не слышал привычного гула жизни вне, просачивающегося через приоткрытую форточку. Он не чувствовал ни голода, ни холода. Он был без остатка поглощен своими мыслями и вопросами: на что хоронить родителей? Где ему жить теперь, потому, что квартира не их? В детдом он точно не пойдет! И, самое важное, как ему жить без них?
Не мигая, мальчик смотрит на фото родителей и задает им вопросы. Пронзенный страшной неожиданностью мозг не может зацепиться за разумное, отказывается рассуждать, принять решение. А в груди боль. Невыносимая, ужасная своей безутешностью, острая, непрекращающаяся боль. Сашуля никак не мог поверить, принять то, что мамы и папы больше нет на этом свете, что они ушли безвозвратно, оставив его совсем одного….

-Мамочка, что с тобой? Кто звонил? Почему ты такая бледная? – Сашуля неожиданно понял – произошло что-то ужасное. Он кинулся к маме, оседающей на пол.
-Папа погиб, – прошептала мама синими, едва двигающимися губами и потеряла сознание….

-Мамочка, я здесь. Ты поправишься. Я буду приезжать к тебе каждый день. Буду с тобой. Ты только поправляйся, пожалуйста. Скажи, что ты хочешь? Давай я тебе подушку поправлю. Ты попить не хочешь? Мамка, пожалуйста, не умирай. Мамкаааааа….

Кап-кап-кап – капает вода в сливном бочке в туалете…. Отец в выходные хотел подремонтировать. Не успел…. Гулко в тишине пустой квартиры раздаются шаги Сашули. Он ходит взад-вперед. Потом снова застывает у фотографии родителей. Сашуля пытается сосредоточиться на главном – как дальше жить, но не может побороть в себе растерянность.
Боль, надрывная, непрекращающаяся боль. Непонимание. Нереальность происходящего. Невозможность поверить, что их больше нет….
Кап-кап-кап. Кап-кап…. Это не вода капает в туалете – это время отсчитывает мгновения для принятия решения, настойчиво напоминая о Жизни, эхом отдаваясь в висках Сашули. Но он не слышит этот призыв. Он ничего не слышит.
Тук-тук-тук – Сашулино сердце в груди – молодое, здоровое, за несколько дней познало целую жизнь. Вечность. Оно бьется, окатываясь горячими волнами скорби….
Тишина…. Эта не та тишина, что сопровождает жизнь. Эта тишина пустоты, заполняющая все клеточки живого тела, сжигающая желания и мечты, и оседающая пеплом прошлой жизни в сознании….
Кап-кааап. И остановилось время. Перестало тревожить Сашулю, призывая к жизни. Он решил. Он все решил. И тотчас острая беспросветность отступила. Горячие волны скорби откатились и замерли, унося с собой непрекращающуюся боль. Сашуля судорожно вздохнул и улыбнулся потрескавшимися губами фотографии….

Через несколько часов Сашули не стало….

От автора.

Я случайно узнала о трагедии этой семьи. Несколько дней моя душа болит и страдает, плачет…. Я не знала этой семьи. Я никогда не видела Сашули. Но не написать об этом, просто не смогла. Это сильнее меня. Я хочу, чтобы неизвестные люди узнали о судьбе мальчика и помолились за упокой его души. Пусть он там – на небесах – воссоединиться со своими родителями. И пусть земля ему будет пухом….
22.09.10г.

Какие чудные виденья
Фантазия родит моя:
Покой, прохлада и заря.
В рассветном небе звезд свеченье,
Тревожной суеты забвенье,
В дрожащей тишине земля….
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

…В обитель скрипнет дверь тихонько,
С улыбкой медленно введешь
В просторный зал. О, как хорош
Миг чудный. Словно я ребенком
С восторгом зрю, как в детстве звонком.
От восхищенья в теле дрожь.

Портреты в позолоте рамы
И драпировки из парчи,
На стенах сабли и мечи -
Мерцает сталь их острых граней.
Святые образы, как в храме,
И в канделябре три свечи.

Горят дрова в камине ярко
И где-то музыка звучит –
Ласкают слух ее лучи….
Сияет счастье в сердце жарко,
И трепет благостный… подарком.
Пороки, зло – весь мир молчит.

Ты – повелитель мой и мира,
Ты – мудрость, совесть и душа.
А я любви и чувств княжна.
К творению готова лира –
В застольный час людского пира
Открыть глаза у миража.

Лишь ты и я в потоке время –
Мы растворились, вознеслись….
Божественно сияет высь –
Родительница жизни семя.
Ее источник всеобъемля,
Огнем чудесным мы зажглись.

И опустились в мир наш грешный,
Встречая с солнцем новый день.
Стирая чудным жаром тень
Страданий, боли безутешной,
Любовью, счастьем безмятежным,
Людских пороков страшный ген.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Какие чудные виденья
Фантазия родит моя:
В дрожащей тишине земля,
Тревожной суеты забвенье,
И в новом мире звезд свеченье,
Покой, прохлада и заря…..
27.08.10г.

