Этот вопрос стар и неразрешим, но хочется послушать мнение каждого желающего здесь высказаться.
Должен ли мужчина оплачивать ужин в ресторане?
Эмансипированные женщины Европы уже давно платят сами за себя и считают оскорбительным, если мужчина решит оплатить весь счет.
Женщина России, наоборот, сильно обидится, если ее кавалер предложит разделить счет пополам.
Еще вариант: счет оплачивает тот, кто пригласил!
Гости в Израиле, приглашенные на званый ужин, оплачивают каждый сам за себя, не обижаясь. Так принято, даже если тебя пригласили.
Многие женщины на первом свидании даже проводят своеобразный тест для мужчин: заказывают меню, а когда наступает "час икс" (пора оплачивать счет), то предлагают разделить сумму пополам, при этом наблюдая за реакцией мужчины.
Как мужчина должен поступить, чтобы понравилось вам, женщинам?
Каждый из нас с кем-то когда-то ужинал в ресторане, давайте припомним интересные моменты и об этом поговорим!
одна из моих любимых приговорок "иногда дешевле заплатить"
трудно объективной быть, когда раньше априори, мужчина платил по счёту, а теперь время поменялось на 180градусов...
сейчас бывают встречи, когда не предполагается никакой формат дальнейших отношений, поэтому "никто никому не должен"
в передаче "давай поженимся" Роза всегда говорит: "женщины, не торопитесь доставать кошелек"
вот я делаю наоборот - я всегда"достаю" кошелек , любой мужчина может гордо отринуть предложение заплатить, всегда есть возможность, но на самом деле это свобода: я могу заказать, исходя из своего бюджета, то, что хочу я , не переживая, хватит ли у него денег, я чувствую себя на равных, позволяя ему как проявить себя, так и не "полинять" сильно, мужчина при этом наверняка сделает ответный жест - возьмет бОльшую часть счета на себя, или угостит еще чем-то от себя
естественно, что, знАковые, близкие мужчины оплачивают счет сами, один знакомый мне так и говорит, "когда денег нет, я просто не гуляю" ( подразумевая расходы своими) Кто мудр, испытывать не станет ни женщин, друг мой, ни стекла.(с)
знакомый мне так и говорит, "когда денег нет, я просто не гуляю"
милена, вот это правильно! Если приглашаешь женщину в ресторан, то будь готов оплатить все счета. Если меня мужчина приглашает не на деловую встречу, а на романтическое свидание, я никогда не предлагаю разделить расходы пополам. Только нужно изначально уяснить для себя, что можно заказать! К примеру, если мужчина предлагает выпить по чашечке кофе, я никогда не выберу "первое-второе-и компот). Нравится, когда мужчина подает меню и предлагает выбрать самой что захочу. Но и в этом случае прикидываю, какие этот мужчина имеет средства. И никогда не чувствую, что меня этим ужином покупают! Если же возникнет такая ситуация, вызывающая подобные мысли, то я даже не пойду с этим человеком в ресторан. И уж подавно не собираюсь проводить деловые разговоры в ресторане! Так же, как и не приму предложение, если человек не нравится, и дальнейшее развитие отношений не предполагается.
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 07:17 | Сообщение # 80
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
ЧТО НЕ ДОЛЖЕН НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА немного юмора правде не помешает...
Все сказанное дальше — необходимое и достаточное условие, чтобы женщина не заподозрила в тебе бесчувственную скотину, с которой ей не по пути.
1. Не говори, что тебя все устраивает в твоей работе или зарплате
Одна из самых сексуальных черт мужчины — его честолюбие и амбициозность (нет, это уже получается две черты, но обе нас не на шутку заводят).
2. Не отвешивай слишком активно комплименты ее подругам и сестрам
Не подкидывай дровишек в костер нашей паранойи, не надо. В реальной жизни прецеденты соблазнения ближайших подруг или родственниц случаются не так уж и часто, но наш страх пережить потерю в квадрате от этого меньше не становится.
3. Не упоминай о том, что все твои предыдущие девушки "кончали на раз"
Обычно вы, мальчики, такие штуки ляпаете не со зла, а исключительно в собственную самозащиту. Действительно, потратить полтора часа жизни, которые никто тебе уже не вернет, на куннигулус, перещупать все ее эрогенные зоны, но так и не добиться нужных мышечных сокращений — есть повод отчаяться. Но это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с женской самооценкой! Во-первых, девушка наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не так. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такого рода подробностей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: женщины, которые всегда кончают, встречаются в природе не намного чаще, чем летающие трамваи.
