Вход Регистрация Пятница, 29.03.2024, 08:42
[ НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ · Участники · Правила форума · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
За Чашкой Кофе » Спорим » Мужчина и Женщина » ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ (Один шаг?)
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ
ПтичДата: Понедельник, 18.01.2010, 07:50 | Сообщение # 16
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2708
Статус: Отсутствует
freya, А в отпуске вместе? Самое странное, что человек быстро адаптируется к тому образу жизни, который диктует ему ситуация. А когда судьба меняет привычные ходы - может наступить ШАХ и МАТ???? freya,
 
freyaДата: Понедельник, 18.01.2010, 14:00 | Сообщение # 17
Конченый Капучинщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Отсутствует
Я согласно, что когда ты привыкаешь видеть родного человека раз в неделю, а все остальное время принадлежишь себе, при более длительном "присутствии" возникает дискомфорт. Если говорить о той паре, то у них отпуск совместный, но не длинный (современный мир не позволяет долго отдыхать) и оба его ждут, чтобы куда-то съездить. Но у меня только одна такая пара знакомых. В других семьях и любовь разная и ненависть....

Если ты действительно чего-то хочешь - вся Вселенная спешит тебе на помощь
 
Ада-АнгелДата: Четверг, 24.06.2010, 06:41 | Сообщение # 18
Конченый Капучинщик
Группа: Хозяйка Чашки
Сообщений: 11946
Статус: Отсутствует
ИСКУССТВО КОНФЛИКТА

- Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 рублей на билет...
- Но билет стоит 100!
- А обратный?!
(анектдот)

«Добрая ссора лучше худого мира». Почему лучше? Да потому, что вредно копить в себе невыраженные, подавленные эмоции. Это как пороховая бочка – никогда не знаешь, в какой момент рванет.

По статистике, чаще всего разводятся те пары, которые предпочитают «молчать в тряпочку» о своих проблемах и уходить от конфликтов. Такая цивилизованная холодная война. Любые эмоции, даже негативные, гораздо лучше ледяного молчания и игнорирования проблем. И они, между прочим, даже для здоровья полезнее. Ученые выяснили, в момент эмоционального всплеска во время ссоры вырабатывается гормон кортизол, помогающий легче перенести стресс. А что происходит с любителями отмолчаться? Стресс загоняется внутрь, что чревато малоприятными проявлениями психосоматики, вплоть до сердечных заболеваний и онкологии. Многие психологи считают, что пары, которые ссорятся довольно бурно, счастливее тех, кто сдерживает эмоции изо всех сил, делая хорошую мину при плохой игре.

Вот несколько простых правил «легкой и быстрой ссоры»:

  • 1. Исходите из «я-позиции», говоря о своих чувствах: «Ты делаешь мне больно», «Я переживаю из-за этой ситуации», «Мне грустно», «Мне не хватает твоего внимания» и т.д.
  • 2. Высказывайте свое недовольство по конкретному поводу, без обобщений: «Почему ты опять разбросал везде носки?», «Когда же мы вместе пойдем в кино?», «Мне не нравится, как твой друг высмеивает мою подругу», «Почему ужин подгорел?», «И когда же ты сменишь прическу, дорогая?» и т.д., по ситуации.
  • 3. Не надо ворошить старые обиды и вспоминать, что было год или два назад.
  • 4. Постарайтесь проявить чувство юмора и перевести ссору в шутку. Лучше всего шутить над собой: «Ой, я что-то я расшумелась, как героиня глупого сериала! (Можно с конкретными примерами – Даша Букина, няня Вика и т.д.)». «Я взбешен, как Брюс Уиллис. Лучше близко ко мне не подходи!».
  • 5. Попробуйте устроить бой подушками. В крайнем случае, можно разбить что-то из посуды (то, что не очень-то жалко, красивый чайный сервиз лучше не трогать). Физические действия очень помогают выпустить пар.
  • 6. Многие пары после бурной ссоры столь же бурно мирятся в постели. Это такие итальянские страсти – чем громче ссора, тем больше любовного пыла.

    Я желаю всем правильно ссориться и быстро мириться! Берегите свои чувства!

  •  
    Ада-АнгелДата: Суббота, 23.10.2010, 09:57 | Сообщение # 19
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    Сегодня выходной, а потому у большинства из нас есть время, чтобы прочесть интересную статью о семейных отношениях, терпящих крах...

    С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ...

    Моя подруга разводится. Я, прекрасно зная, каким иногда облегчением может быть развод, и осознавая, что это, вообще-то, меня не касается, тем не менее, ною: «Может, не надо спешить? А, Кать? Может, попробуешь еще?»