ПОЭТИЧЕСКИЕ ЭМОЦИИ

На облака похожие плывут мои эмоции,
Плывут по злату-небушку неведомо куда…
Сияние рефракции, как бурные овации,
Преследует туманные небесные стада,
Туманные небесные, профкому неизвестные
Такие повсеместные, что даже всё равно:
Какие там стагнации в Российской Федерации,
И кто сейчас в правительстве, и где теперь оно…

Предмесячный синдром.

На океан похожие бурлят мои эмоции,
Зависимы от климата плывут туда-сюда….
Вновь лунная эрекция, цикличная коррекция,
Меняет настроение и топит плавсуда.
Цикличные (проклятые), мужчинам непонятные,
Такие регулярные, что прямо все равно:
Какие ассигнации в Российской Федерации,
И даже кто с кем блудится, мне пофигу оно….
21.08.10г.

А ты ничего еще, наш шкапчик. Пока еще скрипишь. Сколько лет мы вместе? Больше 20? Да уж, срок достаточно большой. Полжизни почти. А я, как и прежде, сдуваю с тебя пылинки. Хоть и давно ты мне не интересен и надоел маячить перед глазами. Да и ничего в тебе особенного нет. И не было. Был когда-то деревцем, дубком, наверное, а уж потом, в умелых руках ты стал им. С уже готовым тобой – молодым, красивым и сияющим, мы и встретились. Тогда у меня выбор был не велик, вот и пришлось взять, что попроще. Но, ты мне дорог и такой. Как память о днях минувших, о молодости, о переездах....
Теперь вот молчишь, глазея на нас. Лишь иногда недовольно поскрипываешь. А сам, небось, рад, что остался с нами. Уж колченогий стал, покачивает тебя иногда, а всё-равно думаешь, что еще молодой и красивый. Чтобы не на свалку. Нужного из себя строишь, необходимого….
Шкапчик…. Это ты со временем стал набитым и толстым. А сначала был пустым. Да еще умудрялся заначки от меня прятать в потайных кармашках курток и штанов. Забывала…. Зато, как радовалась, когда ты мне их возвращал….
Эх, шкапчик, шкапчик. Сколько всего мы пережили и хорошего, и плохого. Вместе. Но, время идет. Я выгляжу прекрасно, по сравнению с тобой. А ты….
А ты уже давно не так блестишь, как раньше. И на тебе потертости и проплешины. Да и не модный ты какой-то. Как был ширпотребом, так и остался. И ворчишь по-стариковски, и глянец на тебе уже давно не тот. Но.… Сама же выбрала. Чего теперь пенять на мастеров….
А ты помнишь, шкапчик, наш первый переезд? Как радовались простору, как искали места, куда все поставить…. А теперь ты смотришь на нас и радуешься, что мы у тебя такие. Что еще ты не надоел нам совсем. Что мы, хоть порой и равнодушны, глядя на тебя, уважаем твою заслуженную старость и дальше будем молча сносить твой скрип….
Ты все правильно понимаешь, наш шкапчик, и не осуждаешь нас за невнимание к тебе. Ты знаешь, что у каждого своя жизнь. И свое предназначение. А еще ты понимаешь, что, несмотря на все, мы по-прежнему любим тебя. И дорожим тобой. И не хотим тебя потерять. Ты же часть нашей жизни, а не только окружение. Ты помнишь, как ты играл в прятки с дочками? Как они ловко залезали на тебя, а ты терпеливо молчал. Сносил все наши недовольства тобой, разборки-переборки, копания в тебе. Хотелось-то как лучше….
И я хочу тебе сказать, что несмотря ни на что, мы нуждаемся в тебе. Ты нам еще нужен, дорогой мой бывший муж. И я готова и дальше сдувать с тебя пылинки. По-привычке….
2.08.10г.

Я - лодочка в поэзии. Совсем маленькая еще такая. Мои весла - это мои друзья - учителя, которые, несмотря на мое занудство и упёртость, неутомимо работают, чтобы я, то есть лодочка, быстро скользила по глади поэтической поверхности всемирного океана творческой фантазии.

Еще недавно я была бревно-бревном. Неотесанным и бесполезным. Если только на дрова. Но дровами я уже не хочу. Была уже. Недолго горишь и сгораешь. Быстро становишься ничем, да и тепла немного и только для своих близких. А здесь…. Огромное просторище для фантазии! Захотела сразу в океан, а не в какую-нибудь лужу! Во как!

Ну, захотела и захотела. Чего по мелочам размениваться-то? Такая уж у меня натура: любить, так любить до одури, смеяться, так до слез, грустить, так грустить до умопомрачения, а уж если плавать, то только в океане! И чем я хуже других таких же бревен? Почему не поплавать в таком, уж больно привлекательном, океанчике самовыражения и утверждения? Другие пространства меня не привлекают, не тот масштаб! А здесь, столько всего можно натворить! Ну, а если не получиться….