4. Не мечтай вслух
Речь именно про мечты, которые, в отличие от планов, ты абсолютно не намерен реализовывать. Стоит женщине услышать: «Было бы круто поехать на Бали...» — и она решит, что билеты уже куплены, отель забронирован и надо скорее бежать выбирать купальник и шляпку.
5. Не вспоминай слишком часто, какой раньше твоя жизнь была насыщенной и полной приключений
Не спорю, круто иметь в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или голыми руками обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Но, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни — не совсем то, что тебе нужно по жизни. И будем ждать, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.
6. Не пытайся убедить ее, что лучшего имиджа для тебя не существует
Это как с квартирой: женщина не может просто появиться в твоем доме и тихо зажить, ничего не переставляя с места на место и не превращая диван в гору из подушечек. Твою прежнюю жизнь, включая привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению «старик», мы воспринимаем примерно так же: руки чешутся устроить все по-своему. И дело не в том, что нас так раздражают твои старые привычки (точнее, не только в этом). Просто обычно чем больше вложил, тем сильнее и любишь.
7. Не сознавайся в том, что ты изменял предыдущим женщинам
Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии держать ширинку на замке раньше, что сейчас удержит тебя от несанкционированных перепихонов?
8. Не злоупотребляй фразами "тебе это неинтересно" или "ты все равно не поймешь"
Я в курсе, какая это мука — разговаривать с женщиной-гуманитарием об охоте на кабана. Но ты либо не заикайся о таких вещах вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди понятные нам термины. Хуже нет, когда мужчина вроде как пытается поделиться сокровенным, а потом обреченно машет рукой и замолкает, мол, э-э-э-эх... о чем с тобой, безмозглой курицей, говорить... Получается, ты уже сейчас нас считаешь дурами, а это: а) обидно, б) означает, что скоро мы тебе окончательно наскучим. С другой стороны, твое «ты не поймешь» — попытка обнести некую часть своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про Синюю Бороду? То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.
9. Не произноси слишком часто "тогда нам лучше расстаться"
Это спекуляция на чувствах — попытка сыграть на нашем страхе остаться без тебя. Первые пару-тройку раз нам будет действительно страшно, и ты сможешь насладиться видом ревущей женщины, лежащей поперек коврика в прихожей. Но потом, помяни мое слово, нам наскучит и приестся так вести себя. То есть всерьез тебя, с твоими демонстративно собранными чемоданами, воспринимать больше никто не будет («Уходишь? Ну давай, давай... Захвати на обратном пути полбуханки бородинского»). К тому же весь этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным — и ты тут же пасуешь, даже не пытаясь доссориться до конца, чтобы потом помириться и зажить долго и счастливо.
10. Не признавайся, что терпеть не можешь животных
Особенно самых нелепых и беззащитных представителей фауны. В женском мозгу каким-то причудливым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен испытать приступа нежности при виде крошечного «нечто» на трясущихся лапках — значит, скорее всего, и отцом будешь паршивым. Таким, знаешь, которые проигрывают в покер деньги, отложенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.
11. Не будь слишком либерален
Я не призываю тебя вырывать кадык любому, кто осмелился взглянуть твоей девушке ниже уровня глаз. Но и игнорировать факты явного кокетства (особенно если пассия принимается ответно флиртовать) тоже нельзя. Женщины — королевы провокации. А еще нам важно чувствовать, кто в доме хозяин. Не получив от тебя внятной реакции правообладателя, подруга может продолжить играть. И ведь доиграется.
12. Не рассказывай с упоением, что потратил безумные деньги на какую-то глупую мужскую вещицу
Не жди, что мы оценим покупку рыболовных снастей из платины. Тем более если ты спустил на них сумму в два раза большую, чем потратил на нас за год. Подобные покупки скажут нам о том, что ты: а) транжира, б) кидалт, для которого дурацкие мальчишечьи хобби важнее здравого смысла и, разумеется, нас.
13. Не обращайся ко всем представительницам женского пола одинаково
«Лапусик» и «зайчонок», на которые отзывается твоя девушка, не должны использоваться в адрес секретарш, официанток и миловидных инспекторов ГИБДД. Раз в твоей жизни есть эксклюзивные отношения — должно быть и эксклюзивное прозвище. Правило распространяется и на имена: если в твоем окружении пятеро Маш — Манюней может быть только одна, самая ближайшая, а остальные пускай привыкают к Марьсергевнам и Машкам.
