|
АНЕКДОТЫ
|
|
| милена | Дата: Среда, 18.01.2012, 19:30 | Сообщение # 121 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 3164
Статус: Отсутствует
| Ада-Ангел, скопирнула...поищу еще
Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
|
| |
| |
| СЕЛЕНА | Дата: Пятница, 20.01.2012, 20:31 | Сообщение # 122 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1209
Статус: Отсутствует
| Ада-Ангел,
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 06:11 | Сообщение # 123 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| - Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале 'Плейбой', а черной - в журнале 'Вокруг света'.
***
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
***
Адам и Ева были идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 07:50 | Сообщение # 124 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| ***
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?
***
Встречаются две подруги.
- Привет! Как жизнь?
- Угадай. На "П" начинается, на "Ц" заканчивается.
- Наконец-то принц?
***
Объявление: "Отдам в хорошие руки:
1) Кота, возраст 1 год, ласковый, добрый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
2) Муж, 35 лет, блондин, хорошая работа. Сказал, что в доме останется или он, или кот.
Приходите, смотрите, выбирайте, кто больше понравится..."
|
| |
| |
| Анфиска | Дата: Вторник, 22.01.2013, 14:24 | Сообщение # 125 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
| Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.)
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!)))
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Сообщение отредактировал Анфиска - Вторник, 22.01.2013, 14:53 |
| |
| |
| Hershi | Дата: Пятница, 01.03.2013, 21:13 | Сообщение # 126 |
 Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
| СМС от бывшего мужа:
Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино , при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Сообщение отредактировал Hershi - Пятница, 01.03.2013, 21:17 |
| |
| |
| Анфиска | Дата: Суббота, 02.03.2013, 17:43 | Сообщение # 127 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
| Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала,
пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Понедельник, 01.04.2013, 06:00 | Сообщение # 128 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| ***
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- В смысле?
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
***
Один приятель спрашивает другого:
- Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
- «По акции»
***
В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Один приятель рассказывает другому:
- Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
***
Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет, у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
***
Гаишник останавливает машину:
- Нарушаете!
- А вы типа не рады?!
|
| |
| |
| Hershi | Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 21:01 | Сообщение # 129 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
| Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да, дорогая... С Быком пиво пьем... Уже и допиваем... Что-что купить?... Понял, скоро буду. Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей!!! Да хлопни кулаком по столу, докажи что, ты мужик!..
Лев:
- Слышишь, бычара, ты не путай!.. Это у тебя жена корова, а у меня львица.
|
| |
| |
| Hershi | Дата: Среда, 10.07.2013, 20:00 | Сообщение # 130 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
| - Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!
|
| |
| |
| Alkor | Дата: Четверг, 11.07.2013, 16:02 | Сообщение # 131 |
 Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Отсутствует
| На один из уральских заводов приезжает делегация из Германии. Немцы выходят из автобуса, осматриваются, переговариваются между собой.. Из-за угла цеха выходит мастер и остановившись, смотрит на делегацию... Из-за другого угла показываются двое рабочих, несущих на плечах большую металлическую трубу.. Рабочие доносят трубу до определенного места и бросают... Прямо на ноги мастеру... Происходит бурное выяснение отношений.. Немцы стоят и слушают.. Один из них говорит другому -
- Интересно о чем это они сейчас говорят?? Тот отвечает..
- Я, после войны, был у них в плену и примерно понимаю, о чем они говорят...
- Ну вот мастер, например, сказал им, что имел интимные отношения с ихней матерью..
- А они сказали, что имели интимные отношения с его матерью, с ним самим, со всем этим заводом, как ни странно - со всей нашей делегацией и как еще более ни странно - с этой трубой!!! 
|
| |
| |
| Анфиска | Дата: Вторник, 27.08.2013, 06:23 | Сообщение # 132 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
| Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))
|
| |
| |
| Анфиска | Дата: Среда, 18.09.2013, 08:05 | Сообщение # 133 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
| Муж привёл Жену на "Корпоратив"...
- Жена : - кто женщина в красном?
- Муж - Любовница Шефа!
- А та, полная?
- Любовница Глав.Буха!
- "А в жёлтом?"
- Любовница Нач.Отдела!....
- А эта, стройная блондинка?...
Муж "забылся": - А это, моя Любовница! ..
Жена с "Гордостью": - "НАША лучше ВСЕХ!"...
|
| |
| |
| Ада-Ангел | Дата: Четверг, 24.10.2013, 06:33 | Сообщение # 134 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
| ОДЕССКИЙ ПРИВОЗ
Привоз - старейший и центральный продовольственный рынок в Одессе. Местные легенды, охотно распространяемые среди населения, гласят, что на Привозе можно купить что угодно - от куска сала до атомной бомбы.
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
***
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
***
Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!
***
Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
***
Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
***
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
|
| |
| |
| Hershi | Дата: Среда, 04.12.2013, 21:39 | Сообщение # 135 |
|
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1213
Статус: Отсутствует
| ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.
|
| |
| |