Решила. Не хочу быть бревном, и плавать бревном не хочу, значит надо сделать из бревна хотя бы что-то подобие лодки. Плотик как-то не солидно… в океане-то! А вот лодочка – другое дело. Здесь и комфорт, и удобство – можно ножки вытянуть, попку на мягонькое…. Женщина все ж таки. Решила и начала превращать себя в маленькое, но уютное плавсредство. Но… сначала….

Когда я начала потихоньку снимать с себя стружку (написала пару рифмованных произведений), я поняла, что задала себе трудненькую задачку. Не так-то просто это оказалось, как думала я вначале. Зато после многочасового труда я была так горда своим достижением! Хи-хи! Ну, прям почти аж пирога!!! Думала, заскользит моя лодочка по глади океана, и уплыву я далеко-далеко….

Однако у самого берега перевернулась моя долбленочка. Ну, бревно, оно и есть бревно – чего с него возьмешь? Уметь управлять надо, оказывается. Да и много разных-всяких премудростей знать не помешало бы, чтобы смочь плыть! И вот тут пришлось подумать, как сделать себя, чтобы хотя бы уверенно держаться на воде. Ох, и ввязалась я снова в авантюрку! Горела бы себе поленом и горела. Ан, нет! И эгоизм мой не желает возврата, и гордыня, раз потешенная, требует уже еще побед, и самолюбие желает самовыразиться.

Но раз взялась, надо дело делать, а не сопли кулаком растирать. Если буду топтаться на месте, не плыть мне в океане. Вот и пришлось для начала книжки умные почитать, инструментом мозоли набить, и ночки не поспать. Хоть и много воды утекло. И слез. И пота. Но зато получилась ничегосебе лодочка. Вся красивая, романтичная такая, сияющая под солнышком и вполне плавучая. Хоть бревнышко с гнильцой было, с хорошей такой гнильцой…, но гнилушки были все выскоблены, промаслены и покрашены! Так что лодочка получилась на славу. Осталось пуститься на ней вплавь….

И пустилась. Навигации обучалась по ходу продвижения вперед. Сначала у бережка, не далеко уплывала. Потом все уверенней и уверенней, все дальше и дальше. Бывало, так захватит чувство бестелесное парения – гладкого скольжения, что забывала об осторожности. Заносило! Шибко заносило. Вознеслась слишком. То есть возгордилась, что все могу, что океан – мой, и я там одна такая. Ан нет. Фигушки! Маленький штормик – и я почти на дне. Хорошо плавающие рядом друзья поспевали вовремя. Спасали. Учили правильно плавать. Напутствовали. И поняла я, что океан этот никогда сам не покориться. Он может стать другом, может очень многое показать, если правильно подойти к вопросу. Но чтобы подчинить его себе….

Не простое это дело, рассекать просторы поэтического океана! Не то движение – и ты на дне! Крутой вираж – и тебя растерзают акулы. Не крепкие весла – и ты стоишь на месте. В штиль. Или крутишься на одном месте, если весло упустишь. Или ветерок понесет тебя вовсе не в ту сторону, в какую направляешься. Эх, сто потов сойдет, пока поймешь, что надо, как, когда, где и сколько! И вовремя. И красиво. И уверенно.

Океан состоит из маленьких капель и вместилища этих капель. Творчество – из слов и восприятия мира. Неуклюжесть словесных капель делают океан затхлым, не привлекательным, не красивым для пассажиров, а порой и опасным. Ведь каждой душе хочется найти свою красавицу бухточку, тихую гавань, где ей будут рады. Где она найдет понимание и утешение. Где можно тихо радоваться, немного погрустив о прошлом. Где можно помечтать о будущем. Зарядиться весельем. И смело идти в завтра. А ведь мы, лодочки, в ответе за наших пассажиров! Куда мы их унесем в своих фантазиях? Что мы сможем подарить им, на их желание получить? Что вообще даем своим плаванием? Чему учим и к чему ведем? Чем заряжаем душу? Какую возможность даем задуматься? Какой смысл в свои произведения вкладываем и какие мечты сулим? Вопросы, однако. Но без этого не состоится плавание. Техника безопасности, которую многие игнорируют. Поэтому и тонут, пропадают безвозвратно….

Лирическое отступление…. Ну, поплыли дальше?

Удивление, восторженные слезы, чувство собственного ничтожества и сопричастности…. Титаник! Важно и не спеша мимо проплавает огромный корабль, поражая масштабом, грацией и торжественностью. Вот это да! Вот это вместилище, так вместилище творческого опыта, лиричности, фантазийности и складности. Корабль, так корабль! Непотопляемый! С умными и красивыми наворотами – тюнингами. С прекрасной и удобной планировкой для пассажиров. А на борт берет столько смысла, что мама не горюй! Много пассажиров находят в Титанике умиротворение. Это вам не моя лодочка – малогабаритка. Хоть и есть уже у меня свои пассажиры, но каждый мой, захочет поплавать на таком красавце.