    «Может, дашь себе ещё годик и хорошенько поработаешь всё это время над вашими отношениями? – говорю я. – Сделай первый шаг, не бойся быть отвергнутой. Вы не должны расставаться, вы же любили друг друга. Что вы творите?»

    Я догадываюсь, какие обиды нанёс муж Кате за все эти годы и какие нанесла ему она. Им сейчас не то что работать над отношениями, им в одной комнате находиться трудно. При мне в ответ на какое-то безобидное замечание вроде: «Выключи свет в ванной», – супруг бросился к Катерине, схватил её за голову двумя руками и заорал ей прямо в ухо: «А это не твоё собачье дело! Ясно тебе, тётка?»

    Он выглядел полным безумцем, и я со своим: «Попробуй преодолеть его отчуждение, прости его и проси прощения сама», – тоже казалась полной дурой. Тут не отчуждение преодолевать, а санитаров впору вызывать.

    Но почему-то мне так грустно видеть, что брак рушится. И когда Катя роется в аптечке в поисках валерьянки, причитая: «Боже, боже, когда же я разъедусь с этим психом?» – я пытаюсь вставить совет, который она не слышит: «Верни его... Да, ты не веришь, что ситуация может измениться. Но протяни ему руку помощи, завоюй его заново, отстаивай ваш брак. Попробуй, ты ведь даже не пробовала, у вас всё рушилось постепенно, само собой».

    Может быть, мне грустно оттого, что я была свидетельницей на их свадьбе? Тогда они казались не только влюблёнными, но и лучшими друзьями. Они делились переживаниями, подбадривали друг друга, хвалили. Она восхищалась: «Ого, какой ты умный. Сразу понял, как эта микроволновка работает», – а он, светясь от гордости, зачитывал гостям её журналистские заметки «про культуру».

    Где это всё? Почему эти двое так далеко теперь друг от друга, что им приходится кричать, чтобы быть услышанным: «Не твоё собачье дело»?

    «Не разводись», – говорю я и Катиному мужу, когда он подвозит меня до метро. Словно ожидая этих слов, он снова орёт, стуча кулаками по рулю: «Но сколько можно, скажи мне, сколько можно терпеть? Ей не нравится, что я много работаю, что я постоянно в командировках. А как мне быть дома, если она каждый раз собирает мои вещи – на выход, мол? Приезжаю из очередной командировки, а чемоданы уже в прихожей стоят – эта ненормальная опять себя накрутила, опять меня выгоняет».

    Я знаю, что чувствует «ненормальная» во время этих командировок. Она, конечно, видит и понимает, что они с мужем отдаляются. Поэтому в моменты совсем уж невыносимого отчаяния она и звонила ему, пыталась выплакать в трубку все свои обиды.

    Хотела сказать: «Милый, что же происходит с нами? Ты поставил меня на двадцатое место после своей работы, своих коллег, приятелей, футбола. А я хочу быть главным человеком в твоей жизни и хочу, чтобы ты тоже был главным в моей. Мне одиноко, мне тяжело.

    Когда у тебя выдается свободный час, ты предпочитаешь смотреть спортивный канал, в твоей шкале приоритетов я опускаюсь всё ниже и ниже. И самое обидное, что я начинаю чувствовать себя брюзгой, пилой, когда говорю об этом снова и снова. У нас всё разваливается, но я не знаю, что делать. А ты знаешь?»

    Она хотела говорить об этом, но муж, видимо, слышал подобные речи уже раз сто и воспринимал их как прямой наезд, поэтому раздражённо бросал трубку, заявив на прощание: «Хватит себе выдумывать чёрт знает что, Катерина» или «Сколько можно меня отвлекать, я на совещании!», или «Слушай, иди жалуйся своей мамочке на то, какой я козёл, и выпей свою любимую валерьянку, а меня избавь от своих нотаций». После такого Катька лезла на стены, писала СМС: «Ненавижу тебя, сволочь!» – и начинала собирать его вещи: «Всё, на этот раз всё точно кончено!»

    Потом они кое-как мирились, полные презрения друг к другу, – наверное, лишь потому, что расставаться окончательно было ещё больнее, чем ругаться. Израненные, измученные, они продолжали жить вместе, и достаточно было кому-то одному не так повернуться, не так вздохнуть, как другой тут же начинал кричать от боли: «Ты давно не любишь меня! Я больше так не могу! Уматывай отсюда!»

