Вход Регистрация Четверг, 28.03.2024, 16:10
[ НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ · Участники · Правила форума · RSS ]
За Чашкой Кофе » Развлекаемся » Юмор » О ЖИЗНИ - С УЛЫБКОЙ (Улыбка всем к лицу.)
О ЖИЗНИ - С УЛЫБКОЙ
АнфискаДата: Пятница, 16.04.2010, 05:04 | Сообщение # 46
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Отсутствует
хочу к тебе.
у нас дубак и хмуро.
машину вот с утра не завела...
такси мою замёрзшую фигуру
укутало лохмотьями тепла...

хочу к тебе.
и чаю с бергамотом.
и чтоб легли на плечи не мешки,
набитые ответственной работой,
а две большие добрые руки.

хочу к тебе.
хочу, холодным носом
уткнувшись между шеей и плечом,
назло пессимистическим прогнозам
оттаять и не думать ни о чём.

хочу к тебе.
чудовищно устала...
"эй, дамочка! приехали, не спать!"
мда... что б я там себе ни намечтала,
таксисту стольник - и опять пахать...

 
Ада-АнгелДата: Суббота, 24.04.2010, 09:07 | Сообщение # 47
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
Существует просто юмор и английский юмор.
Думаю, что опечатки в печатных изданиях относятся к последнему!
Изданий сейчас тысячи, качество напечатанного заметно ухудшилось, а на корректорах экономят, предпочитая немного повеселить читателя...)))
Итак:

Последовала команда "К бартеру!"
Черномордское побережье
Метод пробок и ошибок
Министервство культуры
Шашни Московского Кремля (вместо: башни)
Они состоят в бараке десять лет
Газета "Кранты" (вместо: "Куранты").
Троцкий собор
Счастлифчик
Не лезь в бутырку
Харакиристика
Беременная облачность
Школа для особо одурённых детей
Желудочно-кишечный теракт
Обезбоживание организма
Приёмный упокой
- Ищем квартиру в короткие сраки
- Галлюциногеновые фары
- Звоните круглосуточно с 18.00

hm

 
Ада-АнгелДата: Понедельник, 17.05.2010, 06:05 | Сообщение # 48
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
3амечательно быть мужчиной. Потому что:

  • Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  • В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  • Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
  • Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  • Очередь в туалет короче на 80%.
  • Ты сам можешь открыть все бутылки.
  • Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
  • Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
  • Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  • Все твои оргазмы настоящие.
  • На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
  • Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
  • Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
  • Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
  • Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  • Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
  • Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
  • Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
  • Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
  • Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
  • Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
  • Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
  • Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
  • Все проблемы улаживаются цветами.
  • Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
  • Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
  • Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
  • Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
  • Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
  • Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
  • Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
  • Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
  • Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
  • Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
  • Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
  • Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
  • Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
  • Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
  • Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
  • Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.


  •  
    Gena-KrokoДата: Понедельник, 17.05.2010, 12:03 | Сообщение # 49
    Конченый Капучинщик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1367
    Статус: Отсутствует
    Ада-Ангел, Превосходно! Искал , чтобы не подошло мне ...Не нашел, чему и рад безумно! ae

    Всё познается в сравнении
     
    Gena-KrokoДата: Понедельник, 17.05.2010, 18:59 | Сообщение # 50
    Конченый Капучинщик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1367
    Статус: Отсутствует
    Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин и женщин:

    Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:


    1. Подъехать к банкомату.
    2. Опустить стекло.
    3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
    4. Ввести нужную сумму.
    5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
    6. Поднять стекло.
    7. Отъехать.

    Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

    1. Подъехать к банкомату.
    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
    5. Выключить радио.
    6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
    8. Вставить карточку.
    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
    10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
    11. Ввести ПИН-код.
    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
    13. Ввести нужную сумму.
    14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
    15. Забрать деньги и квитанцию.
    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
    17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
    18. Поправить прическу.
    19. Проехать 5 метров.
    20. Подать назад к банкомату.
    21. Забрать карточку.
    22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
    24. Завести заглохшую машину и отъехать.
    25. Проехать 2..5 км.
    26. Снять машину с ручного тормоза.
     
    Ада-АнгелДата: Среда, 19.05.2010, 06:16 | Сообщение # 51
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    Хочется..?

    Хочется дурой набитой стать,
    Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
    Чтобы валяться круглые сутки…
    Чтоб откликаться на глупые шутки…
    Чтобы тащится от розовой шмотки,
    Чтобы подруги – одни идиотки,
    Чтобы компьютер – большой калькулятор,
    Чтобы с ошибкой писать «гИнИратор»,
    Чтобы «Дом -2» - это «класс передача!»,
    Кучу любовников, и побогаче.
    Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
    Чтобы «политика» - это «не клево».
    В общем, хочу быть набитою дурой,
    Брать не умом, а лицом и фигурой.
    Все достигать, обнажая коленки…

    Стать бы такой.… И убиться об стенку!
    Станешь такой – офигеешь от скуки!
    Будут вокруг не подруги, а суки.
    Все мужики будут гады и жмоты,
    Отдых достанет, простите, до рвоты.
    Так что ресницами глупо не хлопай,
    Взгляд в монитор и работай, работай!