Гордынька моя, после увиденного огромного Титана, пришла в смятение. Как же? Я ж мнила себя такой умной и красивой. Такой плавучей и надежной! А волной от проходящего красавца как принакрыло, что чуть не захлебнулась от зависти! Оказывается то, чтобы быть вот такой же, непотопляемой и необходимой, нужно еще столько пройти, прочувствовать, увидеть, испытать! Да и ученые мужи потрудились над Титаником на славу. Сколько разных премудростей вложили в столь славный кораблик. А я так, сама себе на уме, методом тыка, проб и ошибок, да советами опытных пловцов пользовалась. А то возомнила о себе, что я уже хороша для кругосветки! Ну, ничего, я пока еще только деревянная лодочка. Пока. Деревянная. Но уже без гнили. И плавающая. И пассажиры есть. И будут еще, если буду помнить и о технике безопасности, и о комфорте своих дорогих пассажиров, и о возможном шторме, и о правильном курсе. И чтоб не заносило. И чтобы не очень надеялась на интуицию – лучше иметь приборы, для подстраховки. И чтобы не торопилась успеть. Успею. Важно верить в себя и хотеть. Хотеть стать Титаником. Не емкостью для финансов, не кошельком для денег, а непотопляемым другом, приносящим другим надежду, радость. Средством против плохого настроения и дурных мыслей. Лекарством от несбывшихся желаний и неудач. Надежной опорой под ногами. Крыльями для веры в себя и свои силы. Светлым праздником и удачей. Радостью. Утешением. Словом.

Миля за милей я учусь. Волна за волной подгоняют меня. И не беда, что таких же лодочек множество. Я уверена в себе. Я желаю стать большим кораблем, чтобы поплыть вместе с моими пассажирами в далекое странствие под названием жизнь. Я хочу показать красивейшие виды просторов поэтического творчества. И удивлять. И не иссякать. И научить. И поделиться счастьем.

Сколько еще интересного, неожиданного и забавного ждет нас впереди ….

Ваша лодочка.

18-19.06.10г.