    И вот, видимо, они вышли на финишную прямую. Развод. Решено. «Может, не надо?» – говорю я вслух то, о чём, конечно же, думает каждый из них. Однажды я видела, как маленький мальчик на улице хватал за ноги ссорящихся родителей: «Не надо! Не надо!» – пытался их соединить, притянуть друг к другу. Так и я сейчас путаюсь у них под ногами, свидетельница брака, наверное, единственная сейчас, кто чувствует хоть какую-то ответственность за этот несчастный брак.

    «Помнишь историю про джинсы?» – говорю я Катиному мужу, и он начинает грустно улыбаться. Его родители развелись после тридцати лет брака. Развелись, как они сами говорят, «удачно» – у мамы появился кавалер, папа нашёл себе приличную женщину, хотя у всех и были подозрения, что эти двое продолжают любить друг друга.

    И вот однажды мама привезла сыну из Америки джинсы. Они оказались на размер больше, чем надо, и он отдал их отцу: «Знаешь, вот мама сама постеснялась, передала через меня». Тот немедленно натянул джинсы на себя и стал вертеться перед зеркалом: «Как сели, а! Знает же она мою жопу, а! Тридцать лет вместе, конечно, как не знать! Зна-а-ааает!» Он раз сто повторил это за вечер, и эта восторженная фраза почему-то так печально звучала. «Может, зря мы расстались?» – слышалось в каждом торжествующем вскрике про жопу.

    «Но я не вижу выхода», – тихо сказал Катин муж. Мы ехали по ночной Москве, прекрасной, осенней столице, в которой ещё не был зафиксирован акт расторжения этого брака. «Я не вижу выхода...» – снова повторил он. И где-то на двенадцатом этаже женщина, которая когда-то сказала ему «да», думала о том же самом.

    ***
    Вопрос ко всем прочитавшим: стоит ли спасать такие отношения? А если да, то как?
    Я думаю, что ситуация тупиковая...
    Грустно, больно, но расставаться нужно. Отношения исчерпали себя. Нет того общего, что удерживает мужчину и женщину возле друг друга.
    Разговаривала со своим одноклассником, который женился во второй раз. Про первую свою жену сказал, что общается с ней только по телефону. Причем выдерживать этот диалог может только в течение пяти минут, такое сильное желание бросить трубку! Аллергия даже на ее голос.
    А ведь прошло уже несколько лет после развода.
    Я спросила:
    - Но ведь ты же ее любил?
    - Конечно любил, иначе бы не женился. Но мы совершенно разные люди, полное непонимание друг друга разрушило наши отношения...

     
    Gena-KrokoДата: Суббота, 23.10.2010, 10:23 | Сообщение # 20
    Конченый Капучинщик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1367
    Статус: Отсутствует
    А имеют они оба право на счастье друг без друга?
    Наверное, нельзя механически соединять души людей, а они могут соединиться лишь с помощью тончайшей материи, сотканой из чувств. И эту ткань делают оба - и мужчина, и женщина, пичем этот процесс длительный. Может наступить время, когда у одного закончаться или силы, или чувства, или краски..И тогда и заканчивается любовь и наступает аллергия.


    Всё познается в сравнении
     
    Ада-АнгелДата: Суббота, 23.10.2010, 11:00 | Сообщение # 21
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    Жень, а смотри как все просто: он уделяет ей немного свободного времени, не забывает звонить и оказывать знаки внимания, она перестает "пилить" и ревновать, оба снижают тон их нынешнего общения и становятся сдержанными друг к другу...

    Нам со стороны кажется это просто, ведь мы не испытываем ненависти к героям этого сюжета.
    Значит, в первую очередь нужно куда-то деть негатив, так? Но как и куда? Он ведь копится, копится... как накипь на чайнике.

     
    Gena-KrokoДата: Суббота, 23.10.2010, 11:43 | Сообщение # 22
    Конченый Капучинщик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1367
    Статус: Отсутствует
    Было бы просто - люди бы не разбегались, увы...Негатив в отношениях, конечно, можно и даже нужно гасить..Только не все умеют пользоваться одним - умением разговаривать друг с другом и толерантностью...Наверное, этому нужно учить с детства...

    Всё познается в сравнении
     
    ArvenДата: Понедельник, 25.10.2010, 00:27 | Сообщение # 23
    Кофеман
    Группа: Королева Эльфов
    Сообщений: 646
    Статус: Отсутствует
    Наверное, и учить специально не надо. Ребенок подсознательно впитывает в себя семью родителей - образец своей будущей семьи...
    Прожив 15 лет в браке, я стала понимать насколько разумно было в 19 веке брать себе пару только из "своего круга". Это одни и те же стандарты, одни и те же ценности...В общем, один и тот же взгляд на ключевые моменты семейной жизни. Думаю, что это снимало многие бытовые вопросы, о которые "разбиваются семейные лодки"...
    И еще один момент: мне страшно, что мой сын уже "запрограммирован" на развод, потому что он не впитал подсознательно, "с молоком матери", умение мужчины и женщины "УЖИВАТЬСЯ" в семье. Конечно, мы с ним обо все этом ГОВОРИЛИ всегда, когда или он, или я чувствовали потребность, но...Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать.