14. Не принуждайте ее общаться с вашей мамой
Возможно, в некой идеальной вселенной женщина, породившая тебя, и женщина, которой выпала честь заниматься твоим дальнейшим воспитанием, с первого взгляда проникаются друг к другу симпатией и начинают обмениваться рецептами сдобы. У нас же на Земле в большинстве случаев дальше взаимной толерантности дело не идет. Не идет — и не надо! Этикет требует, чтобы пассия сопровождала тебя на званые обеды по случаю больших праздников и не симулировала бубонную чуму, если мама решила нагрянуть к вам в гости. Это необходимый и достаточный минимум. Попытки насильственным образом подружить двух женщин, каждая из которых считает себя главной в твоей жизни, чреваты междоусобицами по всем фронтам.
15. Не отзывайся плохо о толстых
В недрах любой девушки — пускай даже она съедает в день полтора пророщенных пшеничных зернышка и одевается в детском отделе — дремлет страх растолстеть. Нам достаточно один раз услышать, как ты нелестно отзываешься о какой-нибудь толстушке, чтобы сделать вывод: стоит нам слегка поправиться — в процессе ли воспроизведения здорового потомства, в силу ли вредительской наследственности, — как ты нас тут же бросишь.
ЧТО ДОЛЖЕН НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА дополнение к вышесказанному...
В мире полно женщин, которые примут тебя, даже если ты будешь придерживаться только первого списка, а на второй наплюешь. Но «принять», как мы понимаем, не совсем то же самое, что «считать лучшим/восхищаться/слагать в твою честь сонеты». В помощь тем, кто вознамерился выглядеть в глазах партнерши натуральным супергероем, — еще 10 пунктов.
1. Отмечай ее усилия выглядеть более привлекательной
Не в смысле закатывай пирушку по поводу каждого ее похода в спортзал и спа, а просто не игнорируй, а еще лучше — поощряй женские старания. Скинула 300 г? Молодчина, вот тебе за это пирожок с капустой! Освоила новую технологию выщипывания бровей? Круто смотрится, ты сразу внимание обратил! Любая экзекуция, которую мы с собой учиняем, делается исключительно ради и во имя мужского восхищения. Не будет его — не будет и подтянутых бедер.
2. Произноси тосты
Особенно на торжествах в её честь. Скупое «За тебя!» может выдавить из себя любой из присутствующих. Ты же, занимая важное место в ее жизни, обязан изречь что-нибудь исключительное (не получается экспромтом — порепетируй заранее или законспектируй речь на спине официанта). Мало что трогает нас больше, чем прилюдное и своевременное проявление чувств в исполнении мужчины.
3. Правильно реагируй на ее жалобы
Обычно женское нытье по поводу дурацких гаишников и загубленного компьютера ты расцениваешь как просьбу о помощи. И, как правило, принимаешься поучать женщину: «А я тебе говорил не поворачивать через две белые полосочки/не ставить чашку с кофе на ноутбук!». Нормальная такая мужская реакция — удариться в конструктив. Но имей в виду: в большинстве случаев женщине совершенно не нужна ни твоя помощь, ни твои советы, какими бы здравыми они ни были. Ей нужно, чтобы ее выслушали и пожалели. Заучи фразы «Как я тебя понимаю, детка...», «Бедняжечка ты моя...» и пускай их в дело, только заслышав плаксивые нотки в ее голосе. В суть сказанного, кстати, вникать не обязательно.
4. Будь внимательным, когда она болеет
Звонки раз в час устроят нас, только если ты находишься в полярной экспедиции. Во всех остальных случаях мужчине должно проявлять видимое участие. То есть приезжать, дежурить у кровати, уговаривать съесть хоть ложечку бульона. Не делать этого, допустим, под предлогом страха заразиться — малодушно, не по-пацански и верный знак того, что ты нас любишь только при параде и с декольте (то есть не любишь вовсе, а просто пользуешься). И не забывай про самоограничения. Пойти в одиночку на тусовку, потому что твоя герлфренд занята — немного эгоистично, но стерпеть можно. Сделать то же самое, когда подруга захлебывается соплями, — форменное гадство. Да, болеет только она. Но карантин у вас обоих.
5. Говори "Я разберусь с этим!" - и разбирайся
Мы можем забыть количество лошадей под капотом собственной машины, кастрюльку с супом на плите или накрасить второй глаз, но данное нам обещание — ни-ког-да. Женщины мысленно коллекционируют каждое не вынесенное тобой ведро, незаказанный столик в ресторане и необезвреженного соседа, любящего послушать Slipknot в пять утра, — и копят, копят в себе раздражение, которое разъедает отношения, как ржавчина твой велотренажер. По женским меркам, необязательность — признак слабости (в чем есть зерно истины: причина невыполненного обещания обычно заключается в том, что обстоятельства оказываются сильнее тебя).