Почесав в затылке, и, наконец, оторвав глаза от листочка, я с некоторым смущением, не глядя на моих преподавателей, протянула свой стиш, нацарапанный кое-как тупым карандашиком. Усевшись обратно, я стала нетерпеливо ерзать, нервно брыкая ногой под столом, ежеминутно то поправляя волосы, то снова ерша их, то засовывая палец в ухо, то в ноздрю. Однако волнуюсь я шибко. Что же скажут мне умнейшие знатоки и критики о том, что я только что вытворила? А они, как назло, так долго читают, тихонько перекидываясь словцами между собой, и хитро так поглядывают на меня.
Моя очкритичная и невозможноумная учителка ехидно улыбается, тыкая изящным пальчиком в мой многострадальный листок, уже помятый в трудном процессе сочинительства от волнения и самозабвенного вдохновения. А он, мой учитель - спокойный и немногословный, как и все умные и знающие об этом мужчины, согласно так кивает головой, хмуря бровь и с укором глядя на меня. Я аж затрепетала вся, от недвусмысленных улыбочек и хмурого взгляда. "Ну, сейчас мне опять влетит по самое некуда. Может удрать?" - с трудом соображаю я, оглядываясь по сторонам, ища путь к свободе слова. Но.... свобода забаррикадирована. На пути к этой самой свободе неприступный (пока) для меня кардон из моих глубокоуважаемых наставников, которые сидят и улыбаются, видя мои попытки слинять от них. "Как же долго они меня мучают-то! Не, я щас точно погибну на благодатной ниве словесности от нетерпения, неизвестности и страха. А еще позора. Ишь, как смотрят хитро на меня. Точно будут ругать. И где я там напортачила? Что не так написала? Небось, опять напутала с определениями, или мои образы не слишком понятны. Ну, когда же вы скажите мне свое слово?"
Я чуть не плакала. На моем пальце уже был намотан достаточный клок выкрученных волос, которые я даже не заметила, как вырвала с корнем. Обычно я скрываю ото всех свою невозможнодурную привычку крутить волосы. Она у меня почти с рождения, эта привычка, и так укоренилась во мне, что, будучи мамой, мои дочки, глядя на меня, тоже призакручивали свои локоны на пальчики. Кручу от волнения, от усердия, от ничегонеделанья. И целых почти 50 лет я так и не смогла избавиться от этого...
В который раз, запуская руку в мою, ставшую лохматой с торчащими в разные стороны космами, как ирокезы у панков, худенькую шевелюру, и готовая вот-вот упасть в спасительную пропасть небытия бессознания, я услышала очень тихое:
-Снова помарки, опять путаница с определениями, смыслом, выводом.
-Но я так старалась! Я вспоминала правильные понятия, сопоставляла их с другими, аналогичными, писала-переписывала, искала рифмы, что бы не было стыдно в глаза посмотреть настоящим поэтам, мне, как начинающей, вся расстаралась! - Во я разошлась. Даже и не знала, что так буду защищать свое произведение, хотя и понимала, что до совершенства, мне еще ой как далеко....
-Ну, смотри, вот здесь: "Личина в маске" - это как? "Личина - это уже маска. В толковом словаре есть несколько понятий: 1..., 2..., 3.... - Моя строгая, и в тоже время уморительноколкая в словцах и словечках, посерьезневшая наставница, подняла указательный пальчик, читая мне, неучу и двоешнице, целую лекцию, на тему повышения грамотности посредством школьных учебников за 3-5 класс средней школы. - Если ты пишешь о чем-то, то тебе нужно отлично знать эту тему, иначе....
Я потупила глазки в пол, стараясь сдержать, уже накрапывающие и готовые пролиться чистейшим соленым потоком, слезки. Шмыгая носом от неловкости за себя, за лень, которая сильно мешала мне освоить грамматику еще в юные годы, за свою тупость восприятия, за поспешность суждения, я не смею поднять помидорное лицо и прижимаю подбородок все сильнее и сильнее к груди. Жаль, что у меня чуб короткий, а то бы я им зашторилась вся, чтобы уважаемые учителя не видели моего позора. Я готова была провалиться сквозь землю. Готова была прыгнуть в бездну окна, лишь бы подальше от тихой и спокойной разборки моего полета на крылатом Пегасе на гору Парнас. Видать, я не очень хорошо и правильно парила в поэтическом океане, кувыркалась, как хотела там, а не как надо, и вот результат - удовольствие от полета получила, написать написала, но как!?
-Лен, ну чесслово, я старалась. Я долго и много думала, - быстро подняла глаза на училку и тут же снова прижала подбородок к груди, шмыгнула носом и затихла, потому, что начал говорить ОН - мой ученый учитель - умнейший и великий человек.
-Объясни мне, что есть "жизнь в сердцах"? - тихим голосом спросил он. Не вежливо было не посмотреть в лицо наставнику, который старался мне помочь. Я очень медленно подняла голову и посмотрела в глаза, еще молодому, но такому мудрому, как столетний удав, Чинару и растерялась, попав в магические сети прозорливого взгляда.
-Это значит... Это значит... - лепетала я.
-Так что же это значит? - зычно вопросила Идея-Лена, поддержав своего коллегу. - А как "любовь исходит мыслью", тебе понятно? - уже с язвительной улыбкой, задала вопрос не мне, а ему, посмотрев горящими глазами на спокойного и рассудительного мужчину.
-Ну, так ответь нам, почему именно так ты написала. Вот я этого не понимаю.
-Ээээ…. Разве... Если сердце бьется - оно не живет? - Попыталась выдавить из себя хоть какое-то объяснение своей глупости.
-Это понятно. Но как объяснишь, что сама жизнь в сердцах? - развел руками учитель.
Я глубоко вздохнула, собираясь с мыслями. От усердия свела брови в одну, запустила руку снова в космы и выдала:
- Я имела в виду, что человек живет сердцем, то есть, слышит его призывы и идет на них. Что духовная жизнь человека ведет его по земному пути. Что именно человек жив, пока он слышит свое сердце. Его жизнь, его поступки, подчиняются не здравому смыслу, а сердечному. Что... - мой голос креп от слова к слову, я уже не была той растерянной и потерянной, как сначала. Меня понесло. Оседлав своего любимого конька, он сейчас нес меня в самые дебри рассуждений, в которых я не боялась заблудиться, - … что человек жив по-настоящему, пока его живое сердце направляет, заставляет совершать добрые поступки....
-Хм. - Задумчиво произнес мой мудрый учитель. - Логично...
- Ну а мой вопрос? - уже не так ехидно, спросила Идея.
- Это просто. - Я быстро рукавом утерла нос и почесала затылок. Уже без страха, я подняла глаза на наставницу и продолжила. - Я люблю и постоянно думаю о возлюбленном. Ну, конечно не совсем постоянно... - я немного смутилась и опять опустила глаза, - кроме того времени, пока я ем, хожу в ванну, в туалет, сплю. А так постоянно, все думаю и думаю, и люблю и опять думаю: как он там без меня? Скучает ли, что делает? Думаю и думаю. Это мысли, много-много мыслей о нем. И не только об этом. А еще, я скучаю... - я густо покраснела и отвела глаза. - Ну, вы понимаете. Так вот, мои мысли, хорошие, добрые, светлые, концентрируются у меня в уже закостенелом родничке. Их так много, что они исходят все из меня, таким волнообразным дымком, как асфальт летом, уступая место другим таким же мыслям. Вот они испаряются из меня - эти мысли о любви, то есть исходят, поэтому я и написала так: "пока любовь исходит мыслью". Я хотела сказать, что пока люди любят, хотят любить, пока они мечтают, желают - жизнь, настоящая, полная, не исчезнет с лица земли... - Я посмотрела на своих критиков-наставников и поспешно добавила: - Это мои образы такие. - И замолчала. Надолго, ожидая их приговора.
-Ну что ж. Принимаются твои объяснения. - Кивнули головами мои глубокоуважаемые наставники. И сразу мое лицо превратилось в одну огромную счастливую улыбку. - Только ты учти, многие не смогут уловить твоей мысли относительно образов и не поймут, о чем ты хотела сказать. Ты ж не станешь возле каждой непонятной мысли писать свои объяснения. Надо более доступные образы искать и... не лениться, не "подстраивать" рифмушки под смысл произведения. - С одобряющей улыбкой напутствовал меня Чинар.
-Ага, ага. - Кивала теперь я головой, как китайский болванчик, соглашаясь теперь со всем, сказанным мне теперь.
-Трудись над собой! Учись постоянно. Не ленись лишний раз заглянуть в учебные правила, в словари. Ищи понятные определения и уникальные рифмы, исключай все лишние слова-паразиты. И, возможно, когда-нибудь, ты напишешь хорошее произведение. - Подытожили мои мудрые наставники, и ушли восвояси...
Я шумно выдохнула и обессиленная развалилась в кресле.
-Ну, ничего.… Ну, погодите.… Я вас еще удивлю, дайте время! - мечтательно пошептала я и махнула рукой, как обрезала. У меня родилась мысль написать....