    Звёзды сияют даже тогда, когда их не видно.
     
    Gena-KrokoДата: Понедельник, 25.10.2010, 04:35 | Сообщение # 24
    Конченый Капучинщик
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1367
    Статус: Отсутствует
    Quote (Arven)
    Ребенок подсознательно впитывает в себя семью родителей - образец своей будущей семьи...

    несомненно, все идет от семьи и, маленький человечек, подсознательно берет на себя опыт взаимотношений взрослых..И те примеры жизненные, которые мы ему преподносим , и есть своего рода обучение взаимотношению в семье.

    Quote (Arven)
    мне страшно, что мой сын уже "запрограммирован" на развод,

    это, мне кажется, ты уже слишком! Не нужно драматизировать отношения. Самое главное, чтобы ты сама восприняла выбор сына...Ой, да чего я тебе это говорю, если ты прекрасно разбираешься!


    Всё познается в сравнении
     
    Ада-АнгелДата: Вторник, 26.10.2010, 20:04 | Сообщение # 25
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    Arven, прочитала твой пост, и сразу стало ясно, почему мой Кукушонок замуж не собирается, а детей иметь не хочет!
     
    ArvenДата: Вторник, 26.10.2010, 23:16 | Сообщение # 26
    Кофеман
    Группа: Королева Эльфов
    Сообщений: 646
    Статус: Отсутствует
    Ада-Ангел, ой, умница твой Кукушонок...А мой Эльф все на девок косится ab

    Звёзды сияют даже тогда, когда их не видно.
     
    Ада-АнгелДата: Воскресенье, 11.09.2011, 08:23 | Сообщение # 27
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    ВСЕ БАБЫ - ДУРЫ? или КТО ТАКИЕ ЖЕНОНЕНАВИСТНИКИ?

    «Женщине не нужно много ума, - так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесёт хотя бы несколько слов». Джонатан Свифт



    Наверное, всем женщинам хоть раз в жизни приходилось сталкиваться с женоненавистниками, которые заявляли, что все бабы – дуры, и демонстрировали своё презрение к женскому полу. Некоторые даже молятся: «Господи, спасибо, что ты не создал меня женщиной».

    Учёные говорят, что в современном мире каждый 60-ый мужчина - женоненавистник. И армия их пополняется с каждым днём. Однако явных женоненавистников не так уж много. Большинство мужчин, которые считают женщин низшей расой и презирают их, делают это скрытно, боясь осуждения общества.







    Автор: Наталия Антонова
     
    Ада-АнгелДата: Пятница, 23.09.2011, 06:22 | Сообщение # 28
    Конченый Капучинщик
    Группа: Хозяйка Чашки
    Сообщений: 11946
    Статус: Отсутствует
    Синяя Борода по-русски: Иван Грозный



    Иоанн Грозный был женат целых восемь раз.

    Первой его супругой стала Анастасия Захарьина, из захудалого дворянского рода. Анастасия была доброй и душевной, потому вскоре Иоанн, любивший женщин побойчее, потерял к ней интерес и снова повел разгульную жизнь, какою жил до женитьбы.
    Царица Анастасия умерла 7 августа 1560 г. от неизвестной болезни. По слухам, ее отравили.

    Вскоре царь женился опять. Его выбор пал на Марию, дочь черкесского князя Темрюка. Она оказалась полной противоположностью первой супруге. Мария была под стать мужу, жестокой и развратной женщиной, она участвовала в пьяных оргиях Иоанна и меняла одного любовника за другим. Царь смотрел на ее измены сквозь пальцы, сам постоянно утешаясь с любовницами. Но когда до него дошли слухи, что царица намеревается устроить заговор с целью свержения его с престола и хочет сделать государем своего фаворита Андрея Федорова, Иван Грозный принял меры: он лично зарезал Федорова ножом в грудь. Были убиты и остальные заговорщики. Марию Темрюковну заточили в Кремле под надзором опричников. 1 сентября 1569 г. она скончалась, якобы от чахотки.