     
    Ада-АнгелДата: Четверг, 27.05.2010, 09:36 | Сообщение # 52
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ МУЖЧИНУ

    Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.

    Общее описание прибора «мужчина»:

    многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.

    Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.

    Функциональное предназначение:
    аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие.

    Заключение

    Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 8 тысяч гривен из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!

    Стася Рафал
    © www.world-of-love.ru

     
    Ада-АнгелДата: Среда, 02.06.2010, 10:43 | Сообщение # 53
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    ЗНАКОМИМСЯ С НОВЫМИ ПАДЕЖАМИ

     
    Gena-KrokoДата: Вторник, 08.06.2010, 17:24 | Сообщение # 54
    Конченый Капучинщик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1367
    Статус: Отсутствует
    А ЧТО ВЫ ХРАНИТЕ В СВОЕЙ СУМОЧКЕ?!

    У меня зазвонил телефон…

    С ужасом думаю - в сумочке он!!!
    Хотела достать, там мешается многое
    Я принимаю решение строгое -
    ВСЁ если достану - найду телефон!
    Боже, закончится ли этот звон?!
    Я на-чи-на-ю все доставать…
    Как мне потом все обратно убрать?
    Что?
    Ключ - от дома, ключи - от работы.
    Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
    Так. Здесь документы - корка собкора,
    Паспорт, права - их менять уже скоро.
    Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
    Варенье и тапочки - это для мамы.
    Книга большая - формат А четыре,
    О городах, островах и о мире.
    Резинка - не помню, зачем покупала?
    Бумажки, листочки (серьезного мало!).
    Еще:
    Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
    Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
    Презервативов - штук восемь. Не мало.
    Не думайте что - у детей отбирала!
    Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
    А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
    Ножницы, степлер, ручки, линейка,
    Дискеты, расческа, духи, батарейка.
    Повестка судебная - Боже, забыла!
    И мыльница - только футлярчик без мыла.
    А также:
    Стакан, зажигалка, партийный билет,
    Талончик счастливый - храню 10 лет.
    Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
    Вот она радость - родная получка!
    Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
    Бутылка вина - это для настроенья!
    Сумка пуста - телефона там нет…
    Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
    И главное - как это все поместилось?
    А как все - обратно? Скажите на милость!
    Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?

    Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

    Источник Интернет



    Всё познается в сравнении
     
    идеяДата: Среда, 09.06.2010, 13:09 | Сообщение # 55
    Конченый Капучинщик
    Группа: Идейный кофеман
    Сообщений: 2268
    Статус: Отсутствует
    ah
    У меня примерно так же получается, когда ключи в спешке кину в сумку просто так, а не в кармашек.
     
    ПтичДата: Пятница, 18.06.2010, 10:56 | Сообщение # 56
    Конченый Капучинщик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2708
    Статус: Отсутствует


    Сегодня наткнулся на это фото и вспомнил веселую историю о том, как у нашего начальника юротдела отец в своем магазине именно так и оформил вход и выход.
    Говорит: "знаешь с первых секунд покупателей можно разделить на людей с чувством юмора, тупых и невнимательных".
    Гениально для продавцов, именно после этого они, вероятно знают кого можно общитать, а с кем лучше и не связываться. ae
     
    Ада-АнгелДата: Вторник, 22.06.2010, 05:50 | Сообщение # 57
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    ЗНАКОМСТВО ПО-СОВРЕМЕННОМУ

    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
    - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
    - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
    - Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
    - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
    - Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
    - Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
    - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
    - Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
    - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
    - Хотите вечером погуляем вместе?
    - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
    - У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
    - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
    - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
    - Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
    - Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
    - Такой забавный – прошептала Она...

     
    ПтичДата: Четверг, 24.06.2010, 06:28 | Сообщение # 58
    Конченый Капучинщик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2708
    Статус: Отсутствует
    Байка из интернета.

    Среди студентов проводился конкурс на самый короткий текст, содержащий одновременно темы религии, секса и какую-нибудь интригу. Выиграла конкурс студентка, написавшая:
    «Господи, я беременна! Но от кого?»

     
    Ада-АнгелДата: Понедельник, 05.07.2010, 05:39 | Сообщение # 59
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ

    Первая стадия (легкая)

    Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.

    Лечение: в лечении временно не нуждается.

    Вторая стадия (полулегкая)

    Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.

    Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

    Третья стадия (средней тяжести)

    Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

    Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

    Четвертая стадия (тяжелая)

    Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.

    Лечение: только в стационаре.

    Пятая стадия (безнадежная)

    Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

    Лечение: лечению не подлежит.

     
    Ада-АнгелДата: Суббота, 10.07.2010, 19:33 | Сообщение # 60
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    топ-5 фраз, которые мужчины мечтают услышать от женщины

    1. Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

    2. Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

    3. Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

    4. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

    5. Пойду-ка я на фиг!

     
    За Чашкой Кофе » Развлекаемся » Юмор » О ЖИЗНИ - С УЛЫБКОЙ (Улыбка всем к лицу.)
    Поиск:

    Вверх
    Закрыть