6. Научись любить ее за что-то конкретное
Второй по популярности (после «А я не толстая?») женский вопрос — «Ты меня любишь?». На этапе, когда ответ очевиден, к нему прибавляется уточнение: «А за что?» Сказать: «За то, что красивая и умная» — считай, промолчать. Как правило, мы хотим услышать о чем-то, что является нашей отличительной специфической чертой (легкой картавости, привычке петь в душе немецкие марши или издавать трогательное «ой» в момент оргазма), за что любить в принципе не положено. Эта самая иррациональность твоих умилений и убедит нас в искренности чувств. Для верности в конце каждого такого разговора можешь добавлять про «красивую и умную».
7. Объясни ей, кто твой друг
Женщине сложно смириться с присутствием в твоей жизни кучки бестолочей, которых ты именуешь корешами, чуваками, братанами. Одна поправка: сложно, если понятия не иметь, с какой стати ты придаешь столько значения вашему общению. Другое дело, если мы в курсе, что Колян два года на пару с тобой красил траву, Вадик поделился блестящей бизнес-идеей, а Толяныч просто умный парень и, впервые увидев нас вместе, воскликнул: «Усохни моя душенька, какая потрясающая девушка! Береги ее!» Вот и расскажи нам обо всем этом — героическом прошлом и нынешней общности интересов — желательно в деталях и подробностях. Женская сентиментальность наверняка возьмет верх над эгоизмом.
8. Звони ей просто так
Если ты уверен, что день тебе предстоит напряженный, а женское «Привет, как дела?» по закону подлости грянет в самый неподходящий момент — сделай упреждающий удар. Позвони сам с тем же ничего не значащим «Как дела?». Ты удивишься, какое колоссальное количество нервов, сил и времени сбережет тебе сказанная вовремя фраза «День сегодня какой-то сумасшедший. Вот, захотел услышать твой голос». С одной стороны, женщина услышит то, что хочет, — ты думаешь, помнишь, любишь и никуда не делся из ее жизни (а цель всех дурацких женских звонков — именно в этом). С другой — ты в завуалированной форме сообщишь, насколько нежелательно отвлекать тебя от заключения миллионной сделки.
9. Восхищайся тем, что она долго и тщательно готовила
Если ты хоть раз пробовал соорудить в домашних условиях, допустим, ньокки с лососем и шпинатом, то ты понимаешь, что результат кулинарного эксперимента, количество и стоимость загубленных продуктов не важны. Важно то, что ты в любом случае потратишь на это минимум два часа. Короче, если ты видишь в своей тарелке что-нибудь затейливое, а рядом подругу с вопрошающим взглядом, обязательно отметь богатство вкуса и оригинальное сочетание специй, не дожидаясь наводящих вопросов.
10. Проявляй заботу в мелочах
Речь о какой-нибудь пустяшной мелочи вроде ее любимого журнала — которую ты захватишь по дороге домой с мыслью о ней. Или теплых носочков для ее "ледяных" пяточек.
Что должен настоящий мужчина? Никому и ничего он не должен! Он просто должен быть - СЧАСТЛИВЫМ! Как и любая женщина! Все мужчины - настоящие, из пластелина - нет! Просто одни - умные, порядочные, ответственные, а другие - пьяницы, бабники, жадюги и эгоисты ( но ведь выходя из запоя, уходя от женщин и считая под подушкой или одеялом свои денежки - все они думают - а где же ОНА - ТА единственная и не повторимая, которая его полюбит, обогреет, приласкает! Всем хочется любви, но не всегда понимают - для этого нужно быть ДОБРЫМ сердцем, уметь больше отдавать, нежели получать и уметь прощать ( конечно же не глобальные ошибки по жизни)! а главное уметь ЛЮБИТЬ! Не боятся, а вдруг - не получится? Забывать ошибки прошлого и ждать и тогда обязательно встретится ваш - НАСТОЯЩИЙ мужчина! УДАЧИ и ЛЮБВИ!