    В третий раз Иоанн остановил свой выбор на боярышне Марфе Сабуровой. У Сабуровых часто бывал брат покойной царицы Марии, Михаил Темрюк. Однажды он угостил царскую невесту засахаренными фруктами «с царского стола». С того дня Марфа стала хворать и через две недели после свадьбы скончалась. Царь узнал о «подарке» Михаила и, недолго думая, обвинил его в смерти царицы. Темрюка посадили на кол, казнили и еще нескольких бояр, заподозренных в соучастии.

    Через год после кончины Марфы Иван IV решил вступить в новый брак. Правда, с точки зрения православной церкви, четвертый брак уже не признавался законным. Но царю было все равно, повелел обвенчать его с Анной Колтовской. Та оказалась схожа нравом с Марией Темрюковной и подчинила Иоанна своему влиянию. Однако бояре ненавидели ее и сумели оклеветать перед государем. Анну отправили в монастырь, где она и провела остальные 54 года своей жизни…

    В ноябре 1573 г. Иоанн Васильевич взял себе пятую жену, Марию Долгорукую. В первую брачную ночь он обнаружил, что невеста «не соблюла себя до венца». Наутро царь с царицей отправились в Александровскую слободу. Там по повелению Ивана во льду вырубили полынью и утопили новобрачную в ледяной воде…

    Царь не замедлил жениться и в шестой раз. Его очередной спутницей жизни стала Анна, семнадцатилетняя дочь его приближенного, князя Петра Васильчикова. Через три месяца новая царица таинственным образом скончалась - официально объявили, что от «грудной болезни», хотя до свадьбы Анна Васильчикова была совершенно здорова…

    Через некоторое время Иоанну приглянулась жена его стремянного Никиты Мелентьева - Василиса. Поспешно избавившись от Никиты, заставив выпить его чарку отравленного вина, царь сделал Василису Мелентьеву своей любовницей, а затем и женой. Хотя этот седьмой по счету брак был явно незаконным, все именовали Василису государыней. Однако вскоре Иван Грозный застал царицу с любовником, сокольничим Иваном Колычевым. Их постигла ужасная кара: Колычева царь убил своим посохом, а Василису приказал связать, положить в гроб и похоронить заживо…

    Восьмой - и последней — женой Ивана Грозного стала дочь боярина Федора Нагого, Мария. Ее не в чем было упрекнуть, но с царем она вела себя холодно, и тот захотел развестись с ней и жениться вновь, хотя царица ждала ребенка. Будучи уже сильно болен, Иоанн посватался к родственнице английской королевы Елизаветы — Марии Гастингс, графине Гонтингтонской. Но эта Мария и слышать не хотела о браке с русским царем, известным своими зверствами… Тогда Елизавета велела показать послу Ивана Федору Писемскому вместо Марии Гастингс какую-то некрасивую и уже немолодую особу. Иоанн, услышав о «красоте» предполагаемой невесты, конечно, отказался от мысли о женитьбе на ней. Однако королева Англии, не желая упускать выгодного союза с Москвой, предложила царю в жены свою двоюродную племянницу, Анну Гамильтон. Брак этот расстроился из-за того, что Елизавета потребовала удаления из Кремлевского дворца Марии Нагой. Выгнать женщину, еще не оправившуюся после родов, Иван отказался. Он вспылил и выставил английского посла вон. Леди Гамильтон, уже выехавшая в Россию, вернулась к себе в Лондон…

    Но на этом Иван Васильевич не успокоился. Он отправил князя Шуйского просить руки одной из родственниц шведского короля. Однако в пути Шуйского догнала весть о кончине государя 18 марта 1584 г. Если бы не кончина ее царственного супруга, Марию Нагую, скорее всего, ждала бы участь остальных жен Иоанна - пострижение в монахини или смерть...
     
    ГостьДата: Воскресенье, 13.05.2012, 15:29 | Сообщение # 29
    Группа: Заглянувший на Чашку Кофе





    я могу ненавидетьи очень сильно...могу ненавидеть и любить....потому что пока ты ненавидишь человека,желешь ему смерти или что -то в жтом роде ты его любишь....любовь уходит тогда ,когда ты желаешь человеку счастья...есть мои бывшие за коорых я реально очень рада,что у них семьи дети и все ткое....любви больше нет....
     
    Ночной_дождьДата: Воскресенье, 13.05.2012, 22:15 | Сообщение # 30
    Ценитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 231
    Статус: Отсутствует
    Анфиска, А мне наоборот трудно вычеркнуть человека. Буду его ненавидеть но вычеркнуть не смогу. Да и ненависть у меня скорее всего поверхнастная)))
     
    За Чашкой Кофе » Спорим » Мужчина и Женщина » ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ (Один шаг?)
    • Страница 2 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Поиск:

    Вверх
    Закрыть