Всем моим учителям и наставникам, кто не жалея времени и силы, нервов и идей, ведет и направляет моего строптивого Пегаса к вершине творческого совершенства; моим друзьям, кто поддерживает меня; критикам; читателям, пишущих мне отзывы и комментарии посвящаю….

28.05.10г.

Прощай, моя любовь, прощай.
Прости, что гаванью твоей не стала,
Что не свершила то, о чем мечтала,
Что не смогла для нас создать наш рай.

Молчи, любимый мой, молчи.
Не нужно говорить о том, что было.
Я боль свою давно уже забыла,
И только иногда грущу в ночи.

Ты знай, мужчина мой, ты знай,
Что на планете нет меня счастливей….
И пусть напоминает летний ливень
Меня, и наш тот первый май.

Прости меня, родной, прости,
Что струны душ не в унисон звучали,
И музыка любви полна печали….
За то, что мучила тебя, прости.

Иди вперед, всегда иди.
Не сожалей о сделанном когда-то.
Пусть Бог хранит от бед. С тобою рядом
Идти незримо буду я в пути.

Прощай, моя любовь, прощай.
Не знаю я, что будет завтра с нами….
Молюсь я небу за тебя ночами.
А ты…. мне стать счастливым обещай.
1.07.10г.

Они прилетают на нашу землю и остаются жить на ней. Вместе с нами. Среди нас. Ради нас. Жить, чтобы исполнять наши самые светлые мечты. Чтобы утешать нас в горе и печалях. Чтобы учить быть счастливыми. И сильными. Чтобы подарить надежду. И веру. В себя. В свои силы. Это их призвание….

Это мы их призываем с небес. Это мы их просим об исполнении наших желаний…. А они пытаются защитить нас от нелепых случайностей и будничных несчастий, оставляя неизбежное. И направляют в жизненном пути. И создают ситуации для понимания себя, окружающих людей, Мира, жизни….

Ангелы лишены чувств. Они не испытывают личных душевных мук, потрясений, боли, но они знают страдания людей. Они понимают наши чувства и сострадают вместе с нами. Сочувствуют нам. Сознают нашу боль и потери. А еще скорбят. Скорбят о неразумных нас, о несовершенстве мира, о заблудших и глухих к их попыткам направить нас, слепых и бесчувственных к их желанию помочь. И бесконечно скорбят о своем одиночестве в нашем мире.

Ангелы для людской души. Для развития. Для спасения. Ангелы, оставившие крылья ради нас. Тоскующие по небу, но больше неба, любящие нас….

Они не такие, как мы. Но их не отличишь от людей. Они имеют все. Но они не нуждаются во всем этом. Они умирают, как и мы. Но они бессмертны. Они отдают свои жизни ради нас. Но они проживают наши жизни. Они могучи. Но они несчастны от своей силы. Они жаждут любви, признания и понимания. Но они прячутся от людей. Их ждут. Но они не ко всем приходят….

Ангелы…. Видимые, но незримые. Открытые, но таинственные. Всесильные, но скорбящие. Живущие среди людей, но одинокие. И слышащие. И понимающие. И дарующие гармонию, счастье и радость бытия. И любящие. Потому, что сами они – Любовь….
29.06.10г.

Как я хочу увидеться с тобою,
И вновь попасть от взгляда в страсти клеть,
Тихонечко прижаться, замереть….
И не дышать. Лишь чувствовать душою,
Как нас уносит к небу круговерть.

Как я хочу дотронуться губами
До губ твоих, со стоном трепетать
В объятьях нежных рук и просто ждать,
Когда умру от счастья со слезами,
И возрожусь с улыбкой боли ото сна….
2.06.10г.

Ты меня позабудешь, утешишься,
В сердце память о встречах храня….
Тихо вслед прошептал, что надеешься:
"Буду ждать…. Не забудь про меня".

