Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Вновь любимый - на диване
И на вас он ноль вниманья
Сушнячок, лицо помято...
ДЕВОЧКИ, С ДЕВЯТЫМ МАРТА!!!

Ситуация 1:
Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
Женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь.

Ситуация 2:
Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.

Ситуация 3:
Муж работает, жена-нет.
Домашние обязанности исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает! Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?

Ситуация 4:
Жена работает, муж - нет.
Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому!

Ситуация 5:
Муж изменяет, жена нет.
Он по умолчанию полигамен, да и вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия.

Ситуация 6:
Жена изменяет, муж нет.
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага!

Ситуация 7:
Тёща - заклятый враг.
Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу.

Ситуация 8:
Свекровь-маразматичка.
Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением доказывать, что ты его достойна.

Ситуация 9:
Жена хочет детей, муж - нет.
Дорогая, давай поживём для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.

Ситуация 10:
Муж хочет ребёнка, жена - нет.
Ты в своём уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях - воспроизводстве.

Ситуация 11:
У жены порше, у мужа - девятка.
Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают!

Ситуация 12:
У мужа порше, у жены девятка.
Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера далеко уехала?

Ситуация 13:
Муж хочет секса, жена - нет.
Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет, я понимаю - тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут причём?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя послеродовая депрессия.

Ситуация 14:
Жена хочет секса, муж - нет.
Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага?

-ТЫ ЧЁ ТАМ ГОЛАЯ НА ВЕТКАХ ЗАГОРАЕШЬ,
ОТ ХОЛОДА ТЕБЯ УЖЕ ЗНОБИТ?-
Да что ты бабка в этом соображаешь,
Ведь это эротический прикид!

На ус бабуля это намотала,
Улыбка заиграла на лице.
Пришла домой, лохмотья по скидала
И голая уселась на крыльце.

И тут, как раз, поспел к избушке Леший,
Он мимо шёл по делу. Между тем,
Увидев голую Ягу совсем опешил,-
Ты что, свихнулась старая совсем?

-НУ ШО ТЫ В ЭТОМ ЛЕШИЙ ПОНИМАЕШЬ,
ДА У МЕНЯ ВПОЛНЕ ПРИЛИШНЫЙ ВИД,
А ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ НЕ ДОГОНЯЕШЬ,
ТО ЭТО ЭРОТИЧЕСКИЙ ПРИКИД!

-Быть может модельер с меня хреновый
И в моде я не смыслю ничего,
Но если это твой костюмчик новый,
Так ты бы, хоть погладила его...

(вчера такой стишок повесили у меня на работе )

Кякоть минтая или Лублю рускай изык

Раньше делать хозяйственные покупки я не любила. А что тут интересного? Ходишь вдоль полок супермаркета и лениво бросаешь в тележку мыло, шампунь, сахар, чай, масло, порошок, зеленый горошек... (Благо в районе, где я живу, два огромных супермаркета, не считая магазинов поменьше, рынка, лотков и киосков). Не любила, пока однажды не прочитала повнимательнее чек, выданный мне кассиром. С тех пор поход за покупками стал для меня веселым и увлекательным приключением.

Cудите сами. Когда операторы вводят в базу данных новый товар, часто случаются любопытные ляпы. Например, если в магазин поступают мягкие игрушки, оператор присваивает им название. Допустим, «Мышка серая». Потом, в конце, ставит первую букву страны-производителя. То есть мягкая игрушка – бегемот (страна-производитель – Китай) на ценнике будет поименована как «Бегемот зеленый К.». Однажды вижу на полке одного из супермаркетов нашего города игрушки из Беларуси. Особенно приглянулся мне огромный желтый заяц. Читаю ценник – «ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.». Я, конечно, не ханжа, но игрушку покупать как-то расхотелось. Зачем мне в доме БОЛЬШАЯ Б.?

Бывают и обычные опечатки, которые обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой).

Как вам нравятся «ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ»? Или «ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ»? Видимо, у оператора в тот день было очень мрачное настроение. А «МАНДАИРИНЫ» (это вместо мандаринов)? Наверное, очень пикантное блюдо «ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ». Живенько звучит и «КАПИСТА», она же «КАПЯСТА».

Неплох и «РИС КРАСНОДАРСКИЙ. СТРАНА-ПРОИЗВОДИТЕЛЬ – КИТАЙ». (Вероятно, в Китае есть такая провинция – Краснодар.) Особенно хорош этот рис с «МАЕНЕСОМ» (он же «МОЙОНЕЗ»). Можно запить «КАКТЕЛЕМ».

А если на одной полке «ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ» и «ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ»? Напрашивается вывод, что красные, видать, уже «того»...

Райское наслаждение дарит «ЧАЙ ГРУЗИНСКИЙ БАЙКОВЫЙ». Особенно если пить его с «ПОДЛОМ ЯБЛОЧНЫМ АБРИКОСОВЫМ». И сыром «ПРЕЗИДЕНТ В НАРЕЗКЕ». (Или это все же мясное блюдо?) К чаю в наших магазинах вообще можно найти массу всяких вкусностей. Вот например, конфеты: «КОЗЬИ НАКИ» (нехорошие сразу возникают ассоциации), «ПЕТУШОК ЗОЛОТОЙ ГРЕШОК», «МИНТАЙ В ШОКОЛАДЕ» (имеется в виду миндаль). Есть еще «ПИРОЖКИ С ЯГОДИЧНЫМ ФАРШЕМ», «ПУДЕЛЬ ИЗ ТВОРОГА С ИЗЮМОМ»? Скорее всего, имелся в виду штрудель, а может, и пудинг, предназначен, наверное, для любителей экстрима: не попробуешь – не узнаешь. Ммм... Пальчики оближешь! А вот конфетки в пакетике, на который приклеен ценник «Рак. Шейки», я вам все же не рекомендую. А то мало ли чего...