выходя из запоя, уходя от женщин и считая под подушкой или одеялом свои денежки - все они думают - а где же ОНА - ТА единственная и не повторимая, которая его полюбит, обогреет, приласкает
И ведь находят же ТАКИХ! Даже эти находят.... Сегодня шла с обеда и натолкнулась по дороге на двух пьющих неопределенного возраста, но точно - разнополых! Судя по лицам - непросыхающие пьяницы, судя по одежде - без определенного места жительства. Весна, наконец светит солнце и потеплело до +20, природа отогревается и улыбается, и эти двое - за ручку, с нежностью обнимаются, а потом он отряхивает ее видавшие виды дермантиновую куртку от брызг окатившей их машины... Было очень трогательно
Настоящий мужчина должен аккуратнопарно складывать носки, опускать стульчак, чистить зубы и не считать свою половинку -своей собственностью, успех обеспечен! (могу же я поюродствовать?)...а эеще не считать затраты благоверной на колготьё и лучше бы отдать ей во владение пластиковую карточку по которой снимается зряплата, а главное: НЕ ПУТАТЬ ЗАНАЧКУ С ПОЛУЧКОЙ!
Был такой интересный момент в моей библиографии. Два года, как уж умер мой дед. Бабушка смотрела смотрела на его любимое радио "Балтика", по которому он ночью тайно ловил "Голос Америки", да и решила его отремонтировать ("ато стоит молча, только пыль и вытираю!"). Пришел слесарь-электрик. Отвинтил заднюю крышку из фанеры, а оттуда....как посыпались денежки: рубли, трешки и даже синие пятерки советские! "Ах он старый черт!" воскликнула бабуля. "Так вот он куда заначки то от меня тырил!" Посчитали - 58 рублей оказалось. Накупили сладостей, вина, пряников и отметили память дедкину. Со смехом вспоминали, как он похмельными утрами озабоченно искал-куда спрятал вчера заначку?
Сообщение отредактировал Птич - Вторник, 17.04.2012, 20:16
Птич, а мы с мамой как-то решили выбросить занимавший полезное место в антресолях чемоданчик, с которым папа (уже год или два как умерший) ездил много лет по командировкам. Чемодан рассохся, крышка расслоилась и.... оказалось, что под обивкой чемодана хранились в заначке папины облигации! На то время уже просроченные... Мама прям онемела, увидев такой шуточный привет с того света. Спасибо соседке, что работала в Сберкассе, она по своим каналам смогла некоторые "погасить", и на сладости нам тоже хватило
Да...грустная история - это про двух влюбленных алкашей. Ну что поделать - они нашли друг друга, хотя для нормальных людей это - сценка отвратительна...Жила долго в Германии и такого не видела никогда. Пьют в гашттетах, но пивко и все, не шарашатся и не выглядят как бомжи...а про заначки...Э! так у кого их не было? Мой папочка ( Царство ему Небесное) был шахтер, так как выпьет со своими друзьями и забывал по пьяни куда денежки ложил-заначку, в поленнице раз нашли..смеху то было, денежки то уже другими купюрами были, обклеить ими сарай что ли? Жили они в своем доме. Так бывало...
Жалко мне их...однажды мы все такие правильные, собрав урожай из 9 соток, стояли на остановке и ждали маршрутку. Выходят с садов двое - очень красивая и кокетливая женщина и совершенно разбитый в хлам её попутчик. На фоне её розовых щечек он со своей желтизной лица выглядел контрастно. Всем было видно, что каждый шаг для него был мукой, НО....он согнулся, выдохнул, замер накапливая силы и ... сорвал ей ромашку и торжественно вложил в ладони. Она поцеловала его в щеку, словно нашалившего ребенка и они встали у обочины тормозить такси. Совершенно очевидно было, что печень его уже развалилась и жить осталось совсем не чего, страшно было ощущать, что она это давно уже приняла...Так и стояли они у обочины. Она с ромашкой в руке и он - облокатившись на плечо любимой. Печалька,млин...(((
Птич, мне тоже пришлось наблюдать печальную любовь без будущего. Завхоз туберкулезного стационара, разведеная молодая женщина с детьми, полюбила больного с последней открытой стадией туберкулеза, который до этого не вылезал из тюрьмы, а теперь - из больницы. Да и некуда и не к кому ему было выписываться! Худой, синюшный, весь в наколках, а поди ж ты...! Мы и отговаривали Наташу, и за детей ее боялись, однако.... Она провела с ним, наверное, лучшие и незабываемые дни в своей жизни, романтические ухаживания, прогулки по больничной территории, походы в кино... Все-таки умеют наши русские женщины любить/жалеть!
Прям с водкой! Раньше ведь так и делали, деньгам не доверяя...