Через годы опять ты мне встретился,
Обнял, голову низко склонил.
Там, вдали, только я тебе грезилась,
Но в дороге погасли огни.

В темноте ты шагал неуверенно,
Спотыкался и падал, вставал....
А теперь уже время потеряно,
Остаются лишь грусти слова.

Очень долго блуждал ты во времени -
Разошлись нашей жизни пути....
Лишь слова неподвластные тлению:
"Я люблю тебя. Помни. Прости...."
10.08.10г.

Каждое утро я жду тебя. Жду, чтобы убеждаться снова и снова, что ты не видение, не призрак. Жду, чтобы знать, что ты существуешь, что живешь на этом свете и дышишь со мной одним воздухом, что ты просто есть, и то, что произошло с нами – вовсе не сон. С замиранием сердца смотрю, ожидая твоего появления, и гадаю, увижу я тебя сегодня или опять целый день буду думать, не случилось ли что-нибудь? Здоров ли ты и все ли у тебя в порядке? Трепещу от волнения и горю от неизвестности. Где ты?
Было…. Все осталось в прошлом, там, где всему случившемуся и место, там, где оно и останется. А еще в памяти. В воспоминаниях о наших трогательных встречах, о роковых ошибках и войне. Яростной войне полов за право быть, за безудержное желание доказать. Сильные и достойные друг друга соперники встретились…. Глупо! Глупо и смешно. Мы учились и учили друг друга жить, бороться и проигрывать…. Именно проигрывать, потому, что в любви победителей не бывает. Это было….
А сейчас я жду тебя, неустанно мысленно повторяя: ну где же ты???
Мне необходимо знать, что с тобой все хорошо, иначе…. Иначе я не смогу радоваться крупным хлопьям снега, покрывающим землю, по которой мы ходим; почти весеннему солнышку, ласково согревающему все живое; веселому общению с друзьями и всему остальному, из чего состоит моя жизнь. Мне необходимо твое присутствие. Необходимо как воздух, как солнце, как небо и земля, как все вместе взятое. Без тебя – серость. Серость и прозябание. Будни. Тьма.
Поэтому я жду тебя на протяжении недель, месяцев, лет…. Жду, чтобы жить. Чтобы чувствовать, что я жива. И наслаждаться жизнью, зная, что у меня есть ты. Сегодня и сейчас. А завтра? Завтра только будет, и я не думаю об этом…. Где, где ты?
Уже пора, а тебя все нет. Тревога застревает в сердце, а в мыслях лихорадочно мелькают ужасные видения…. Ну же, выходи. Дай мне увидеть тебя. Упокоиться. Дай мне жизнь… без тебя, потому, что вместе нам нельзя…. Я уже почти кричу – ну где же ты???

Ну, вот и ты. Наконец!
Я не дышу несколько секунд, кровь отливает от лица и, кажется, что сейчас у меня выскочит сердце из груди. Я счастливо улыбаюсь тебе, хоть ты и не видишь моей улыбки….
Я пристально вглядываюсь в твое лицо. Пытаюсь понять, какое у тебя сегодня настроение – доволен ли ты или раздражен, подавлен или весел. Каждый день ты такой разный: бываешь злым, недовольным, или радостным и возбужденным, веселым, а бываешь и хмурым….
Такое родное лицо – единственное на всем свете, способное вот так, не зная об этом, подарить мне счастье. Счастье и чувство полноты жизни.
Ты смотришь в мою сторону…. И я знаю, что ты не забыл меня, что тоже помнишь все. Все, вплоть до мелочей. Помнишь почти невидимые движения, одними губами произнесенные слова, почти осязаемые противоречивые чувства, бушующие в нас тогда…. Ты знаешь, что я жду тебя. Жду каждое утро, хотя в суматохе дня мы забываем друг о друге. У нас свои жизни. Но ты приходишь. И смотришь. И тоже ждешь. Ждешь моего взгляда в твою сторону. Чтобы тоже знать, что я помню….

25.02.10г.

Мой незачатый, нерожденный сын,
Я так хотела, чтоб на свет ты появился,
Чтоб смех задорный и счастливый лился,
Души отрадой был бы до седин.

Мое сокровище, сынок родной,
Ты обязательно похож бы был на папу,
И удивлялась бы серьезности и взгляду
Отцовских глаз, блестящих чистотой.

Невоплощенная моя мечта,
Прости ты нас за то, что не свершили чуда,
Не долюбили и не съели соли пуда,
За то, что вместо жизни – пустота.

Как я хотела бы прижать к себе
Частичку нас. От счастья замереть и плакать.
Не променяла бы на все земное злато
Тебя, дитя, наперекор судьбе.

Как жаль, что твой отец не выбрал нас –
У каждого из нас своя судьба, дорога….
Не торопись с небес, побудь в объятьях Бога,
Еще, как видно, не пришел твой час….
21-22.04.10г.