Захотелось охладиться? Пожалуйста – к вашим услугам мороженое «КРЕМ В БРЮЛЛЕ» и «МОРОЖЕНОЕ ПОЛЕНО». (Должно быть, жестковато).

Ценники и этикетки на продуктах из мяса (рыбы) тоже поражают разнообразием. Производители «КОТЛЕТ ДЕТСКИХ ГОВ.» и «КОЛБАСЫ С СОЛЯМИ» покупателей не обманывают. Пишут как есть. (Сама пробовала. Действительно – и котлеты «ГОВ.», и колбаса «С СОЛЯМИ».) Ценники для «СЕЛЬДИ ОБЕЗГЛАВЛЕННОЙ ОБЕСШКУРЕННОЙ» и «ВЫМЕНИ ИЗ ГОВЯДИНЫ» шокируют своим неприкрытым натурализмом. Как и те, что украшают очень вкусный, с моей точки зрения, мясной продукт с легким эротическим названием «МАСТУРБА» (бастурма?!!). «ЦЫПЛЯТА БОЙЛЕРНЫЕ», «ФАРЕЛЬ», «ГАРБУША» говорят сами за себя. «КРИВЕТКА КРЮПНИЙ» (Шарман, шарман...).

А «ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ» – это что-то особенное. (Наверное, курица напоследок оттянулась по полной.)

Купив крабовые палочки, читаю на упаковке: «ВЫ ЛОЧУВСТВУЕТЕ НЕЖНЫЙ ВУКС... СОСТАВ: ПШЕНИЧНАЯ МУКА, СМЕШАННОЕ ОВОЩНОЕ, КУКУРУЗНЫХ КРАХМАЛ, КЯКОТЬ МИНТАЯ». Да... Давно забытый ВУКС... Так и хочется ЛОЧУВСТВОВАТЬ это СМЕШАННОЕ ОВОЩНОЕ, особенно КЯКОТЬ минтая.

Хлебные магазины тоже не плошают в деле увеселения покупателей. Вот «БАТОН МОЛОДОСТЬ С ОТРУБЯМИ» и «БУЛКА Б/У». Бывшая в употреблении булка?! Немножко откушенная? Долго смотрела на ценник, пока продавщица не объяснила, что б/у – это «без упаковки».

Ну а про орфографические ошибки горячих южных парней можно слагать легенды. Идешь вдоль рядов – и вокруг пестрят «АПЕЛЬСИНЫ МОРОКА», виноград «ДАМСКИЙ МАЛЬЧИК», «АГУРЕЧ»,«БАКЛАДЖАН», «ГРИППФРУКТ», «ГЛУБНИК», яблоки «ДЖОН НАТАН», «АВАКАДО» И «АДВОКАДО». Вот ценник (картонка оборванная) с потрясающей надписью: «ПЕРЕЦ КРАСНЫЙ ЗЛАЯ ЗЛАЯ КАК САБАКА, НИКАКОВА ГИРИПА НЕБУДЕТ».

Если же хотите сварить малинового варенья, то покупайте «МОЛИНУ БЭЗ НОСИКОМЫХ».

А вот «ГРАНАТЫ БЕЗ КОСТОЧЕК. ПРОИЗВОДСТВО УРАН». Хотелось бы узнать подробности межпланетного импорта. Ведь гранаты без косточек – это ж заманчиво.

Подобные ценники можно увидеть не только на продуктах питания. Как вам нравится «КАРКУЛЯТОР»? А чеканка «НАТЮРМОРД»? А «ПАСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ» вас вдохновляет? Вот «ЮБКА ДЛЯ ДЕВОЧКИ С ЗАПАХОМ». (Я особо не принюхивалась, но как будто не пахнет.) «ИЗД. ТРУСЫ СУВЕНИРНЫЕ». Даже не знаю, что сказать...

Недавно хотела себе купить тени для век. Читаю ценник: «ТІНІ ДЛЯ ПОВІЙ». Не купила – все-таки считаю себя приличной женщиной. Ограничилась «ЧИПЧИКАМИ ДЛЯ БРОВЕЙ».

Прилавок с носками тоже не разочаровал. Видимо, покупатели так утомили своими вопросами женщину-продавца, что она от руки написала табличку – «НОСКИ ЧЕРНИГОВСКИЕ. 70% – ХЛОПКА, 30% – ПОЛИОМЕИЛИТА!» А нас птичьим гриппом пугали!

Порадовал и ценник в хозяйственном магазине – «УТЕПЛИТЕЛЬ САМОК.» Теперь за самок можно быть спокойными: холод им не страшен. Хотя на деле оказалось всего лишь – «самоклеящийся».

Вот в переходе метро киоск с бижутерией. Всякие колечки-перстенечки-сережки с камушками продаются. Читаю: «СЕРЬГИ. СЕРЕБРО. ОГАД». (Наверное, у продавщицы какие-то проблемы с мужем.)

Магазин в центре города. На огромном витринном стекле надпись – «КОЖА ЖЕНСКАЯ В АССОРТИМЕНТЕ». Ой! Без комментариев.

Доконало же меня объявление на двери собственного подъезда: «СЕМЯ СНИМИТ КОМНАТУ В МАЛОНАСИЛЕНАЙ КВАРТИРЕ. ОПЛАТА ДОЛАРАМ ИЛИ ОВОЩИ-ФРУКТЫ».

Светлана Загребельная

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.