Ты снова вторгаешься в мою жизнь. Нет, это не ты. Это я сама. Я сама пытаюсь вернуть то, чего не было и не могло быть, и делаю только хуже. Себе. Себе и тебе. Это мой дурацкий характер – не сдаваться. Или нет? Поруганная гордость? Да Бог с ней. С ней можно совладать. Можно объяснить самой себе твои поступки и простить. Так, как ты, поступают очень и очень многие. Я давно тебе простила прошлое. И будущее. И все, что связано с тобой. Но что толкает меня снова и снова на эту амбразуру? На бессмысленные поиски выхода из этого круга за пределы? Безумие! Это неуправляемое вечное доказательство своего права на чувства и мечты. На счастье. На искренность. На правду….
А правда в том, что я не хочу лгать. Нагло и безбожно лгать всем. Всему свету и… себе. И тебе. И тем, кто рядом, кто дорог мне. Каждый день. Каждую минуту говорить, что все прекрасно…. Но это не так! Прекрасно – это когда без лицемерия. Просто жить без ненужных доказательств. И радоваться. И мечтать. Так было. До тебя….
И я улыбаюсь. Вернее пытаюсь счастливо улыбаться. Теперь я обманываю себя и других. Обманываю тем, что заставляю не думать, не вспоминать ничего. Я оправдываю ложь тем, что это потребность наша – людская врать всегда и всем. Даже себе. Безумие….
Давно уже не плачу. Вырабатываю в себе стойкость. И выдержку. Только иногда на глазах появляется влага. И я злюсь. На тебя. На себя. На свое малодушие. На безудержное желание видеть тебя. Дура! Мазохистка! Безумная….
Я не боюсь противостоять никому и ничему. Я могу очень многое, да, наверное, все. Только не могу не врать! Сейчас я тебе скажу то, что давно надо было сказать. Нет. Об этом не говорят. Трудно найти слова, определяющие КАК…. Об этом молчат. Молчат порой всю жизнь. Это очень интимно, это только каждого. Об этом говорят глаза, горящие безумием….
Об этом не принято говорить вслух. Только в исключительные минуты жизни душа выстреливает эти три слова тихим хриплым шепотом - «Я тебя люблю» и смущенно замолкает. Безумие….
Правда под сомнением. У всех. Лжи верят. Всегда. Искренность кажется хитростью. Безумно больно от этого….
Я буду дальше жить. Без тебя. И если получиться, не буду лгать никому. И буду дальше молчать. Молчать о самом сокровенном. Молчать о том, о чем не говорят, но то, что всегда во мне и со мной. О моем безумии….
19.02.10г.

Наверно я чего-то съела,
Аль мозг на солнце перегрела
На огороде, да в жару.
Вот стыдобища, не могу!

Попутал бес меня желаньем.
Вот телевизор – наказанье.
Там передачка – «Домик-2»,
Воткнусь в нее и чуть жива
От жизни бурной и красивой,
От страсти жаркой и строптивой.
Вот люди весело живут….
Тоска и непосильный труд –
Основа будней наших вечных,
Убогой жизни быстротечной.

А в «Доме-2» веселье, смех.
У девок попки, как орех.
А парни там умны, красивы,
И сексуальны, и игривы.
Ну, поругаются чуть-чуть.
Дерутся только, просто жуть.
Потом помирятся, и снова
У них любовь опять по новой…

Так вот…. Пристала к старику:
«Давай прогоним мы тоску.
Хочу мужского я вниманья,
Объята страстью и желаньем.
Пристань ко мне и обними,
Да посильней к себе прижми
И зацелуй меня до смерти,
Чтоб позавидовали черти.
Чтоб жгучей страстью упивалась….
Чтоб удовольствия усталость
Нас проводила в сладкий сон.
От сладострастья лучше стон,
Чем мне стонать от ревматизма,
Мигрени, астмы, альтруизма».
(Ой, что сказала – не пойму,
Рифмую к красному словцу).

Взглянул старик мой ошалело,
Вдруг затряслось его все тело,
И зенки на меня – морг, морг…
Наверно он поймал восторг.
Сейчас, сейчас упьемся страстью.
Миг долгожданного мной счастья!

Но дед мой поперхнулся странно
И медленно к оконной раме
На полусогнутых ногах.
Во взгляде ужас, скорбь и страх…
А я лучусь вся от желанья,
В нетерпеливом ожиданье….
Я дверь тихонько на засов.
А дед в окно и был таков.

Ну, что за шутки, вот несчастье –
Удрал любовник в одночасье.
Хотелось скрасить нам года,
А получилось, как всегда.
Прощай мечта моя и радость…
А может подождать мне малость,
Ведь рядом молодой сосед.
Вот приглашу на «тет-а-тет»
И соблазню его, как в «Доме»
Я взглядом в сладостной истоме….

Ну, а пока пошла смотреть
«Дом-2». Мечтать, себя жалеть,
Что так бездарно обломился
Мой кайф….
Писать уж притомилась
Я всякую фигню. Пока.
Да здравствует кина «Дом-2».
9.09.10г.